害羞、別扭，不敢向老師、同學求助，孩子“社恐”要盡早幫忙改

文｜凝媽悟語

孩子生病，兩天沒上學。一件小事，讓我突然看到了他的“社恐”苗頭。

老師有一天在群里留了作業，是一課的課后練習，但沒發電子版。我想著孩子生病請假，休息更重要，就沒特意去要。

沒想到，孩子返校后，發現桌洞里沒有像往常一樣躺著那份小練習。放學時他跟我說：“媽媽，我試卷弄丟了，幫我打印一份吧。”

我說：“你沒看到試卷，就不是你弄丟的，可能是老師忘發了。”

孩子馬上接話：“那你跟老師要一下，打印出來，我晚上做?！?/strong>

他說得特別自然，好像天經地義就該我解決。

一、孩子開口求助前，總會先說“我怕”

我突然意識到，孩子遇到問題的第一反應，已經固定成了“找媽媽”，而不是自己去解決。

我試著鼓勵他：“這是你自己的事，你直接問老師多好啊！”

孩子一下子愣住了，然后小聲說：“我怕……”

“怕什么？”我問。

“怕老師覺得我麻煩！”

這句話，讓我心里一震。原來對他來說，開口問老師要一份作業，需要克服這么大的心理壓力。

更讓我深思的是后來的一件事。

我翻看他的語文課本，發現生病缺課的那一課，干干凈凈，一個字都沒記。而前后的課文、字詞、課后題處，都寫滿了筆記。

“你可以向同學借筆記補上。”我建議。

他立刻搖頭：“我怕同學不給我看。”

“我怕”這兩個字，像兩把鎖，把他求助的門死死鎖住了。

我發現，這不是普通的害羞，而是開始回避基本的社交溝通了。

二、“社恐”苗頭背后，藏著我們家長的“過度保護”

我認真想了想，發現問題可能出在我們大人身上。

是我太能干，也太著急了。看到孩子遇到問題，第一反應就是沖上去解決，因為這樣最快、最省事。

作業丟了、沒發到，我直接從群里下載或者跟老師要，迅速打印給他。作業沒記錄，我趕緊跟熟悉的家長聯系，幫他問作業。

但沒想到，我們每代勞一次，就等于告訴孩子一次：“你不行，你得靠我?！?/strong>

慢慢地，孩子形成了這樣的依賴鏈：遇到問題 → 找爸媽 → 問題解決。他根本不需要思考：“我可以怎么做？”“我能找誰幫忙？”

一位班主任曾跟我聊過，說她現在經常遇到這樣的孩子：文具壞了，就愣在那里等；不敢問同學題目，哪怕作業空著；甚至被誤會了，也低著頭不解釋。

這些不是性格內向，而是社交勇氣和能力的缺乏。如果小時候不引導，這種“不敢”就會跟著他一起長大，變成真正的社交障礙。

我家孩子已經遇到過相似的問題，在被同學搞小動作時，解釋不清，反而被誤認為是小題大做、過于敏感、不合群。

所以，必須及早糾正。

三、我的第一次“狠心”，換來孩子的第一次突破

我決定“狠心”一次，但我沒有命令他，而是換了個方法。

我蹲下來，看著他的眼睛說：“你知道嗎？如果你主動去問老師，老師可能會特別高興。她會覺得，這個孩子生病了還惦記學習，真認真！說不定還會表揚你呢。”

孩子立馬來勁了，瞪大眼睛：“真的嗎？”

“當然是真的！”我繼續說，“真的呀！下次開家長會，老師就會告訴我，你學習太主動了！”

孩子想了想，雖然猶豫了一下，但終于點了點頭：“那好吧?！?/p>

但是，事情沒有想的那么簡單，第二天沒有如期解決，又拖過了一個周末，在我的再次鼓勵、示范下，孩子才終于鼓起勇氣，花了三天時間解決所有問題。

那天放學的時候，他見到我，臉上帶著藏不住的笑：“媽媽，我要到試卷了！老師真的表揚我了！”“我也跟同學要筆記了，都寫滿了！”

那一刻，他臉上的光，不是因為我幫他解決了問題，而是他自己做到了。這種自信，是任何代辦都給不了的。

四、三個方法，幫孩子改掉“求助恐懼”

孩子之所以最后能克服面對老師和同學時的緊張，并不容易，也是在家里用了一些方法。

1、在家陪孩子“演練”對話

孩子不是不想求助，而是不知道話該怎么說。我就和他一起練習。

• “媽媽當老師，你現在來問我：‘老師，我請假沒做練習，可以給我發一份嗎？’”
• “現在你當同學，我來問你：‘XX，這課的筆記能借我看一下嗎？我補上就還你?！?/li>

練幾次，孩子心里就有底了。

想讓孩子徹底改觀，還要持續給他一些建議，比如：

2、給孩子“校園里”的安全任務

創造一些低難度的機會，讓孩子在真實環境里練習。比如：

• 鼓勵他課間去問老師一個提前準備好的小問題。
• 建議他主動向同桌借一塊橡皮或一支筆。
• 支持他參加需要兩人配合的課堂活動。

重要的是，從最小、最容易成功的事情開始。

3、準備一些“能直接用的”話

和孩子一起準備幾個“求助錦囊”，告訴他這些情況下可以怎么說：

• 向老師求助時：“老師，這個地方我沒太聽懂，您能再講一遍嗎？”（而不是只說“我不會”）
• 向同學求助時：“你的筆記記得真好，我請假沒聽到，能借我參考一下嗎？謝謝！”（先贊美，再提請求，對方會更樂意幫忙）
• 東西忘帶時：“請問能和你共用一下XX嗎？明天我帶新的給你?！保ńo出解決方案，而不是只表達困難）

有了這些具體的話“打底”，孩子求助時就不怕“卡殼”了。

五、父母往后退一步，孩子才能往前進一步

我慢慢明白了一個道理：孩子的能力，是在我們“退后”留出的空間里長出來的。

如果我們永遠擋在最前面，孩子就永遠沒有機會面對挑戰、嘗試解決、體驗“我能行”的感覺。他們習慣了身后有人兜底，所以不敢自己邁步。

這不是說我們要當甩手家長，而是在孩子“跳一跳能夠到”的范圍內，忍住我們總是想伸出去的手。

就像那次要作業，如果我當時又順手幫他問了，他可能永遠不知道，原來自己開口問一句，結果一點也不可怕，反而能得到表揚。

寫在最后：你的孩子，比你想象的更有力量

孩子缺的不是能力，而是我們放手讓他們去試的機會。

下一次，當孩子又說“媽媽你幫我……”時，也許我們可以先停一停，問問自己：

• 這件事，他真的做不到嗎？
• 還是我們從來沒給過他機會去試試？

害羞、別扭，不敢求助——這些“社恐”的苗頭，像小雜草，發現得早，輕輕一拔就掉了。等它長了根，再想改就難了。