如何對付愚孝男：心要硬，嘴要軟

本文作者 | 晚睡

講述：

（本投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐姐，你好。我上周因為孩她爹生了一場氣，他那猙獰丑惡的嘴臉，以及他說出的話，我真的是一輩子忘不了，哭了好久之后也不知道和誰傾訴，就怕別人看笑話，和自己親人傾訴又怕他們掛念。

今天在這里給姐姐傾訴一下，希望姐姐能幫我指引一下未來的路該怎么走讓自己過的開心不委屈，先謝過姐姐了！

國慶節放假的時候有一天，他的親戚給他打電話說，問他晚上去不去他家聚餐。我就說了句，前幾年我和你這親戚不說話的，因為一開始覺得她辦的事挺看不起我的。然后我對象不愿意了，立馬變臉，他說："你們說不說話關我什么事。" 我說我就是隨便一說，我沒說什么啊，陳述事實啊。

他勃然大怒，沖我嗷嗷叫，說我不能因為你，就不能讓我走這個親戚吧，我說我沒有這個意思，你這是什么態度啊。他爭吵時的態度，猙獰的面孔根本就不像夫妻吵架，完全不把我放在眼里的樣子。我們吵著吵著引出了前幾年他對我動手的事情，我說手你都敢給我動過，我在你眼里算什么。他說我一直后悔當年對你動手太輕，誰讓你說我父母的不是了，誰讓你一直嚷嚷了，說我父母就是不行。后來他摔門而去。

我們倆都年齡不小了，85后奔四的年齡了。結婚也十幾年了，可是我們總是不像老夫老妻的樣子，總感覺他不和我一心一意的。這么多年了，還沒有把自己小家放在重心上，更沒有把我放在重心上。他這個人倒是不算懶，在家刷碗，家務也會分擔一些，也會看孩子作業，讓他干的活基本也會干。

他是非常愚孝的，前幾年他的母親得過一次病，花了大約六七萬的樣子把，那時候醫院一說沒錢了他及時的交上去，花了大約四五萬吧，他家別的孩子也花了一小部分，我們占個大頭。我不是生氣他給他母親花錢，但是他父親母親自己也有錢，為什么他們不花自己的錢呢，孩子的該花，他們自己的錢也該花啊。他們也有其他孩子，他父親母親自己的錢舍不得出就是因為他還有沒結婚的孩子，留著結婚用呢。

如果說我們真的很寬?；ǘ嗌傥叶紱]有半句怨言，可是我們也有倆孩子上學啊，我們婚后他爹媽沒有資助過我們半分錢這是事實，一直都是讓孩子倒貼父母在他家，當時我們只剩下兩千塊錢了。就因為我是軟柿子好捏。其實我當時想和他父親說，你們也花一些自己的錢，不能讓我們出大頭，我們拿不出啊。但是沒好意思說。

去年，婆婆還說過一次，別人說你們那個沒結婚的孩子買房錢不夠就讓你們大家伙一起出，她還真說出口，大伙一起出意思是還讓我們出錢嗎？我當時聽了就想說我們可沒錢出了，我們自己也得生活啊。但是沒好意思說，啥也沒說。幫你可以，但是我們得有那個能力，我們白手起家，當年婚房都是自己借錢湊的，沒人幫一分錢，幫忙帶孩子還得給我要工資，我們哪有那么多錢出啊。軟柿子也不能這樣捏啊。不管他父母怎么樣對他，他都覺得父母是對的，從來不會半句怨言。只要是我一抱怨抱怨，那他絕不容忍。

我通過那天他的猙獰面孔為了一個不遠不近的親戚都能這樣對待我，我覺得我可以死心了。他一直不會給我道歉的這幾年，即便是以后說話了，也未能解決問題，因為一討論還是會爭吵。索性也沒有溝通過，沒有深度聊過。

這些年吵架過后，有好多次都是自己默默夜里偷偷流淚，但是都是自我療愈，現在我也基本上清醒了，通透了，不再這么傷心了，也說過離婚，但是離不成，確切說都沒有真正想離婚的意思。請姐姐幫我出出主意，怎么和他相處才不內耗，怎樣讓他知道夫妻同心的重要性，以及我這種軟柿子，怎么樣才能立起來，不再受些窩囊氣!

