我有一個弟弟。

希望我們可以一直幸福

I hope we can always be happy.

02

按照后來的時間推算，大概在我失去父親的第二年，我跟隨母親的選擇走進了另外一個家庭，然后再過上不到一年的時間，我有了一個“弟弟”。

新成員的到來是算是那個家里遲早會發生的事情，只是一切發生的時候，我還是一個什么也不明白的小孩。不明白的事情有很多，等到自己能夠明白過來的時候，時間卻是過去了很久。

我有記憶的時候，亦或是如今自己能夠想起來的，是他已經成為了一個可以滿地跑的孩子了。

印象也不是那么深刻，能夠回想起來的畫面也不是很清晰，且也只有那么幾個。

回憶起來，也只是記得小時候的他特別喜歡我，喜歡喚我“大姐、大姐”，喜歡跟在我身后跑來跑去的，甚至在大人不在家的時候，晚上睡覺的時候也是必須挨著我才可以。

不跟他奶奶去睡，也不跟留在我們家照看我們的外婆和表姐睡，除了爸媽，小時候的他最信任我了。

是信任，而不是黏著一個人的感覺。好似因為如今自己成為了一個孩子的母親，我更喜歡用“信任”這個詞來形容我和他之間的關系。

可能也是因為常常和我在一起的緣故，小時候的他活脫脫像是一個女孩。和我完全不一樣，他的皮膚白白的，人也長得干干凈凈的，一眼看就是那種乖巧又可愛的小孩。

不僅大人覺得他像個女孩，我也喜歡把自己穿不上的裙子套在他身上，然后再拿出皮筋給他扎上兩個可愛的小辮子。

而他自然也是十分喜歡，因為確實很好看。

算不算弟弟的一段黑歷史，我不知道，我只是知道小時候自己時常會因為有那么一個“好看的弟弟”而自豪。

就像是一種虛榮心在作祟，也許現實里也不是所有人都會羨慕你有一個弟弟。

當然，這樣的狀態也就是維持了大概幾年的時間，等到他稍微再大一些的時候，他便不再喜歡整日圍繞著我轉。

相比較一個比他大6歲的姐姐，他更喜歡去找那些和他差不多一般大小的小朋友一起玩耍。

當然，遇到解決不了的問題，或是被人欺負了的時候，他自然還會第一時間回來找我。

而我自然不會像電視里演得那般，二話不說、抄起家伙去找那群欺負他的小孩算賬。

我是能哄他一次是一次，能騙他一次是一次。因為我受到的教育是“大的不能欺負小的，大的要讓著小的?！?/p>

所以，只要不是沒有擦破皮、流了血，我一概就當作一個故事聽聽也就算了。

當然，真遇到我感覺有點嚴重的什么事，我還是會選擇告訴母親，然后就把我解決不了的問題拋給母親。

母親自然也不是什么厲害的角色，除了在我們面前吐槽人家那么兩句，再勸誡弟弟少和某某家的小孩玩，然后便也是沒有后文了。

說起來，那個時候的我，也不知道自己算不算是懦弱的一個人，還是說我們都習慣了那樣一種狀態。

習慣大事化小，習慣小事不計較，習慣很多時候都是一笑而過、絕不給人家添麻煩。

就像小時候剛上學那會，大概班里就是有那么幾個人，喜歡往我頭上扔蒼耳，或是把我的文具書本故意弄到地上去，或是著全班的人面大聲喚我的外號。

你也不知道為何會發生那樣的事情，即使很不喜歡，也不會在心里想著要去報復誰。

不是什么大不了的事情，就是小孩子之間的嬉鬧，就是每當我回去把自己被人欺負的事情告訴大人的時候，我得到的答案不是“那些小孩子就是太調皮了”，要不就是“你好好的，人家怎么會欺負你，或是他們怎么不欺負別人呢”。

對啊，你要是好好的，人家怎么會欺負你呢？

想來也是一個問題。

不過，弟弟可能要比我幸運得多，即使我不會明著去找那些小孩算賬，還是會盡力把弟弟留在家里，然后再通過一些好玩的游戲哄騙那些孩子來我們家玩。

如此，在我眼皮底下，自然沒有誰敢再欺負我的弟弟。

也因為我是他們的姐姐，他們更愿意聽我的話。

當然，小時候的我也沒有多少心思，除了喜歡做夢外，還是喜歡做夢。

按照母親的說法，其實我就是一個缺心眼的小孩。

也可能因為如此，即使曾被人推到田里，也不敢回去告訴大人自己被人欺負了。

自己換下臟了的衣服，然后再洗干凈，便可以當作這樣的事情從沒有發生過。如此，我好似就可以不是一個有問題的小孩，也不是一點用也沒有的小孩。

我是大人眼里的小孩，而他是我眼里更小的小孩。所以，我也曾有過一段時間很煩他。

也很正常，畢竟6歲就是兩個代溝。所以，比起把他留在身邊，我好似更喜歡他往外跑。

沒有人跟我搶電視看，我自由且耳根清凈。也只有他不在我身邊的時候，我才有機會可以偷偷吃點被大人藏起來的零食。

是喜歡偷吃他零食的我，曾經有過那么一段時間，因為大人不允許比他大幾歲的我吃那些零食，所以我只能眼饞、嘴饞，然后等到無人可以發現的時候，我會偷偷嘗一點。

雖然有想吃很多的欲望，但因為害怕被大人發現、然后避免不了被訓斥一番，所以我只敢在沒有大人在家的時候偷偷吃一點。

沒有感覺自己很可憐，因為那些年，偶爾可以偷吃到一點好吃的零食，也是一種幸福。

算不算一種人格里的缺陷，我不知道，我只是知道小時候的自己有個自己很喜歡的世界。

在那個世界里，我也可以擁有自己的小伙伴，有理解我的一群小伙伴，還有一群樂意聽我絮絮叨叨的小伙伴。

它們是不會言語的石頭、泥土、花草、沙坑。

它們也是可以表達自己情感的狗狗、老牛、大懶豬、小雞崽子、大公雞。

它們更是我喜歡的那田野、那天空、那片我可以肆意去哭泣的小小天地。

可能和很多人不一樣，我的童年不只有一個弟弟，其實還有很多因為弟弟而來的幸福。

那也是一種自由，不會被父母掌控的自由。就是不會不允許去做很多事情，只要不影響別人就好。

因為弟弟，我不會是家里的重點關注對象，甚至很多時候可以盡情活在自己的世界里。

上學、晚睡，或是偶爾跑去田地里偷得半日閑。所以，我時常會覺得自己是一個“被散養長大的孩子”。

沒有那么多的關注，就只管按照自己想要的樣子長大。如此，也是一種無法言說的幸福。

雖然也避免不了偶爾的失落和難過，但總歸是一個沒心沒肺的小孩，難過也只是那么一會，而后還是可以繼續做一個快樂的自己。

至于弟弟是否活得快樂，我沒有問過，但感覺他還不錯。

其實，關于后來我們的記憶，我能夠記起的很少。

一是我大多時間都留在了學校里，二是到了一定年紀、我們都會有自己的世界。

雖然還是在一個家里，但因為我們是不一樣的個體，所以，我們會往不一樣的人生去奔赴。

方向不一樣，但好似我們都還可以擁有一個還不錯的人生。至少截至目前來看，我們都活在各自的幸福里。

說到幸福，愿我們都可以一直幸福下去吧！

記錄的本意是開心 希望我們都開心

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