你越罵孩子，他越不改：孩子需要的是方法，而不是情緒。

01

1、父母越情緒化，孩子越“聽不進去”。

很多父母跟我說：

“楊校長，我家孩子越罵越不聽，

越說越頂嘴，我真的快崩潰了。”。

我特別理解這種心情。

父母不是想罵孩子，

只是因為焦慮、累、無助。

但你會發現：

當父母的情緒一上來，孩子的大門就關上了。

他不是不聽，

而是

大腦進入了“自我保護模式”：

越吼，他越想逃；

越罵，他越想反抗；

越逼，他越想躲起來。

孩子不是故意不改，

是因為父母的情緒太強，

孩子承受不了，只能躲。

02

孩子的“頂嘴”和“反抗”，其實是情緒被壓到極限。

我輔導過一個男孩，叫周遠澤（化名）。

他媽媽說：“你管管他！每次我罵他，他都回嘴！”。

第一次見面，我問他：

“你為什么要頂嘴？你是想氣媽媽嗎？”

他搖搖頭，小聲說了一句：

“我不是想頂嘴，我是不知道怎么解釋自己。”。

就是這句話，讓我徹底理解孩子的心：

他不是在對抗媽媽，而是在保護自己。

孩子的頂嘴背后，就是一句話：

“我很委屈，但你不聽。”

當一個孩子覺得自己永遠說不清、永遠被否定，

他只能用最笨、最無奈的方式表達自己 —— 頂嘴。

孩子反抗的不是父母，

孩子反抗的是“我怎么努力都做不好”的無力感。

03

志向教育告訴我：罵不會改變孩子，方法才會。

在志向教育六階體系里，

孩子要想進入“責任層”，

前提是他必須感覺到：

• 我是被尊重的。
• 我是能被理解的。
• 我是可以做到的。

但父母一罵，孩子就會掉回最低層 —— 情緒層。

一個情緒不穩的孩子：

聽不進去方法，只能接收到情緒。

所以越罵越亂，越罵越慢，越罵越不改。

我們一定要明白：

孩子不是通過被罵變好的，是通過被理解變好的。

孩子不是通過恐懼成長的，而是通過被看見成長的。

04

當父母從情緒走向方法，孩子的改變會讓你驚訝。

那天我建議周遠澤媽媽：

“你先別急著講道理，把孩子的話聽完一句試試。”

她勉強答應了。

第二天她跟我說：

“校長，奇怪了，他昨天居然沒有頂嘴。”。

我問她做了什么。

她說：“我就說了一句——你先說，我聽著。”

就是這一句， 孩子第一次沒有反抗。

因為他終于感覺到：“原來我說話也能被聽到。”

孩子不需要你完美，

孩子只需要你接納。

當父母的語氣變軟，

孩子的心就會慢慢打開。

05

給家長三個簡單、立刻能用的小方法。

這些方法今晚就能試，不會增加任何壓力。

1、當孩子犯錯時，先問一句：發生了什么？

不要急著定性：

“你就是不認真！”

“你怎么老這樣？”

把這句話改成：“發生什么事了？你跟我說說。”

孩子情緒一下就能落地。

因為他知道：

你不是來“攻擊”他的，你是來“理解”他的。

2、把批評從“說結果”改成“講步驟”。

不要說：

“你怎么又做錯！”

“你為什么這么粗心！”

你可以說：“我們來看看這一步怎么做會更好。”

孩子馬上從“對抗狀態”進入“解決問題狀態”。

這就是教育。

3、把一句吼聲換成一句肯定，孩子會立刻不一樣。

比如：

• “我看到你剛剛有努力。”
• “你愿意說，我就愿意聽。”
• “我們一起想辦法。”

孩子一旦感受到尊重，

他會給你十倍的配合。

孩子改變不是因為害怕，而是因為他愿意。

06

寫在最后：孩子最怕的不是被罵，是被誤解。

每個孩子在頂嘴、在反抗時，

心里都在說一句話：

“請你聽我一下。”

孩子不是不改，

孩子是不知道怎么改。

父母越溫柔，

孩子越愿意敞開；

父母越理解，

孩子越愿意靠近。

情緒解決不了問題，

方法才能讓孩子真正成長。

孩子有志向，

家族才有方向。

我想聽聽你家的故事。

你家孩子的情況是：

• 一說就頂嘴？
• 一罵就關門？
• 一講道理就不耐煩？
• 情緒很大但不知道怎么表達？

歡迎你在評論區寫一句：

“孩子幾歲？最讓你頭疼的溝通問題是什么？”

我會根據你孩子的具體情況，

給你一個

能立刻使用的小方法。

你的留言，是我們一起改變孩子的第一步。