真正內心強大的父母，都懂得調整自己的期待

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共 3043 字，讀完約需 6 分鐘。

我們都曾有過這樣的時刻：

• 輔導作業時，期待孩子能一點就通，可ta連十以內的加減法都要算三遍，我們忍不住提高聲調；

• 參加親子活動時，期待孩子能大方表演準備好的節目，可ta卻躲在我們身后扭捏，我們覺得臉上在燃燒；

• 甚至只是吃飯時，期待孩子能乖乖吃完一碗飯，可ta草草吃兩口就把碗一推說飽了，我們瞬間想要咆哮。

孩子的行為像一根火柴，點燃的卻是我們心里早已堆積的燃料。

那燃料，是“ta應該聽話懂事”的預設，是“我不能比別的家長差”的執念，更是“我的付出必須有回報”。

我們總以為是孩子在“搗亂”，其實是我們的期待在“摔跤”。

那些脫口而出的“你怎么這么不聽話”，翻譯過來不過是“你怎么沒活成我期待的樣子”。

兒童心理學家皮亞杰曾說：

兒童的世界是一個充滿可能性的世界，而成人的世界則充滿了確定性。

這份“確定性”，就是我們強加給孩子的期待。

01

我們期待孩子文靜乖巧，卻忘了ta這個年紀本就該上躥下跳；

我們期待孩子成績優異，卻忽略了ta對繪畫的天賦和熱愛的舞蹈；

我們期待孩子能像“別人家的孩子”一樣懂事，卻忘了每個孩子都有自己的成長節奏。

就像種下一顆蘋果種子，我們卻期待它結出橘子。

當果實不符合期待時，我們不是怪自己選錯了種子，反而怪果樹不夠努力。

我們心里，都住著一個名為“應該”的劇本:

ta應該在我累的時候安靜一會兒；

ta應該理解我為ta犧牲了多少；

ta應該感恩、聽話、懂事，至少……別在公共場合讓我難堪。

這些“應該”，聽起來合理，甚至充滿愛。

但它們悄悄變成了一根隱形的繩子，綁住了孩子，也勒疼了自己。

當孩子不符合“應該”，我們就感到被辜負。

可真相是——孩子從來不是來演我們劇本的演員，ta是帶著自己生命節奏來的主角。

ta此刻的哭鬧、抗拒、反復無常，不是針對你，只是ta還在學習如何與這個世界相處。

而我們，卻誤以為那是對我們付出的否定。

于是，委屈、憤怒、自我懷疑接踵而至：

“我這么努力，為什么得不到一點回應？”

“是不是我不配做一個好媽媽/爸爸？”

期待越滿，落空時就越痛。

02

我們希望孩子懂事一點，可ta偏偏又失控了。

這份落差，就讓我們覺得努力白費了。

尤其是反復出現的行為，會讓我們懷疑：“ta是不是根本不愿意改變？”

這種被否定感，會悄悄地刺痛我們。

我們渴望一次“順利、平靜、好好溝通”的親子關系

但孩子一情緒上頭，一切都被打亂。

我們想：

“我不是故意對你兇的，我是真的累了。”

“我這么想靠近你，你怎么還推開我？”

那份溫柔被拒絕的落空，真的讓人心酸。

我們以為孩子會感謝我們的付出，可現實卻常常是反噬：

你幫了ta，ta嫌你煩；

你提醒ta，ta說你啰嗦；

你安慰ta，ta吼你一句“不要你管”；

你以為自己做得挺好，但結果卻換來潑在臉上的冷水。

于是心里冒出一句：

“我對你這么好，你怎么能這樣對我？”

這不是脾氣的問題，是被辜負的痛感。

我們渴望做一個好父母，卻總是被現實打回原形。

你明明學過方法、看過文章、告訴自己要冷靜、要接納。

可每當孩子失去理智，你還是被瞬間帶跑。

那份對自己的失望，比對孩子的生氣更讓人難受：

“我怎么又沒忍住？”

“我是不是很失敗？”

“是不是做父母真的太難了？”

