高質(zhì)量的親子關(guān)系，才是家庭教育的起點(diǎn)

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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托小舅的福，小壯解鎖了游戲機(jī)的初體驗(yàn)。

他坐在沙發(fā)上，笨拙地拿著手柄，壓抑不住的笑啊跳啊，讓我目光穿越回了二十年前。

孩子的快樂真的是很簡單，一下子承受了如此多的多巴胺，連往日的學(xué)習(xí)任務(wù)都不再變得艱難。

隔日放學(xué)后，興沖沖地安排著時間，想著早點(diǎn)把學(xué)習(xí)任務(wù)搞定，繼續(xù)昨天的挑戰(zhàn)。

晚飯時餐桌邊，小壯瞪著眼睛問我，“爸爸，我算完成學(xué)習(xí)任務(wù)了嗎？”

我說“可以，吃飽飯你就可以去和小舅繼續(xù)玩。”

話了忍不住想逗逗他，“你還用不用聽聽媽媽的意見？”

小壯視線輕輕往旁邊一掃，然后堅決地?fù)u著頭，給出了屬于他自己的答案。

呵，有點(diǎn)意思，別看孩子年紀(jì)不大，已經(jīng)學(xué)會了不給自己找麻煩。

孩子的舉動，引起了我的一點(diǎn)思考：對孩子的教育，是不是要把親子關(guān)系放在前面？

01

你有沒有經(jīng)歷過這樣的時刻？

明明是想關(guān)心ta作業(yè)寫完了沒有，話說出口卻變成了：“都幾點(diǎn)了還在磨蹭？”

明明是看ta玩手機(jī)傷眼睛心疼，脫口而出卻成了：“整天就知道玩，這輩子能有什么出息？”

然后，是一道堅定的背影，伴隨著“砰”的一聲。

那扇臥室的門，在你面前重重關(guān)上，那一刻，世界仿佛都被關(guān)在了門外。

門外的你，有點(diǎn)手足無措，甚至還有點(diǎn)委屈：“這不都是為了你好嗎？怎么反倒整成仇人了？”

