在付出與回饋之間，我們該如何關注自己？

朋友Lily深夜發來消息，只有一張照片和三個字：我病了。

照片里是醫院冰冷的輸液架，她的手背貼著膠布，青筋清晰可見。而手機屏幕上方，還懸浮著兩條未讀的工作群通知。她總是這樣，部門的知心姐姐，家里的頂梁柱，父母的貼心棉襖，唯獨不是她自己。

我們身邊有多少個“Lily”？笑容總先給了別人，疲憊卻留給了深夜的自己。

無私，不知何時成了一種沉默的 burdens。

記得去年冬天，Lily連續加班三周趕項目，為了讓組里年輕同事能早點回家過節，她默默攬下大部分收尾工作。慶功宴上，大家舉杯感謝“Lily姐最靠譜”，她笑著喝下那杯酒，胃里卻一陣翻江倒海?；氐娇帐幨幍募遥淅镏挥羞^期的酸奶。那種“被需要”的充實感，像一件濕毛衣，穿久了只覺得徹骨涼。

心理學上有個詞，叫“付出與回饋失衡綜合征”。當一個人長期處于高付出、低回饋（無論是情感還是實際）的狀態中，身體和心靈會拉響警報。北京大學一項針對都市白領的心理調研顯示，超過67%的受訪者承認，自己曾因過度考慮他人感受而嚴重忽略自身需求，其中近半數人出現了焦慮、失眠或持續性低落的狀況。

你習慣在點餐時說“隨便”，在分工時選“最難”，在沖突時先“道歉”。

你總怕麻煩別人，卻成了最容易被麻煩的人。

你的通訊錄里都是能隨時打擾的朋友，而你卻在自己崩潰時，找不到一個撥出去的號碼。

這不是善良，這是自我身份的空洞化。你的世界住滿了人，卻唯獨找不到自己的位置。

隔壁的王阿姨，是我們小區公認的“老好人”。誰家孩子臨時沒人看，找王阿姨；誰家需要借個蔥姜蒜，敲王阿姨的門。她的冰箱里永遠凍著給別人帶的餃子，陽臺永遠晾著幫鄰居收的衣服?？捎幸淮?，她在菜市場暈倒，手機里最近的通話記錄，全是物業、快遞和推銷電話。女兒從外地趕回來，在病床前哭著說：“媽，你對自己好一點不行嗎？”王阿姨虛弱地笑著：“大家都需要我，我高興?！?/p>

那份“被需要”的背后，藏著一片不敢言說的荒蕪：怕自己一旦沒用，就會被拋棄，被遺忘。

我們被教育要愛人如己，可如果連“己”都模糊了，那份愛又該從何而生？

英國詩人奧斯卡·王爾德曾說：“愛自己，是終生浪漫的開始?！?/strong>這句話不是鼓勵精致的利己主義，而是在揭示一個樸素的真相——一個內心干涸的人，給不出真正豐盈的愛。你給出的，不過是帶著犧牲感的付出，和隱含著期待的債務。

愛自己，不是凌晨三點還在回工作休息，而是敢在晚上十點設置手機免打擾。

愛自己，不是把家里最后一顆蘋果留給孩子，而是大方地切一半，分享這份清甜。

愛自己，不是在婚姻里默默吞下所有委屈，而是平和地說出“這件事，讓我不太舒服”。

愛自己，是把“我值得”三個字，種進每一天的生活里。

這不是自私。自私是損人利己，而自愛是在照顧好自己能量的前提下，依然對世界懷有暖意。就像飛機安全指南里永遠提醒的那樣：“請先為自己戴好氧氣面罩，再協助他人?！币粋€窒息的你，無法拯救任何人。

真正的善良，需要智慧的鋒芒。沒有底線的付出，只會助長貪婪，磨損自己。

開始改變吧，從一件小事。

比如，今天晚餐，點一道自己真正想吃的菜，而不是附和別人說“都行”。

比如，面對不合理的加班要求，溫和而堅定地說：“我今晚已有安排，明天一早我會高效處理?！?/p>

比如，給自己留一個完全獨處的“精神洞穴”，在那里，你不是任何人的誰，你只是你自己。

美國心理學家斯科特·派克在《少有人走的路》中指出：“所謂自律，是以積極而主動的態度，去解決人生痛苦的重要原則?！?/strong>這其中就包括主動維護自我的邊界。這不是冷漠的圍墻，而是讓陽光得以照進來的、有門的籬笆。

你會發現，當你開始珍視自己，世界并不會離你而去。

那些基于尊重你邊界而留下的關系，反而更加牢固健康。你不再是那個燃燒自己、照亮別人的蠟燭，你成為了能夠調節光亮的燈。溫暖而穩定，明亮卻不灼人。

愛自己，才是你能給予這個世界最偉大的禮物。

因為你好了，你的世界才會好。你的笑容里不再有疲憊的陰影，你給出的擁抱才充滿真實的溫度。你是一座穩定的燈塔，才能成為他人可靠的港灣。

電影大師卓別林在70歲生日時寫下那首著名的詩《當我開始真正愛自己》。詩里說：“當我開始真正愛自己，我才明白，我其實一直都在正確的時間，正確的地方，發生的一切都恰如其分。由此我得以平靜。”

歲月漫長，別把你的溫柔熬成苦澀的藥。你的存在本身，就是價值。你不必用無盡的付出來證明自己值得被愛。

請你，從今天起，做自己最忠誠的愛人。把給世界的耐心，分一點給自己；把給別人的溫柔，留一份給自己。當你內心繁花似錦，你所途經的世界，才會春風十里。

那個總是被掏空的“好人”，和這個開始懂得“自私”的、飽滿的你——你更喜歡哪一個？

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