聽(tīng)句勸，真別想著總是“教育”孩子了！

我后臺(tái)的私信通道，現(xiàn)在就像個(gè)“育兒急診室”，經(jīng)常一打開(kāi)，就是一連串的“求救信息”：

孩子沉迷手機(jī)，說(shuō)破了嘴皮子都沒(méi)用，有沒(méi)有啥好的教育方法？

我家那個(gè)一不順心就亂發(fā)脾氣，摔東西，該怎么教育他？

說(shuō)起來(lái)，家長(zhǎng)們的字里行間，都透著一股深深的焦慮與無(wú)力感。

也確實(shí)是實(shí)在沒(méi)招了，才另辟蹊徑，試圖在我這里尋找一些“靈丹妙藥”。

但今天，我想跟大家聊點(diǎn)不一樣的。

孩子遇到問(wèn)題，咱先別急著找“藥方”，而是來(lái)看看這個(gè)我們掛在嘴邊、習(xí)以為常的詞：教育孩子。

一說(shuō)到“教育孩子”，你是不是不自覺(jué)地就會(huì)挺直腰板、正襟危坐，準(zhǔn)備開(kāi)始一場(chǎng)嚴(yán)肅的談話(huà)？

這種感覺(jué)就像，嗯，是時(shí)候展現(xiàn)我作為父母的見(jiàn)識(shí)和權(quán)威了。

可我想說(shuō)的是，孩子身上問(wèn)題越來(lái)越嚴(yán)重的始作俑者，可能恰恰就出在“教育”這兩個(gè)字上。

01.為啥我勸你，別總想著教育孩子？

任何有效解決問(wèn)題的溝通方式，一定是在融洽的環(huán)境里實(shí)現(xiàn)的。

可你想想，我們一旦打著“教育”的旗號(hào)，你和孩子之間，瞬間就形成了二次元壁。

這時(shí)候，你，是手持真理手冊(cè)的考官，他，是等待被批判和改造的對(duì)象。

你，站在了成人的高位，他，被按在了孩子的低位。

這不叫溝通，這叫“降維打擊”。

就像你在單位里，如果你的老板天天板著臉，用“我都是為你好”的語(yǔ)氣，單方面對(duì)你進(jìn)行“教育”和“指點(diǎn)”，你心里爽不爽？會(huì)不會(huì)默默翻個(gè)白眼，背地里蛐蛐幾聲、嘀咕一會(huì)兒？

換位思考，將心比心，孩子也一樣啊。

一旦這種不公平的對(duì)話(huà)形成，你這邊哪怕是蘊(yùn)含著至上人生道理的好話(huà)，聽(tīng)在孩子耳里也會(huì)覺(jué)得無(wú)比刺耳，讓他把心門(mén)關(guān)得更緊。

心理學(xué)上有個(gè)“對(duì)抗效應(yīng)”，說(shuō)的就是這種情況。

越是被迫接受的觀(guān)點(diǎn)，人越會(huì)本能的反抗，你越是著急的“教育”，他越是一句話(huà)也聽(tīng)不進(jìn)去。

再說(shuō)了，咱們當(dāng)?shù)鶍尩模趺淳湍敲醋孕牛约赫f(shuō)的就一定是對(duì)的，自己所堅(jiān)守的就一定是真理呢？

我特別喜歡心理學(xué)家溫尼科特說(shuō)的那個(gè)概念，叫“足夠好的媽媽”，注意，是“足夠好”，而不是“完美”。

這意味著我們可以犯錯(cuò)，也并不可能成為“完美父母”。

更何況，這年頭，時(shí)代發(fā)展日新月異，昨天流行的育兒理念，可能今天就被推翻了。

所以哪怕我們?nèi)埽澜缍喟l(fā)展一秒，所有的一切就已經(jīng)翻天覆地了。

而且咱們自己還在一地雞毛的生活里摸爬滾打，憑什么就覺(jué)得自己能給孩子繪制一張絕對(duì)正確的人生藍(lán)圖呢？

所以說(shuō)，孩子遇到問(wèn)題，我們先要放下自己內(nèi)心的偏見(jiàn)，承認(rèn)認(rèn)知有局限，承認(rèn)世界充滿(mǎn)不確定性，這才是在解決問(wèn)題時(shí)，跟孩子站在同一水平線(xiàn)上對(duì)話(huà)的第一步。

02.總想“教育”孩子，會(huì)引來(lái)哪些副作用？

每次孩子出現(xiàn)問(wèn)題，父母都會(huì)打著“教育”的旗號(hào)，尋求辦法。

在多數(shù)家長(zhǎng)眼里，這就是為人父母的盡職盡責(zé)，可實(shí)際上呢，結(jié)果往往會(huì)適得其反，引來(lái)一堆的“爛攤子”。

①親子關(guān)系，會(huì)秒變“貓鼠游戲”。

你越是擺出“教育”的架勢(shì)，孩子就越會(huì)啟動(dòng)“防御模式”。

你說(shuō)東，他往西，你讓他快點(diǎn)他偏磨蹭，這不是他天生反骨，而是“不喜歡被掌控”的人性。

這就好比是“羅密歐與朱麗葉效應(yīng)”，你越是禁止、打壓，他反而對(duì)那件事物越感興趣，你越是教育他不許玩手機(jī)，他越會(huì)使出渾身解數(shù)偷偷玩。

