拒絕 “吼叫式養育”，不再說這5句口頭禪，孩子更自律

你有沒有過這樣的瞬間？

當孩子用網絡玩梗的“那咋了”“尊嘟假嘟”回應你苦口婆心的叮囑，那股邪火是真的難壓：

-你怎么還沒有開始寫作業？

-那咋了？

-你到底有沒有在好好聽我說話？

-包的。

-你為什么老是重復同一句話？

-尊嘟假嘟？

你要求他好好說話，結果孩子看你“夸張”的樣子，又回了一句“666”。

這次你再也忍不住了，提起耳朵對他大吼大叫。

過了一會兒，看著他躲你遠遠的，你又后悔剛剛的失控：為什么總在不經意間，重復著自己父母當年的“吼叫式”教育？明明發誓要做理智、客觀、通情達理有教養的父母，但情緒一上頭，還是變成了自己當年最討厭的樣子？

答案，可能不在孩子身上，而在我們自己“內部”。

比如，孩子在外面逗留到很晚，你寧可不睡覺也要等他回來教訓他；孩子不聽話，你就會對他發火；孩子摔杯子，你就掀桌子嚇唬他。這些看上去自然而然的反應，不僅沒有糾正孩子的行為，反而激起了更強的對立——他沒有改變，只是不得不屈服，甚至記恨你。

我們怕孩子走彎路，所以急著說教；怕孩子不聽話，所以習慣性威脅；怕自己沒權威，所以動輒發火。可越這樣，孩子越叛逆，溝通越無效——你說東，他偏往西；你講道理，他當耳旁風；甚至故意和你對著干，把“溝通”變成了搞笑“玩梗”甚至惡性“對抗”。

很多時候，反直覺的養育才是有效的。

這方面，英國教育改革家保羅·迪克斯（（Paul Dix）深有體會。

他做了30多年的學校教育工作，曾在英格蘭升學率最低的學校之一任職，正是從那些調皮搗蛋的孩子身上，學會了如何真正有效地引導孩子的行為。

當時，他每天要面對的是最難管教的一群孩子：如果讓他們做他們不喜歡的事，他們會對老師說“滾”；不洗漱、不吃早飯就來上學；充滿攻擊性，經常威脅他人，動輒罵臟話。

最開始，他像自己小時候經歷的一樣，發現任何違規行為都要嚴厲批評。然而，一切并不奏效。孩子們無動于衷，因為在家里天天受罰，早就習以為常。

最后，他正是在這所學校，學會了如何應對不受控制的孩子；管理滿嘴臟話的孩子；學會了多關注孩子積極的一面，從而改善他們的行為；學會了設定合理、公平的后果；學會了控制情緒，冷靜地處理行為問題。

他的方法在英國15萬個班級應用和驗證，引起了教育改革。

在他的新書《只要父母改變，孩子就會改變》中，他把這套行之有效的方法用在了親子互動中，提出了心平氣和、始終如一、注重關系的“反直覺”養育策略，來幫助就家家長避開他曾犯的錯誤。

關閉“出廠設置”，才能輕裝上陣

每個人在養育孩子方面，都有自己的“出廠設置”：通常是小時候父母或者老師反復灌輸的觀念，對待我們的方式，在我們心中留下的深刻烙印。長大后，如果我們說話前不過腦子，就會自動用過去的老一套來處理當下的問題，成為父母的翻版。

“你以為你是誰呀？”“我跟你說過多少遍了？”“你為什么就是不聽？”

一不留神，這些話就會習慣性地脫口而出。這些話都是當年自己很反感、很不愛聽，甚至當做耳旁風的。

這些便是直覺育兒。要想改變孩子的行為，首先需要改變自己。

只有意識到哪些話存在問題，才能克服自己身上的烙印，將孩子培養成我們希望的樣子。

以下是最常見的一些示例：

1.“你應該知道怎么做”

每個老師都知道：你教過，并不意味著學生就學到了。你需要反復教，直到孩子熟練掌握。

聽起來有點繁瑣，但必須有這個過程。

你的確已經不止一次告訴孩子應該怎么做了，可能還詳細地講解過，所以認為他們當然“應該知道怎么做”，萬一他們屢教不會你便大發雷霆。

可是，教導孩子不是一朝一夕的事，而是需要幾個月甚至幾年的時間。所以每當你產生“你應該知道怎么做”的想法時，更理性的反應應該是“我需要重新教他們該怎么做”。

2.“快停下！”

出于安全考慮，碰到危險情況時你需要厲聲喝止。比如你的孩子正要從窗戶往外爬，你大喝一聲想要引起他的注意，制止他。其實這個時候叫孩子的名字能更快速地引起注意。大多數情況下，你的厲聲喝止并非因為孩子要爬窗戶，而是因為你被情緒腦支配了。

反直覺的做法是，試著說：“爬窗子的事，還記得我們是怎么約定的嗎？”

3.“你要是再這么做……”

用激將法來證明孩子之前做錯了，這樣做通常是無效的。

“你要是再這么做……” 的后半句有威脅的意味，暗示著你要對孩子實施過度的懲罰。如果你的威脅不起作用，那你就沒有退路了。

既然已經說要以最嚴厲的方式懲罰孩子，就只能照此執行——可如果孩子真的又犯錯了怎么辦呢？反直覺的做法是，試著說：“下次，讓我們……”

4. “我不管了！”

宣稱自己“不管了”，并不是在向孩子傳遞正面信息。當然，你可能只是想發泄一下惱怒的情緒，相信大多數家長都不會為了擺脫育兒的煩惱而放棄承擔責任、過隱居生活。對成年人來說，“我不管了”只是一句氣話，但是孩子可能會有不一樣的理解。

