很多家長，其實不是“堅持不下去”，而是“不喜歡”

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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有位媽媽跟我說：“每天都告訴自己要有耐心，可是陪孩子寫作業十分鐘，我就開始煩。明明知道不能吼，可還是忍不住。”

然后她很沮喪地補了一句：“我是不是太沒毅力了？”

其實，這不是毅力的問題，是情緒與價值觀的沖突在消耗你。

我們常以為教育的難，在于“能不能堅持”，但真相是：你不喜歡的那件事，根本堅持不久。

你不喜歡那種“被迫溫柔”的狀態，不喜歡每天被拉入拉鋸的對抗，更不喜歡自己變得像個隨時要爆炸的計時炸彈。

因為人不是靠意志活著的，而是靠意義支撐的。

當一個人長期被迫去做“違背自我感受”的事，堅持就成了內耗。

01為什么“越堅持越崩潰”？

我們從小被灌輸一個信念：“堅持就是勝利。”

于是教育孩子，也變成了一場“忍耐的馬拉松”——忍脾氣、忍情緒、忍孩子的不聽話。

可心理學告訴我們：當行為與內在動機不一致時，人的意志是無法長期維系的。

比如——

你每天陪孩子學習，不是出于好奇、理解，而是出于焦慮，怕ta落后；

你要求孩子讀書，不是因為熱愛知識，而是因為害怕比較；

你努力保持耐心，不是想成為更溫和的家長，而是怕被評價為“不合格”。

當“怕”成為行為的底層驅動力時，“堅持”就不再是成長的力量，而是焦慮的代名詞。

你越堅持，越耗盡自己。

你以為自己在教育孩子，其實你在安撫自己的恐懼。

不是你做不到，而是你心里根本不想做。

如果一件事需要不斷靠意志力硬撐，需要你長期勉強自己才能繼續，說明它本身就有問題。

真正的熱愛，從來不需要“堅持”。

真正的持久動力，從來不靠意志力硬撐，而是來自內心的向往和喜愛。

當家長的“堅持”來自恐懼而非熱愛，它一定會以崩潰告終。

想想那些讓我們成年人也能樂在其中的事——無論是追一部劇，還是一個愛好。

我們需要“堅持”嗎？不，我們是渴望繼續。

對孩子而言，同樣如此。

02 教育不是靠“逼自己”，而是靠“理解自己”

你不是堅持不下去，而是還沒找到喜歡的方式。

真正有持續力的教育，不靠咬牙堅持，靠的是心理一致性。

這是一種“內在動機對齊”的狀態——你做的事，和你相信的意義，是同一個方向。

只有這樣，人才能在行動中獲得內在能量，而不是被消耗。

這也是家長教育中最容易缺失的部分——我們太關注“做什么”，而忽略了“為什么做”。

可以從三個層面看：

（1）動機層：你是為了誰在堅持？

你真的在“為孩子好”嗎？還是在為緩解自己的焦慮？

當你拼命逼孩子多學一點時，其實你心里在說：“我害怕你將來輸。”

這種出發點，決定了你永遠無法輕松。

當堅持的起點是焦慮，你就永遠走不出循環。

問問自己：“如果我不再害怕孩子落后，我還會用現在的方式教育ta嗎？”

如果答案是否定的，那就說明——你不是在教育孩子，而是在安撫恐懼。

（2）情緒層：你喜歡你在教育時的那個自己嗎？

很多家長說：“我真的不喜歡現在的自己。”

明明想成為溫柔的媽媽，卻總是吼；

明明想陪伴孩子，卻總覺得焦躁；

明明希望家庭溫暖，卻總是彌漫火藥味。

我們常說“孩子需要被理解”，但更前面一步是：家長也需要喜歡自己教育時的狀態。

教育的可持續性，取決于你是否喜歡那個教育中的自己。

如果教育讓你持續焦慮、暴躁、失控，那不是堅持的問題，而是方式錯了。

“喜歡自己”不是自戀，而是一種心理契約，它意味著：我認可我正在努力的方式。

當你開始喜歡教育時的自己，你才能在教育中“呼吸得更順”。

（3）價值層：你相信什么才是成長？

你相信“努力才有價值”，還是相信“理解才能生長”？

前一種價值觀，會讓你不斷推孩子前進，后一種價值觀，會讓你愿意等待ta成熟。

很多家長覺得“我不能放松，一放松孩子就完了”。

但成長并不是“非推即放”，真正的成長，是在理解中的前行。

堅持什么，本質上取決于你信仰什么。

03 到“靠內在驅動”的三個關鍵轉變

如果“堅持”真的有意義，那它的前提應該是——你喜歡你在堅持的過程。

下面這三個轉變，能讓“堅持”從消耗變為滋養：

① 從“我要堅持管ta” → “我想了解ta”

當你用“理解”取代“管理”，教育會發生質變。

很多父母以為“堅持陪孩子寫作業”是責任，其實那往往變成了情緒地雷場。

你可以試著每天花五分鐘，不談學習，只聊ta今天的一件小開心。

不糾正，不評判，只傾聽。

你會發現，當孩子感受到被理解，ta自然愿意與你合作。

當你以探索的姿態靠近孩子，教育會變得有趣，好奇比忍耐更持久。

② 從“我得壓住情緒” → “我先看見情緒”

情緒不是敵人，而是信號，“壓抑”從來不是“情緒管理”。

心理學認為：情緒被看見，才能被整合。

當你想發火時，不要急著壓抑，可以默默問自己一句：“我現在在怕什么？”

通常，你不是在怕孩子不好好學，而是怕自己沒做好家長。

當你看見這層恐懼，你就有能力停下來。

你可以告訴自己：“我不是壞家長，我只是此刻焦慮。”

這句話本身，就是一種自我療愈。

孩子需要的是“穩定的父母”，而不是“永遠不發火的父母”。

而穩定的來源，不是壓抑情緒，而是看見情緒。

③ 從“我得把教育做完” → “我在和孩子共同成長”

教育不是任務，而是一段關系。

我們太容易把教育當成“成果項目”——今天改作業，明天學英語，后天寫作文。

可如果你始終在趕進度，你就看不到成長的紋理。

教育的真正意義，是讓彼此都變得更成熟。

當你開始以“成長者”的姿態陪伴孩子，你就會發現：

孩子的每個問題，其實都在提醒你——“你準備好成為更穩定、更柔軟的父母了嗎？”

當你把“陪孩子成長”變成“我也在修煉自己”，堅持就從“要做的事”，變成“想做的事”。

這種堅持，才有可持續的力量。

真正的堅持，不是克服厭惡，而是找到熱愛。

能讓人長期走下去的，不是毅力，而是心悅誠服的意義。

當家長在教育中找到一種內在的樂感——那種“我在變得更平和”“我理解得更多”的滿足，教育就不再是一場消耗，而是一種修行。

不是每一次堅持都值得，但每一次覺察都在讓你靠近真正的成長。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只圍觀，也要記得去實踐

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