心理學有個「框架效應」：如何優雅地“立規矩”，讓對方從一開始就尊重你、重視你的付出

你有沒有這樣的經歷：

你包攬了家里所有的家務，Ta卻躺在沙發上刷手機，連句辛苦了都懶得說；

你記得所有紀念日，精心準備禮物，Ta卻連你生日都能忘記；

你隨時回應Ta的情緒和需求，Ta卻在你需要安慰時，說你想太多……

你感覺自己像一個永不停歇的供給站，你的付出，在對方眼里卻成了理所應當的東西。

你心酸，委屈，又不解：

為什么會這樣？難道對人好，也是一種錯嗎？

心理學告訴你，問題可能不在于付出本身，而在于你缺乏一個關鍵的思維：「框架效應」。

什么是框架效應

「框架效應」 是指在同一個事實下，用不同的方式表述（即不同的框架），會引發截然不同的感受、判斷和決策，即使這些表述在底層邏輯上完全是等價的。

舉個例子：

成功率90%與失敗率10%的投資產品，可能會導致相反的風險偏好；

被描述為75%瘦肉的牛肉，銷量會比25%肥肉的牛肉更高。

在親密關系中亦是如此，你做的同一件事，被不同的框架呈現出來，在對方心中的價值感天差地別。

• 廉價框架：這都是我該做的。（自我否定價值）

• 高價值框架：這是我因為愛你，特別為你做的。（賦予情感價值）

為什么你的好，

會變得一文不值？

1、稀缺性原理

人類大腦天生認為稀有的=貴重的，當你隨叫隨到，你的付出就成了一種無限量供應的資源；

相反，有節制的付出，反而會因為稀缺而被珍視。

物以稀為貴，你的好也是如此。

2、沉沒成本效應

一個人在關系中投入的沉沒成本越多，就越離不開。

如果你包辦一切，對方零成本享受，Ta離開你的門檻就極低，自然不懂珍惜；

你需要引導Ta、增加Ta在這段關系中的沉沒成本，Ta才會更加重視你。

3、認知失調與合理化

人總是傾向于為自己的行為找理由，若是Ta長期享受著你的付出卻沒有任何回報，內心會產生失調；

為了讓自己舒服，Ta最便捷的辦法就是在認知上貶低你的付出價值：這沒什么了不起，誰都能做。

于是，你的好就被Ta合理化為廉價，以此維持內心的平衡。

重構價值框架

1、從“我應該”到“我選擇”

改變付出的動機表述，奪回主動權。

錯誤框架

這都是我作為女/男朋友、妻子/丈夫應該做的。

正確話術與思維

對Ta說：我不是必須做這些，而是因為我愛你，所以選擇為你做；

對自己：在心里明確，你的付出是一種基于愛的饋贈，而非無條件的義務。

2、讓無聲的付出被看見

需要讓對方意識到你付出的成本，比如時間、精力、心血等等。

錯誤框架

默默做完一切，累到崩潰然后抱怨。

正確話術與行動

展示精力成本：今天這頓飯不錯吧？我可是研究了好久呢！

展示勞動成果：我把你亂放的衣服都整理好了，現在看起來整潔多了吧？

這不是邀功，而是讓Ta看見那些你所投入的價值，當然也不可以用這些付出來道德綁架對方，你所做的一切需要以你愿意為前提哦。

3、從單向給予到合伙經營

把你自己從供給方變成需要被滿足的合伙人。

錯誤框架

你為什么從來不為我做事？

正確話術與模型

提出明確、對等的交換：我做了飯，那你來洗碗好不好？

將Ta的付出與共同利益綁定：如果我們一起打掃衛生，半小時就能搞定，然后就能一起看電影啦！

引導Ta為你的情緒付出，增加Ta的情感投資：這件事讓我有點累/難過，你可以為我做一下XX，安慰我一下嗎？

好的親密關系的雙向流動的，當你引導他共同為這段關系付出努力，你的付出自然就變得有價值。

心理學家維克多·弗蘭克爾說：

在刺激與回應之間，有一個空間。 在那個空間中，是我們選擇回應的力量與成長。

你可以選擇如何呈現你的愛、選擇如何定義彼此的角色、選擇成為關系的共同締造者。

請你永遠記得：你不是誰的附屬品，不是誰的免費保姆。

你是一個完整的、有價值的、值得被深深愛著的人。

作者簡介：心理學碩士，國家三級心理咨詢師，11年心理學經驗，陪伴10000+人走過了心理成長之旅。

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