他們會覺得你真的不再管了，以后再也沒有界限的約束了，可以完全由自己做主。如果你感覺在你和孩子的關系中權力天平有些失衡，那很可能是因為你暴露

了自己的無助感。

不妨試著這樣說：“咱們還是按之前說好的……”

5.“看看你害得我……”

把責任從大人身上轉移到孩子身上，是一種非常糟糕的做法。孩子往往沒有做錯什么，卻要為自己無法控制的事感到羞愧。“看看你害得我耽誤了做晚飯 / 踢了小狗狗 / 算錯了報表 / 浪費了這么多錢。”（孩子：“可是我才 3 歲呀！”）

孩子不會從你的抱怨中學到任何東西，只會覺得父母不講道理。

不妨試著這樣說：“你這樣做會……（描述一下后果）”

一切改變都始于你的情緒，用愛培養新的行為

以上情境往往出現在你一時沖動，情緒失控之時。

因此，改變的關鍵在于，盡量在每一次互動中都保持平和、穩定的情緒。

若要獲得持久的穩定，還需要制訂一個日常行為計劃，通過微小的改變，產生重大的影響。

首先，要秉持這樣幾個原則：心平氣和、始終如一、注重關系

·心平氣和：發脾氣不是和孩子溝通的有效方式

如果你想改變自己的育兒方式，首先就要找到控制情緒的方法，也就是學會做一個情緒穩定的成年人。

不要以為不對孩子吼叫就是放任自流。孩子有不良行為，你必須糾正，但不需要吼叫，可以換一種方式。你制定的規則仍然要嚴格執行，只是執行的時候不要表現出惱怒、煩躁或驚慌。

·恰如其分、始終如一的養育方式

很多父母的育兒方式都是即興發揮——取決于當天的情況、父母的心情、父母昨晚的睡眠質量、父母能否共情、父母喝了多少咖啡以及其他各種變量。這樣做孩子會覺得父母善變、態度前后不一致。

孩子在自己的家中需要安全感，這意味著他們需要得到平和的、可預測的回應。父母的態度始終如一是至關重要的，這會讓孩子有被關愛、被支持的感覺。

如果你想改變孩子的行為方式，就需要給他們設定規則和界限，同時也要始終如一地讓他們感到安全和被愛。

你需要明確定義你家的“家規”，強調穩定性和一致性，并且隨著孩子的成長不斷完善。

·解決孩子行為問題的最終方案，在于你與孩子的關系

和孩子建立關系靠的是日常生活中點點滴滴的積累，而不是偶爾的陪伴，所有的關系都是通過日常小事建立起來的。

孩子內在價值觀的形成取決于你關注他行為的哪些方面。

積極關注就像在積攢關系貨幣，通過每天認可孩子的努力，可以增加你的貨幣儲蓄。這就意味著孩子在學校有重要活動時，你要參加；孩子比賽的時候，你要在臺下觀看，尤其是他們比賽不太順利的時候。你不僅要和孩子分享他的高光時刻，還要在孩子遇到挫折、需要安慰和擁抱的時候陪伴在他身邊，盡可能多地往關系銀行里存入貨幣。

你要把貨幣存好，以備不時之需。按照這樣的模式養育孩子，即使在最棘手的時刻，你們的親子關系也不會出任何問題。

育兒先育己

只要父母改變，孩子就會改變。

因為孩子愛我們，遠勝過我們愛孩子。無論你的孩子多大，你只要溫柔、講道理、會開玩笑、家里有歡笑聲、情緒不再反復無常、允許孩子做錯事，孩子就會效仿你，變得自律、自信、平和且強大。

在這本書中，保羅還提出了九步驟策劃，幫助從本能反應轉向有意識的回應，即對孩子的反應“有臺詞，有劇本，提前準備好規劃好”，培養新的好的行為，取代舊的不好的行為。

育兒路上，最無奈的不是孩子不聽話，而是我們明明想靠近孩子，卻用錯了溝通方式；最遺憾的不是沒給孩子最好的物質，而是讓“吼叫”“指責”“威脅”，消耗了彼此最珍貴的親子情。

在家長的溝通里，藏著孩子的成長密碼。

你用“我再教你一次”代替“你應該知道怎么做”，孩子學到的是耐心；

你用“咱們按約定來”代替“我不管了”，孩子感受到的是安全感；

你用平和的語氣代替暴躁的怒吼，孩子學會的是情緒穩定。

只要掌控節奏，在引導孩子的行為的時候，拋開情緒，回歸理性，內核穩定，孩子也會效仿父母，成為有主見、有定力、有原則、不焦慮、不內耗，內心強大的人。

當你放下本能的指責，換成溫柔而堅定的溝通；把大吼大叫，換成有耐心平等的引導；放下對“完美孩子”“完美父母”的執念，接納彼此的不完美，你會發現：不用吼、不用罵，孩子也會主動變得自律、自信、講道理。

育兒先育己，溝通先“走心”。

從現在起，試著丟掉那些傷人的溝通口頭禪，跟著《只要父母改變，孩子就會改變》，用“心平氣和、始終如一、注重關系”的方式，和孩子重新建立連接。

當你改變了溝通的姿態，孩子自然會跟著改變成長的軌跡，而這份溫暖、順暢的親子關系，終將成為孩子一生最堅實的底氣。

如果你也在溝通中踩過坑，或者有專屬的親子溝通小技巧，歡迎互動分享，讓我們一起做“會說話”的父母，陪孩子慢慢長大！

↓我們還有下面這些活動↓

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2025.12.4

編輯：閃閃 | 審核：孫小悠