我什么都做了，為什么孩子還是不快樂？| “三尺之外”李松蔚完整實錄

在12月18日，兒童團十周年特別策劃“三尺之外”城市教育談上，李松蔚博士帶來了分享：《父母的在場：親子關(guān)系的反思與堅持》。

“孩子痛苦不意味著你有錯，青少年就是會經(jīng)歷痛苦”“零摩擦力的父母，是非常危險的存在”“你要接受自己被挑戰(zhàn)，也要接受自己被推翻”......

李松蔚的不少觀點，讓家長們豁然開朗。活動結(jié)束后，很多家長問我們：“有沒有回放、完整版在哪里看？”這不，完整版視頻和文字版都來了！

以下內(nèi)容，來自李松蔚的講述。

大家好，我是李松蔚，一名心理咨詢師，現(xiàn)在主要做家庭方面的咨詢。

很多父母會帶著孩子的問題，或者自己在養(yǎng)育過程中的困惑去找我。有時候父母會覺得，如果是孩子的問題，讓孩子去接受幫助、去跟老師聊就好了。但我希望，我們和孩子工作時，父母也在場。

因為，家庭咨詢工作的重心要放在親子關(guān)系上。

在一個孩子十八、二十歲之前，在他尚未成年、仍在成長的過程中，親子關(guān)系是他認知世界、認識自我的重要場域。

關(guān)于親子關(guān)系的反思，在我的記憶中，中國開始流行“原生家庭”這一概念大概是零幾年。

我是一位十幾歲孩子的父親，身邊的父母也多是80后、90后這些年輕一代。在過往十多年、二十年的時間里，我們在養(yǎng)育上面做到了什么，又錯過了什么？

為什么我們有那么多的反思，有那么多關(guān)于原生家庭的經(jīng)驗教訓，可是到我們自己當父母時，養(yǎng)育仍然是一個問題。

甚至，作為一個心理學從業(yè)者，我今天看到的問題好像比二十年前還要更高發(fā)、更多。

二十年前，大家沒有太多家庭關(guān)系、家庭養(yǎng)育的理念，憑借著一些很樸素的本能養(yǎng)孩子。我們犯了很多錯，可是跟今天相比，并沒有覺得如今這種更科學、更好的養(yǎng)育理念能讓我們的孩子過得更幸福。

當然，這是很多因素共同造成的，家庭只是因素之一。但我們確實需要花一些時間去思考：作為父母，我們還能做什么？

在與朋友、同齡人交流時，我常聽到這樣的感嘆：“如今做父母真不容易，怎么做都好像不對。”

很多年輕人現(xiàn)在在網(wǎng)上會說，建議以后做父母要持證上崗，得先學習、先考試，有一些基本的養(yǎng)育理念再上崗。

的確也不排除，現(xiàn)在養(yǎng)育中仍然還有一些簡單粗暴對待孩子、對成長規(guī)律完全不了解的情況。

但是很多受過良好教育的父母，很多在原生家庭這件事上反思過、問過責的人，他們現(xiàn)在也成為了被問責的一代。

這背后原因復雜，包括社會焦慮放大了家庭問題。此外，“原生家庭”的敘事有時傾向于將孩子的一切問題和痛苦歸因于“父母不好”。

心理學界的一些觀點也采用了較為簡化、甚至略顯武斷的表述，例如“孩子生病，父母吃藥”，“沒有有問題的孩子，只有有問題的家長”。

此類聲音在許多大城市、在互聯(lián)網(wǎng)上相當主流，它將諸多壓力置于父母這一代人肩上。

今天的父母辛苦嗎，付出的少嗎？

坦誠地說，當今父母在養(yǎng)育上所投入的時間、心血，包括經(jīng)濟成本，我認為遠超上一代。

昨日接受采訪時我還提到，回想自己小學時，脖子上掛把鑰匙，自己回家，自己照顧自己。

父母忙于工作，哪有時間、精力和耐心去關(guān)心你的情感世界、心理活動？你今天過得好不好？父母的教育往往簡單直接，就是我們四川那座“名山”——“老子數(shù)到三”。

這就是我成長過程中所經(jīng)歷的對待。

那是一個物質(zhì)相對匱乏的時代。父母認為，首要任務(wù)是謀生、掙錢、工作，是為全家提供基本的溫飽保障。但看今天，我常在北京下午三點多看到許多小學門口擠滿了家長，其中不少是年輕父母，我心里面就有一個問號：他們不需要工作嗎？

有好多父母真的會在有了孩子以后，其中一方會選擇告別職場，全心全意去照顧孩子、陪伴孩子。

這也是社會進步的一個表現(xiàn)，說明在我們家庭的經(jīng)濟結(jié)構(gòu)中，擁有了更多的可能性，去給孩子提供全職的養(yǎng)育和陪伴。

甚至很多父母會說：我努力打拼很多年，我的奮斗就是為了讓我的孩子不用再像我當年一樣，花那么多時間和精力去焦慮物質(zhì)的匱乏、家庭的基礎(chǔ)生計問題。

可是你會發(fā)現(xiàn)，孩子并沒有在這個過程中覺得很開心。

我們跟孩子講：“你們好幸福，你們根本不知道我像你那么大的時候，我的生活是什么樣。”這些話其實孩子聽了很煩，因為他也沒有覺得有那么幸福。

劉云杉教授講的“二手時間”，我覺得是一個特別好的理論化的框架。

今天孩子的那種無感、倦怠，他對于人生目標、人生意義的迷茫……我的女兒現(xiàn)在也會跟我說：“你當年要考好大學，找工作，在北京這樣的大城市安家，可我現(xiàn)在就在北京。”