這正是“期待落空”最深的地方——不是對孩子，而是對自己。

03

如果你愿意哪怕深挖一層，你會發現：

那個在對著孩子咆哮的家長，其實和那個在貨架前哭鬧的孩子，是一樣的。

孩子因為得不到冰激凌而哭鬧，是因為ta的“期待”落空了。

我們因為孩子沒有長成“乖巧懂事”的樣子而吼叫，是因為我們的“期待”也落空了。

仔細聆聽，那些落空的期待背后，藏著我們內心最柔軟的部分。

我們把自己未完成的夢想、對完美的渴望、甚至是對自己生活的不滿，都隱秘地投射到了孩子身上。

我們希望孩子動作快

——也許是因為我們自己正處于高壓的焦慮中，無法容忍失控；

我們希望孩子成績好

——也許是因為我們恐懼階層滑落，害怕自己無法托舉ta們的人生；

我們希望孩子聽話

——也許是因為我們在職場和社會中已經太過卑微，急需在家庭這個小單位里獲得一點點掌控感。

我們希望孩子比自己更優秀

——也許是因為我們內心深處，一直有個不被認可的小孩。

我們希望孩子永遠快樂

——也許是因為我們承受過太多不快樂，不忍心看ta們重蹈覆轍。

我們希望做個完美父母

——也許是因為我們太害怕犯錯，太渴望通過完美來證明自己的價值。

心理學家溫尼科特說過：

孩子不需要完美的父母，

ta

們需要的是真實的人。

可是，為什么我們卻難以允許自己只是一個“足夠好”的父母？

當我們無法接納自己的期待，又如何接納孩子的情緒

這真是個微妙的循環：我們難以接納孩子情緒的背后，往往是我們無法接納自己的期待落空。

孩子哭泣時，我們的焦慮不僅來自哭聲本身，更來自內心那個聲音：“我該怎么辦？我是不是失敗的家長？”

孩子反抗時，我們的憤怒不僅源于行為本身，更源于恐懼：“我失去了掌控感，我是個無能的父母。”

我們在對孩子生氣之前，往往已經對自己生了一場悶氣。

氣自己為什么會有這樣的期待，氣自己為什么不能像“別人家父母”那樣游刃有余。

04

讓期待落地，才能讓愛流動。

療愈，不是放下期待，而是看清它從何而來。

1.把“ta應該”換成“我在乎”

當你心里冒出“ta應該聽話”時，試著輕輕問自己：“我真正在乎的是什么？”

也許是“我希望ta安全”，也許是“我需要一點喘息”。

我們不是要壓住情緒，也不是要當“完美父母”。

我們需要的是：在看見孩子之前，先看見自己。

這些期待沒有錯，它們只是真實存在。

當我們能夠正視自己的期待，它們反而失去了控制我們的力量。

把期待翻譯成需求，愛才不會變成負擔。

比如不說“你怎么又亂跑”，而說“媽媽找不到你會很擔心”。

2.允許期待落空，也允許自己失落

我們不是不要期待孩子，而是讓期待更柔軟、更可實現。

比如：

• “今天必須完美” → “今天盡量順一點，就很好”；

• “孩子一定要聽話” → “我們盡力溝通，慢一點也沒關系”；

• “我必須不發火” → “我被觸發時，可以停一下”。

當期待不再那么緊繃，我們的情緒也不會繃到斷裂。

我們都有過“期待落空”的時刻，但那些“不期而遇”的驚喜，往往藏在期待的背后。

就像我們期待孩子考滿分，卻發現ta樂于助人；

我們期待孩子文靜，卻發現ta勇敢正直；

我們期待孩子按我們的規劃成長，卻發現ta活成了更精彩的自己。

不妨試著和自己的期待握個手，告訴自己：“我的期待很美好，但孩子的成長更珍貴。”

當我們放下“必須怎樣”的執念，就會發現：

孩子的每一次哭鬧，都是一次成長的契機；

我們的每一次包容，都是一次自我的修行。

每一次期待落空，都不是失敗，而是理解開始的契機。

我們對孩子有期待不是錯，正如孩子對我們有期待一樣自然。

問題的關鍵不是消除期待，而是學會在期待與現實之間找到溫柔的平衡。

美國作家帕爾默曾說：

我們最大的成長，不是來自對完美的追求，而是來自對自身局限的包容。

當你能接納自己會有不切實際的期待，你反而能更寬容地對待孩子的不完美。

當你能理解自己期待落空時的失落，你反而能更懂得接住孩子的失望。

父母的期待，是愛的延伸；但愛的完整，始于放下“必須”。

你看，當期待不再壓在孩子肩上，你們之間，才有風穿過，有光進來，有真正的連接生長。

養育路上，最美的風景不是期待都實現，而是在期待落空的地方，我們依然能選擇相愛。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只圍觀，也要記得去實踐

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