我們這屆父母實(shí)在是太累了。

白天要在職場披荊斬棘，晚上回到家，還要切換成“全能教練”。

我們盯著分?jǐn)?shù)、盯著習(xí)慣、盯著每一次細(xì)微的偏差，生怕孩子一步踏空，就輸?shù)袅四莻€我們看不見的未來。

于是，家，變成了第二個“教室”；親子關(guān)系，變成了一場“貓鼠游戲”。

我們忘了，在成為那個挑剔的“老師”、“糾察”、“裁判”之前，我們首先，是那個在產(chǎn)房里看著ta第一眼，心里發(fā)誓要愛ta一輩子的爸爸媽媽。

我們也忘了，那個在門后縮成一團(tuán)的孩子，ta此時此刻需要的，或許不是一句“快去學(xué)習(xí)”，而是一個不需要理由的擁抱。

我們時常困惑著，已經(jīng)在對孩子掏心掏肺的付出了，為什么結(jié)果總是不盡如人意：

總是想做溫柔的父母，卻總在某個節(jié)點(diǎn)突然失控；

明明心里裝著滿溢的愛，說出口的卻是冰冷的指責(zé)；

拼盡全力給孩子最好的物質(zhì)，卻發(fā)現(xiàn)和孩子的心越來越遠(yuǎn)。

后來才慢慢明白：家庭教育里最該被重視的，從來不是先教會孩子多少知識，而是先修好我們和孩子之間的那根“情感連線”。

親子關(guān)系，才是所有教育的真正起點(diǎn)。

02

為什么說親子關(guān)系是起點(diǎn)？

因?yàn)楹⒆釉敢飧S你的那一刻，不是從道理開始，而是從感覺被你理解開始的。

因?yàn)槟阒v得有多對、有多合理，孩子才愿意配合；ta們靠近我們，是因?yàn)橐环N極其本能的感受——“你是和我一頭的”。

你有沒有發(fā)現(xiàn)過這樣的細(xì)節(jié)？

你先蹲下來給個擁抱，孩子的情緒就慢慢往下掉；

你輕輕說一句“我懂”，ta就愿意試著攤開些內(nèi)心的傷痛；

即便是暫時不知道該怎么處理，只要在旁邊靜靜陪著，ta就能慢慢平靜愈合。

孩子的心很單純：

被理解時，ta就愿意和你合作；

被接納時，ta會愿意聽你的話；

在你這兒感覺安全，ta才愿意改變。

親子關(guān)系，是連著孩子世界的那扇門。

只有門開著，教育才有可能往里走。

03

教育學(xué)家蘇霍姆林斯基曾說：

育人，首先是育心。而要進(jìn)入孩子的心靈，除了愛，別無他

途。

我們終其一生，都在學(xué)習(xí)如何做父母。

這條路上，我們會迷茫，會犯錯，會感到深深的無力，這都很正常。

請別太苛責(zé)自己，也別太逼迫孩子。

允許自己不完美，這才是真正的愛。

做父母不需要像超人一樣。

你會累，會煩，會撐不住——這些都不是軟弱，反而是你愛孩子最真實(shí)的證明。

今晚，不妨放下手機(jī)，給自己倒杯熱茶，安安靜靜坐上五分鐘。

不用逼自己去想怎么變更好，就只是，讓自己喘口氣，讓自己好好存在。

孩子長大后，不會記得你哪一天沒做飯、沒輔導(dǎo)作業(yè)，但ta們會記得——
你抱著他時，心跳很穩(wěn)，很安心。

所謂“好父母”，從來不是完美的人，而是即便崩潰過、掉過淚，還是愿意繼續(xù)靠近孩子的人。

當(dāng)孩子哭、鬧、不講理時，你也不用急著教育、急著解決。

先輕輕說一句：“媽媽知道你現(xiàn)在很難過。”

這不是技巧，是你在告訴他：“你的情緒，我接得住。”

你不需要把所有問題都搞定，孩子真正要的，只是你的一句話：“我在這里。”

愛，其實(shí)藏在最小的小事里。

早上，看ta努力吃掉不喜歡的那口青菜；

傍晚，聽ta講一大串亂七八糟的恐龍故事；

散步時，看ta踩著影子跳來跳去。

這些都不是任務(wù)，它們只是你們每天在一起的“呼吸”。

你彎腰幫ta撿起掉在地上的玩具，ta抬頭沖你笑的那一瞬間——那就是你做父母的意義。

你曾以為，親子關(guān)系是起點(diǎn)，要從“教”開始。

可后來才懂，它其實(shí)是終點(diǎn)——我們終于學(xué)會，先愛自己，才能愛孩子。

孩子不會記得你哪天陪ta背了詩，但會記得你深夜陪ta看星星的溫度。

ta不會記住你哪次沒發(fā)火，但會記住你蹲下來，和ta平視時的那雙眼睛。

我們總在追趕“更好的教育”，卻忘了教育的起點(diǎn)，是“我們先好好活著”。

你不需要成為完美的父母，只需要做那個愿意和孩子一起跌倒、一起爬起來的普通人。

04

一個“夠好的關(guān)系”，就足以支撐孩子慢慢長大。

你不需要做到不生氣、不委屈、不疲憊，你也不需要每一次都耐心滿分、溫柔滿格。

孩子真的不需要一個“永遠(yuǎn)完美的父母”。

回歸親子關(guān)系的起點(diǎn)，不是放棄教育，而是換一種教育發(fā)生的土壤。

第一，請嘗試“浪費(fèi)”一點(diǎn)時間，做些無用的事。

在這個效率至上的時代，我們太吝嗇時間了。

我們陪孩子寫作業(yè)、陪孩子上輔導(dǎo)班，這些都是“有用”的時間。

但孩子真正渴望的，是那些“無用”的時刻：

是一起在路邊看一只螞蟻搬家；

是晚飯后漫無目的地在小區(qū)散步；

是聽ta講那些在大人看來幼稚可笑的游戲規(guī)則，而你聽得津津有味。

心理學(xué)家科恩在《游戲力》中說：

當(dāng)孩子確信自己被愛時，

ta

才會配合。

這些無用的廢話和時光，正是搭建信任橋梁的磚石。

它在告訴孩子：我愛你，不僅因?yàn)槟銉?yōu)秀，更因?yàn)槟闶悄恪?/b>

第二，把“評判”變成“好奇”。

下一次，當(dāng)孩子考砸了，或者犯錯了。

試著把那一涌而上的焦慮壓一壓，把那句“你怎么又……”吞回去。

換成一句好奇的詢問：

“看起來你很難過，能跟我說說發(fā)生了什么嗎？”

“這件事讓你感覺很糟糕是嗎？我們可以一起做點(diǎn)什么來補(bǔ)救？”

試著從高高在上的“法官”，變成并肩作戰(zhàn)的“伙伴”。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，無論發(fā)生什么，父母永遠(yuǎn)是那個兜底的人，永遠(yuǎn)站在ta身后，而不是站在ta的對立面時，ta才會有勇氣去面對錯誤，去承擔(dān)責(zé)任。

第三，允許彼此的脆弱，做真實(shí)的父母。

我們不需要做一個完美的、永遠(yuǎn)正確的“超人父母”。

累的時候，告訴孩子：“媽媽今天工作很累，心情不太好，需要休息一下，但這不是你的錯。”

做錯的時候，坦誠地道歉：“對不起，剛才爸爸聲音太大了，嚇到你了，爸爸向你道歉。”

一段健康的親子關(guān)系，不是從不爭吵，而是擁有“修復(fù)”的能力。

當(dāng)你展示出真實(shí)的脆弱，孩子也就學(xué)會了如何面對自己的不完美。

這種人與人之間最本真的流動，比一百句大道理都更有教育意義。

有位作家說：

每個孩子來到這個世界，都是為了喚醒父母內(nèi)心的

小孩