孩子沒內驅力，背后大多站著一個情商不高的父母，越早知道越好

姐妹們，孩子“推不動”？別罵他，可能是你情商沒跟上！

我每天刷家長群的時候，總能看到一堆吐槽：“孩子寫作業磨磨蹭蹭，我催到嗓子啞，他還是慢悠悠的”“報了好幾個興趣班，學啥都是三分鐘熱度，鋼琴練兩天就哭著不肯碰了”“獎勵給過，狠話也說過，這孩子就是油鹽不進，推一下動一下”。

每次看到這些，我都特別有共鳴。很多家長都覺得，是孩子太懶、太沒毅力，才這么“推不動”。

作為兩個孩子的媽媽，小書蟲媽媽今天想跟大家說句實在話：孩子沒內驅力，真不一定是孩子的問題，大概率是我們做父母的，情商沒用到點子上。

01 你說的是鼓勵，孩子聽到的是“必須成功”

我發現身邊很多家長都愛說這種話：“你這么聰明，肯定能考滿分！”“咱們家以后就靠你了！”“你可是我全部的希望！”

這聽起來是打氣，可落到孩子心里，卻容易變成沉重的包袱。他會覺得：我只能成功，失敗了就不配被愛。

高情商的鼓勵，不是給孩子“貼標簽”，而是看見他的過程。

比如把“你一定行”換成：“這次你每天復習到很晚，媽媽看到你很認真?！?/p>

孩子不怕失敗，怕的是失敗之后沒有人接納。只有當孩子相信“即使我沒做好，我也被愛”，他才敢放心去嘗試。

孩子的內驅力，都是從“被接納”開始的。你先接受他的不完美，他才敢主動去嘗試、去努力。

02 你越嘮叨，孩子越“聽不見”

比起用語言施壓，懂孩子的情緒，才是溝通的關鍵。

大家有沒有發現一個規律？你越催“快點寫作業，別磨蹭”，孩子越磨嘰；你越喊“別玩手機了，眼睛要瞎了”，他越把手機攥得緊。

你以為他是故意跟你作對？真不是，是你的嘮叨，觸發了他的逆反心理。

我們可以換位思考下，要是有人天天在你耳邊重復說同一句話，你是不是也會自動屏蔽？

對孩子來說，重復的指令就是無效的噪音，情緒化的指責更是會傷了親子關系。

我以前也總催我家大寶寫作業，結果越催越慢，后來我干脆不催了，跟他說“九點前把作業寫完，剩下的時間你想看書還是看動畫片，你自己說了算”。

沒想到這么一改，孩子反而主動了。

其實道理很簡單，高情商的爸媽不會當“人形鬧鐘”，而是把責任還給孩子。讓他自己決定、自己承擔，他才會真正學會為自己的事情負責。

03 你替他做太多，他自然不想動

把話語權交給孩子，是培養他內驅力的第一步；而學會‘放手’，則是更重要的一步。

身邊有太多這樣的家長：一邊抱怨孩子不獨立、啥都不會，一邊又天天幫孩子收拾書包、整理房間、檢查作業。你有沒有想過，你這是在矛盾行事？

你天天幫他做這做那，其實是在跟他說“你不行，離了我你啥都干不好”。

過度保護不是愛，是在暗示他無能。

真正的保護，是允許孩子去經歷。

讓孩子自己承擔自然的后果就好：忘帶作業了？就讓他自己去跟老師解釋，體驗一次批評的滋味；房間沒整理？就讓他自己在亂糟糟的環境里待著，直到他覺得不舒服了主動去收拾。

說白了，只有親身經歷過“痛”，他才會記在心里，下次才會主動去做。

04 你的情緒，是孩子的第一堂情商課

家長的行為影響孩子的習慣，而家長的情緒，則會影響孩子的內心。

你有沒有發現，你焦慮的時候，孩子也會跟著緊張；你暴躁發脾氣的時候，孩子會嚇得不敢說話；你情緒忽好忽壞的時候，孩子會小心翼翼地看你臉色行事。

孩子還小，他不懂什么大道理，只會模仿大人的行為。

你跟他說一百遍“要冷靜、要努力”，都不如你自己情緒穩定來得有用。

一個天天雞飛狗跳、充滿焦慮的家庭，根本養不出內心安定、愿意主動向上的孩子。

孩子其實是最敏感的情緒接收器。
你焦慮，他就不安；你暴躁，他就壓抑；你總看臉色，他就學會討好。
一個隨時擔心父母情緒的孩子，很難有心力去專注成長。

內驅力這東西，本質上是一種心理能量。我們穩了，孩子才敢往前走。

深呼吸，放下完美父母的包袱，在一些小事上“隨意”一點。孩子不需要一個永遠淡定的父母，但需要一個真實且逐漸平靜的爸媽。

小書蟲媽媽育兒感悟：

養娃十幾年，我深深地懂得：孩子的內驅力，從來不是靠我們打罵、催促、獎勵“培養”出來的，而是靠我們用心“保護”出來的。

別用自己的期望綁架他的情緒，別用自己的焦慮裹挾他的成長，別用過度的保護削弱他的能力。

試著放手、試著包容、試著情緒穩定，你會發現，那個曾經怎么推都不動的孩子，慢慢就會自己邁開腳步往前走。