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《反脆弱》里有句話：
“很多人遇到一些不如意的事，就變得像玻璃球。一旦掉到地上，就會摔碎成一地。”
“容錯率”低的父母，很容易把孩子養成易碎品。
容錯率，愛與控制的分界線
電視劇《小舍得》里，田雨嵐與兒子的相處就是這樣。
這位媽媽對兒子的要求極高，容錯率幾乎為零。
一次重要的考試，兒子因壓力過大發揮失常，成績直線下滑。
面對這個意外，田雨嵐的反應不是安慰與疏導，而是如臨大敵。
她給兒子報了更多的輔導班，砍掉他踢足球的時間，還不斷強調“你只要學習好，其他都不用管”。
結果呢，兒子的情緒徹底崩潰，甚至出現了軀體化的反應。
容錯率，其實就是當孩子的行為偏離我們的預期時，我們內心能夠接納的底線。
容錯率低的父母，往往要求孩子永遠“精準無誤”，一做就對，一步到位。
一旦孩子出錯，迎接他們的不是失望的指責，就是焦急地糾偏。
但為什么會我們如此地恐懼和焦慮呢？
或許，是因為我們太想控制孩子成長中的每一個變量。
宮崎駿年輕時，畫畫特別慢。
他總試圖規劃好一切，主角的動作、衣服的褶皺、風往哪里吹……
結果呢，他不斷推倒重來，精疲力盡，導致他一度想要放棄，覺得自己根本畫不好。
但后來，他突然發現，自己不是畫不好，而是太想控制自己畫好。
于是他改變了心態：“畫錯了，就接著畫；斷了，就換一條線接上去。”
正是這份“不再控制”的容錯態度，幫助他創作出了《龍貓》、《千與千尋》這些流傳世界的作品。
成長，可以出錯，也可以從頭再來。可以走彎路，也依然可以抵達。
就好像我們拉長時間線，回想自己的孩童時光，那些曾以為“天塌了”的事情。
比如“考試不及格”，“沒考上理想的高中”，“沒被第一志愿錄取”……如今來看，恐怕早已云淡風輕。
有句話說，喜與懼如旋風卷來。但勿否定，勿阻擋。天空中自有道路。
唯有允許孩子犯錯，他才有繼續向前一步的可能。
孩子的人生容錯率，大到超乎想象
在《當下的力量》中，埃克哈特·托利坦言：
過去的錯不會把你怎么樣，現在的錯，也不會毀掉你的未來。
孩子人生的容錯率，大到超乎你的想象。
著名兒童心理學家皮亞杰認為，兒童是在“同化”新經驗與“順應”調整認知結構的循環中成長的。
每一次認知沖突和“錯誤判斷”，都是孩子智慧增長的過程。而禁止犯錯，無異于禁止大腦建立新的神經連接。
研究發現，擁有較高“心理彈性”的孩子，往往源于童年有一個安全的、支持性的高容錯環境。
這種心理彈性，正是他們未來應對人生挫敗的強大逆商。
那些在各自領域取得非凡成就的人，他們的成長路徑從來不是一條完美的坦途，而是充滿了被包容的試錯空間。
J.K.羅琳在創作《哈利·波特》前，正犯下無數個不合主流的錯誤：
婚姻失敗、獨自帶著幼女、靠著微薄的救濟金，在愛丁堡一間沒有暖氣的小公寓里生活。
如果這是你的女兒，你是否會感到焦慮失望，甚至認定她的整個人生？
但羅琳母親給予的，并非對“人生脫軌”的指責，而是對她全然的包容與支持。
當羅琳在咖啡館埋頭寫作，母親電話里最關心的不是“你找到工作了嗎？”，而是“你的故事寫到哪兒了？”
這種將女兒的熱愛，高于世俗成敗之上的包容，給了她最大的心理支持。
埃隆·馬斯克小時候沉迷拆解電器，甚至自制過危險的火箭燃料。
母親梅耶·馬斯克沒有把這視為“破壞”或是“耽誤學習”，而是看到了好奇心背后的專注。
允許他進行大量冒險般的探索。
她為兒子購買大量的書籍和工具，將他的破壞力，引向建設性的學習。
這些父母的高容錯率在于，孩子犯錯碰壁時，他們看到的不是必須盡快解決錯誤，
而是把它理解成，孩子正在以自己的方式探索世界時，必然的經歷。
這樣的孩子得到的，不是批判和恐懼，而是敢于冒險的勇氣，從失敗中重建的韌性。
或許，一個孩子，他未來能走出一條什么樣的路，除了跟他自身的性格、能力有關。
父母對其最大的影響，莫過于這“容錯率”的高低。
如何提高容錯率？
既然容錯率如此寶貴，作為父母，我們該如何有意識地提升它呢？
1、父母的自我覺察
當孩子“犯錯”的瞬間，我們的本能反應，往往是脫口而出的指責或糾正。
提升容錯率的第一步，就是在這個本能與行動之間，創造一個“覺察”的時刻。
我們可以自問：
“此刻，我的焦慮來自哪里？是孩子真的面臨巨大危險，還是他的行為僅僅不符合我的預期或是便利？”
“我糾正他，是為了他的成長，還是為了緩解我自己的失控感？”
2、重新定義問題
心理學上有一個重構技術，指的是換一種視角，來改變事情的影響。
比如，孩子寫作業總是錯題連篇。
我們不妨把“這道題怎么又錯了！”，重構為：
“這個錯誤很有價值，它告訴我們哪個知識點還沒掌握，我們來一起研究一下這個寶藏錯題。”
當我們把“錯誤”重新定義，為學習過程不可或缺的“有效反饋”，我們與孩子就從對立的關系，變成了隊友。
而一次次重新定義錯誤的經歷，也讓我們的容錯率越來越大。
3、如實接納感受
孩子犯錯后，最需要的不是第一時間的指點，而是情感上的確認與接納。
心理學證實，當人的情緒被接納時，負責情緒的杏仁核逐漸平靜，負責理性思考的前額葉皮層才能開始工作。
此時，再一起探討“接下來怎么辦”或是，“我們能從中學到什么”，效果天差地別。
父母最深刻的容錯，是穿透孩子表面的行為，看到他獨特的生命本質，并給予空間讓他按照自己的節奏生長。
父母最大的軟實力，并非培養一個永不犯錯的孩子。
而是讓他深信：即使你錯了，即使你失敗了，我的愛與你同在，家永遠是你的退路和起點。
這份“高容錯率”托起的底氣，將是孩子穿越人生風雨，最堅硬的鎧甲。
如果孩子厭學、抑郁、沉迷手機
價值觀偏差、親子關系緊張…
可以添加老師，
我們會第一時間為您答疑解惑~
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