關鍵詞:擇偶撿漏 有錢男人真心話
問:冷愛老師,我35了,很想結婚。但我好像沒法和人建立親密關系。
我經濟獨立,年收入三四十萬,買得起奢侈品,但我內心深處還是渴望男人為我花錢。
我相親的男人,要么對我很大方,但我不喜歡;要么我有點感覺,對方又很摳門,甚至要AA。
我上一段就是因為男友(年薪百萬)只送我幾百塊的禮物而分手的。
我現在很擰巴,我到底該怎么調整我的擇偶觀?
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答:你能說出自己內心的擰巴,這是非常好的覺察。
你比許多在迷茫中打轉的人,已經領先了許多。
理清楚擇偶觀,就可以去婚戀市場撿漏了。
一、隱藏需求
你的擇偶觀之所以讓你痛苦,是因為它指向了一個在現實中幾乎不存在的“完美男人”。
你說渴望男人為你花錢,但前提是“我喜歡的”。
這個“喜歡”里,通常包含著對顏值、情緒價值和專一的隱藏需求。
這是一個“全都要”的陷阱:你希望一個男人同時提供經濟價值、情緒價值和觀賞價值,并且對你死心塌地。
這樣的男人,是婚戀市場的“頂級奢侈品”。他們的選擇權極大,很多女孩子都想和他們在一起。
而你的年齡在這樣殘酷的競爭中,并不占優勢。
另外,你要看到你自我定位的偏差:你說自己“買得起奢侈品”,但年收入三四十萬。
這意味著一個幾萬的包,對你而言是需要慎重考慮的“奢侈品”,而不是日常消費品。
這反映了一個深層的矛盾:你的經濟實力,還不能支撐起你內心對“頂級生活”的渴望,于是你潛意識里希望找一個男人來填補這個差距。
這種心態,很容易吸引想用錢來短擇你的男人,而不是尋找長期伴侶的男人。
另外,還有一個核心問題是:面對一個又出錢、又出情、又帥又專一的男人,你能提供什么?
是驚人的美貌?是超強的情緒安撫能力?還是能與他并肩奮斗、共創未來的事業伙伴關系?
之前,有個姑娘對此的回答是:“我能給他自由啊。”但其實他不和你在一起,更自由。他為什么要和你在一起呢?
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二、擇偶撿漏
選擇的本質,是舍棄。幸福的婚姻,不是找到完美的人,而是找到那個“核心需求匹配”的人。
你需要做一個殘酷的排序:在經濟支持、情緒價值、顏值外表、忠誠專一這幾項中,哪一項是你的絕對剛需,哪一項你可以大幅降低標準?
如果你最需要的是經濟支持,那么你可能需要接受對方沒那么帥、沒那么讓你心動。
如果你最需要的是情緒價值,那么你可能需要接受對方沒那么有錢。
你如果能搞清楚自己的核心需求,舍棄一些選項,就可以去婚戀市場撿漏了。
舉個例子:有個和我們持續學習了幾年的女生,搞清楚自己的核心需要、提升愛的能力后,她選擇了和她同事在一起。
她自己是160cm出頭,她男友160cm不到。她說她不在意男方的身高。
因為這個男生,除了身高外,其他都不錯,為人踏實,超一線城市土著;
家里兩套房,一套現在和父母一起住,另一套是婚房,已經裝修好了。
男方父母對她也很不錯,讓她可以提前住婚房,節約她的開支。
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三、關系本質
你因為年薪百萬的男友只送幾百塊的禮物而分手,暴露了你有一個內在邏輯:男友年薪百萬就應該對你很大方。
但男方也在想:你和我一起是做蛋糕的、還是分蛋糕的?
分蛋糕心態:聚焦于他的金錢,計算自己應得的份額。
這會讓男人感覺被物化,感覺是一個提款機工具人。
做蛋糕心態:聚焦于我們未來能共同創造的價值。關注的是彼此的信任、尊重、支持與成長,讓1+1>2。
抱著分蛋糕的心態來組隊,一定會失敗。因為這個男人不是你生命中的工具人。
那么,有錢男人會為什么樣的女人花錢?答案是:讓他們感覺“人間值得”的女人。
這種“值得”,不是你有多漂亮或多優秀,而是你能否讓他感受到:
尊重:尊重他的事業、他的選擇、他的付出。
欣賞:由衷地欣賞他的品質和能力,而不僅僅是他的錢。
理解:理解他的壓力和疲憊,給他一個溫暖放松的港灣。
看見:看見他光環之下,那個真實的、也可能脆弱的小男孩。
當你成為這樣的伴侶,金錢的流動會變成一種自然而然、充滿愛意的表達,而不是一場斤斤計較的考核。
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四、動力探索
最后,“渴望男人為我花錢”的愛情觀,值得深入探索。
它從哪里來?是原生家庭物質的匱乏,讓你將金錢與安全感劃等號?是你媽媽和你講“你找男人,別找和你爸一樣的窮人”?
還是社會流行語“男人的錢在哪里,心在哪里”的片面洗腦?
你需要打破這個思維定式:愛,只有用錢來表達這一種方式嗎?
其實愛,也可以是你生病時他徹夜不眠的陪伴,是你遇到困難時他堅定的支持,是日常生活中他主動分擔的家務,是記住你所有小習慣的用心。
金錢,只是愛的一種表達,而且往往是最簡單、最不需要動腦的一種。
而時間、耐心、陪伴、共情、分擔、掛念……這些才是愛最知冷知熱的體現。
它們無法用價格標簽衡量,卻需要一個人付出更寶貴的心力和誠意。
當你學會用心靈去感知愛、接收愛的信號,而不僅僅是用金錢去衡量時,你會發現,愛可以很豐富。
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠
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