謝謝晚睡姐，祝您越來越漂亮！

晚睡回復：

傷透心了？

那就對了。

這心都有點傷晚了，早就該傷。

如果早點傷心，早點看透他是個什么樣的人，你也不至于一次次被他影響。

沒有地域黑的意思，看你文字中大量使用倒裝句，再綜合你老公的性格，你們大概是某省人吧。

如果我猜對了，那么你老公就是典型的某省男人樣本，直爽、愛面子、仗義、孝順，但同時也固執、保守、大男子主義嚴重。

他這樣的男人，對朋友、對家人、對同事，都絕對沒話說，好人一個，只要是身邊人有困難了，馬上伸出援手，忠心耿耿，仗義疏財。

天大地大，都不如他的面子大。媽媽住院住院費他承擔大頭這種事太正常了，別說家里還剩2000元，就是負債2000元，他也要交。

希望他嘴里說出來，“我沒錢了，你們自己交住院費”這種話，是根本不可能的。他哪怕折了胳膊也要往袖子里藏，外人面前不會皺一下眉，叫一聲苦。

未來可以預見，你公婆如果讓你們幫著為小叔子籌措房款，無論你家有錢沒錢，他都會同意的。

他就是為了面子，和別人的評價而活著的，他所追求的，就是所有人都舉大拇指，贊揚他是個好人的境界。

當然，這個別人，不包括你。

你不算別人，你算自己人，是不需要他在乎的人。

他這種男人，最容易辜負的就是自己的老婆和孩子。

因為在他的觀念中，老婆孩子都是他的附庸，所有的利益都和他捆綁在一起。

在他力所能及的范圍內，他可以對你們付出，愿意承擔養家糊口的責任。

但那只是他的職責而已，未必代表他有多愛你們，尤其是你，代表的是整個家庭構成的一部分，就像一顆螺絲釘，他需要你發揮作用，卻不需要愛上螺絲釘。

你們再重要，只要涉及到了外人，那對不起，就不要怪他會犧牲你們了。

這種男人不獨某省特產，全國哪里都有。

《小巷人家》里郭曉冬飾演的莊超英就是一個典型，老婆忙了一天，做了一大桌子的飯，最后連上桌的資格都沒有，公婆連她帶女兒一起攆到廚房去吃。

他坐在那里一點反應都沒有，他只想著如何讓自己的父母滿意，逼迫老婆和女兒乖乖順從這種不公平的待遇。

莊超英的父母其實也不愛他，他心里明白，所以加倍用討好他們來換成認可和成就感。

你老公也是這樣，好幾個孩子怎么就顯著他能了呢，怎么就輪到他承擔醫藥費的擔大頭呢，他自己愿意的，他需要努力在父母面前當顯眼包來彌補不被愛的缺憾。

你不能說他的父母，也不能點評他家的親戚，這些都是他需要努力維護關系的人。如果你妨礙了他的愛面子工程，你就是他的仇人。

你倆都是軟柿子，只不過他是他家人的軟柿子，你是他的軟柿子，所以你受到的剝削是雙重的。

他被別人捏完，可以回來捏你，你是他展示強大，發泄壓抑的出口。

我再給你做一個畫像，性格軟，沒主見，自己立不起來，時時刻刻看男人的臉色。

好聽點說是傳統型的，難聽點說就是窩囊型的。

軟就軟吧，嘴偏偏還愛說，明知道自己在老公那里沒話語權還要扯東扯西，惹火了對方，又一點維護自己尊嚴的能力都沒有。

比如吵架時，你非要翻舊賬，“你都敢對我動手，我在你眼里算什么”，算什么，算個屁唄，打你了，你不也原諒了嗎，說這事自己很有面子嗎？

還有他親戚請他吃飯，你在一邊說，“前幾年我和她都不說話，她辦的事挺看不起我的”，你想表達的不就是希望你老公站出來替你維持正義嗎，可你老公不愿意聽，你又趕緊縮了回去，說自己沒這個意思。

你自己腰桿就不硬，挺不起來，他也從來都不會站在你這一邊考慮問題，但你又習慣性拿他當親親老公，動不動嘮點真心話，一次次熱臉往冷屁股上貼。

所以我前面說你傷心晚了就是這個意思，你早點傷心，早點管住你自己的嘴，也不至于活的這么被動。

像你這種傳統（窩囊）型的女性，綜合能力有限，教你一下子強大起來，在夫妻關系中占據上風是很難的。

你也不可能丟下這個尚有價值的男人，另起爐灶，這對你未必是好事。

那么，我只能教會你一個對付愚孝男的速成辦法：

別做他的“內人”，做他的“外人”。

和他保持適當的距離，疏遠一點，客氣一點。

心要硬，嘴要軟，他自己可以愚孝，但你心里要有防備之心，盡量別讓他拖累你們。

管住自己的一畝三分地，只要不吃虧，就不在嘴上論斷長。

我以前的領導說過一句話我記了很多年，“當你說話沒分量的時候，要少說話。”

少說，是掩蓋弱勢的最好辦法，慎重表態，才能對別人形成一定威懾。

既然他的父母和他的親戚都是他的逆鱗，是不可觸碰之物，你又在他心中沒那么重的地位，就應該在這些問題上學會閉嘴，三緘其口。

你不說話，他就要猜測你的態度，琢磨你的心思。

你不表態，他就抓不到你的把柄，得罪不了他。

不該拿的錢，問就是沒有，不是不愿意拿，是沒有。

他把錢都給了父母，家里沒錢了，沒關系，出去借，借了他愛面子，一定會還的。

他這樣的男人，不配對他太好，他在乎的永遠只是外界的評價，是那些不巴結就否定他的人，最容易忽視的就是真心實意對他的人。

你忠誠，沒威脅，安全可靠，他便會疏忽待你。

所以，你要做的，就是沒那么好，沒那么可靠，成為那個他也必須要示好，否則就會構成威脅的人。

做他的“內人”是要吃苦的，做他的“外人”才能討到更多好處。

本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

星標我們