到最后，親子關(guān)系名存實(shí)亡，貓鼠游戲應(yīng)運(yùn)而生。

②堵死了孩子向你敞開(kāi)的門(mén)

我聽(tīng)過(guò)一個(gè)特別形象的比喻，說(shuō)孩子跟你分享心事，就像小松鼠給你遞它珍藏的松果。

可有些家長(zhǎng)倒好，每次接過(guò)松果，不是欣賞，而是立刻開(kāi)始上課：你這個(gè)松果存放的方式不對(duì)，品相不好，我來(lái)教你怎么找到更好的……

幾次下來(lái)，傻松鼠就明白了，以后有松果，寧可爛在家里，也不能給這個(gè)人。

這就像很多父母和孩子的關(guān)系，只要你想著教育他，哪怕孩子做的事情沒(méi)什么問(wèn)題，你也能雞蛋里挑出幾塊骨頭。

到最后呢，他閉上了自己的心門(mén)，而你，對(duì)他的內(nèi)心世界，一無(wú)所知。

③一不小心就會(huì)養(yǎng)出個(gè)自卑娃

美國(guó)心理學(xué)家塞利格曼提出過(guò)一個(gè)著名的概念，叫“習(xí)得性無(wú)助”。

對(duì)應(yīng)到咱們今天的主題，如果孩子長(zhǎng)期處在被“教育”、被否定的環(huán)境里，他會(huì)覺(jué)得自己怎么做都是錯(cuò)的，從而放棄努力，產(chǎn)生一種根深蒂固的無(wú)助感和自卑感。

所以大家發(fā)現(xiàn)了沒(méi)，你說(shuō)“教育”，本意是修剪枝葉，可到最后呢，卻差點(diǎn)傷了根。

03.把“教育”換成這兩個(gè)詞，效果驚人

那如果我們不談“教育”，那該怎么辦？難道眼睜睜看著孩子長(zhǎng)歪？

當(dāng)然不是啊，咱們可以換個(gè)策略，把居高臨下的“教育”，換成這兩個(gè)詞：引導(dǎo)和發(fā)現(xiàn)。

先說(shuō)“引導(dǎo)”。

所謂引導(dǎo)，就是我們家長(zhǎng)做好自己，就是最好的教育。

其實(shí)，這句話(huà)都說(shuō)爛了，但實(shí)則真正做到的沒(méi)有幾個(gè)。

就比如你希望孩子愛(ài)上閱讀，可自己呢卻天天刷短視頻；你希望孩子情緒穩(wěn)定，可自己卻一點(diǎn)就炸。

這就像你自己舉個(gè)快熄滅的火把，跟孩子大喊“快往光明的地方跑”一樣。

試想想，孩子憑啥信你？

其實(shí)，真正的榜樣，是“潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲”的。

當(dāng)你把時(shí)間、精力用在自己身上，讓自己閃閃發(fā)光，有能量，孩子自然會(huì)追光而來(lái)。

而這，遠(yuǎn)比你無(wú)休止的說(shuō)教更有效果。

再講講“發(fā)現(xiàn)”。

我們養(yǎng)育孩子，有時(shí)總會(huì)陷入一些誤區(qū)和偏見(jiàn)之中。

就比如，我們會(huì)戴著“你是個(gè)小孩，你懂什么”的有色眼鏡去看他。

這種頑固的想法，會(huì)讓我對(duì)孩子帶有深深的“成見(jiàn)”，而這種成見(jiàn)，就會(huì)讓我們忘記尊重他、認(rèn)可他、信任他。

所以，想讓孩子變好，首先就得學(xué)會(huì)尊重他是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。

當(dāng)我們蹲下來(lái)，與他平視，真正把他當(dāng)個(gè)“人”一樣平等對(duì)話(huà)，你才能發(fā)現(xiàn)他身上被你忽略的閃光點(diǎn)和潛力。

也許他學(xué)習(xí)不咋地，但在班上人緣特好，有領(lǐng)導(dǎo)力；也許他沉默寡言，但觀(guān)察力驚人，畫(huà)畫(huà)很有天賦。

在心理學(xué)上有個(gè)“皮格馬利翁效應(yīng)”，也叫“期待效應(yīng)”。

大概意思是你發(fā)自?xún)?nèi)心的相信他、肯定他，他就會(huì)朝著你期待的方向發(fā)展。

當(dāng)你通過(guò)“發(fā)現(xiàn)”，給了他足夠的信任和尊重，親子關(guān)系好了，孩子在充滿(mǎn)安全感和價(jià)值感的環(huán)境里，想不優(yōu)秀都難。

所以說(shuō)，等到孩子下次又出現(xiàn)問(wèn)題，你想擼起袖子“教育”他時(shí)，先按住自己。

深呼吸，問(wèn)問(wèn)自己：我是想贏孩子，還是想贏得孩子？

其實(shí)，作為父母，只要把“教育”的包袱卸下來(lái)，輕松上陣，做個(gè)有趣的、努力的，能發(fā)現(xiàn)美的“同行者”，也許你就能發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你改變了，你的孩子，會(huì)給你一個(gè)巨大的驚喜。

大家說(shuō)，對(duì)嗎？