我想跟大家再分享一個例子。

一位母親說，從女兒出生，他們就立志為她創(chuàng)造一個寬松和包容的成長環(huán)境。從小到大，雖然不能說有求必應，但是他們最大限度地尊重了女兒的自我意志，從來不強迫她做不愿意做的事情。

都說現(xiàn)在大環(huán)境“內(nèi)卷”，但他們感覺女兒的成長沒有受到什么影響。

為此他們竭盡全力，不但供女兒上了昂貴的私校，還包括她中學兩次轉(zhuǎn)學、Gap一年，他們都全力支持。

可見，這位家長在支持孩子方面做得相當?shù)轿弧?/p>

但所有這些換來的，并非女兒的自信、健康與快樂，反而是日益嚴重的內(nèi)耗、悶悶不樂。

女兒總說自己一事無成，成績不好，長相一般，沒有興趣特長。家長特別注明：“我們從不拿她與同齡人比較，是她自己非要比。”家長并未說過“你看別人家的孩子”，但這孩子自身存在比較的焦慮，因此在對比中感到痛苦。

同時，孩子也不知道未來要做什么，13歲時曾患抑郁癥，每天都不快樂。問她有什么壓力，她又說不出。

即便孩子說出壓力，父母也可能回應：“我們沒給過你這種壓力，我們對你的期待沒那么高。”

他們說：“我們一直在避免給她壓力，她不上大學我們也能接受。”最終申請出國留學是女兒自己的決定。

父母讓她量力而行，但她自己表示無法接受沒有大學文憑。學校和專業(yè)最終都依據(jù)她的意見選擇。可為什么不到一年，抑郁癥又復發(fā)了？

這位媽媽想不通：“我覺得盡力了。我不說是多好的父母，起碼比我的上一代強吧。怎么最后感覺還不如上一代呢？我要求不高，我只求孩子快樂。可我覺得我在他那個年齡好像比他還快樂些。是我們做錯什么了嗎？錯在哪里呢？”

我把這段話貼在微博、公眾號上，收到了很多回復。

有很多父母說，這就是他們的真實寫照。

我必須得先承認，有一部分的痛苦，我覺得跟父母沒有關(guān)系。它是我們今天的大的環(huán)境，包括我們經(jīng)濟結(jié)構(gòu)、技術(shù)更新很多因素共同造成的。

這一代的孩子，他們本身就是面臨的挑戰(zhàn)很大，這并非父母做得更好一些，或成為所謂的“完美父母”就能解決的，這是無法單靠家庭化解的。

可反過來說，父母能做些什么？

我目前的答案是：請大家留意這位母親的敘述，她或許無意中多次提到：“我沒有給過他壓力”，“他自己非要選”，“他自己非要比”，“他自己非要那么想，可我們沒做錯”。

大家是否感覺到，在這種無意識的敘述中，母親已不知不覺地將重心轉(zhuǎn)向了“與我無關(guān)”——“我沒有錯，我全都做好了，可他還這么痛苦，這事跟我沒關(guān)系”。

因此從某種意義上，這里出現(xiàn)了一種情感的斷裂。

孩子的痛苦變成了他獨自承受的重擔；他面對未來時的迷茫、焦慮、不確定與無意義感，都成了他一個人的事。你要上大學就去上，要選專業(yè)就去選。你選了，最后卻抑郁了，我不明白。我不知道問題出在哪兒，反正我是個好父母。

所以我告訴這位母親：你沒有做錯。如果非要問你是否錯了，我說你沒有。但“沒有錯”這件事本身，或許就是一個問題。

如果我們將“沒錯”視為為人父母的標準，或許就忽略了養(yǎng)育中更重要的一件事：與你的孩子在一起，共同承擔與面對。

什么是“在場”？在場并非單純的物理陪伴、共處一室，也非物質(zhì)滿足。在場包含三個層面：物理空間的在場、情感的在場，以及責任的承擔。

這個概念有一點抽象，所以我想先講一個故事。

美國心理學家Michael J. Diamond，他寫過一本書：《何以為父》。這本書去年很火，他講了自己的一段往事，我看了以后非常感動，也覺得特別適合作為這個話題的一個隱喻。

他提到自己中學時喜愛打棒球，參加校隊比賽。但作為一個青少年，他有一種古怪的驕傲，不愿讓父親在場邊觀看。孩子有時渴望與父母緊密相連，但到了十幾歲的中學階段，他可能會說：“你別看，你看了我不自在，很尷尬。”

于是父親便不看了。

有一次他打了一場比賽，有幾個精彩表現(xiàn)。回家后父親閑聊時說：“今天你那個球打得不錯。”他立刻警覺：“你怎么知道？”

父親起初還想搪塞，說是聽別人說的，后來終于承認：“我在你們球場很遠的地方，一片樹林里，你看不見我，我躲在里面偷偷看的，就想看看你是怎么比賽的。”

這個兒子勃然大怒：“你怎么能這樣？我不想讓你看，你怎么能用這種方式偷看？你根本不尊重我獨立的需求！”他嚴厲責備了父親，氣沖沖地回房，砰地關(guān)上門，不愿再交談。

他說：“后來整整一星期，我都沒跟父親說話。”那種青少年被冒犯的惱怒，大家應該能想象。

然而邁克爾·戴蒙德自己坦言，在那段時間里，盡管一方面感到憤怒，另一方面，他心底有一種非常隱秘的自豪感：他覺得自己的高光時刻被父親見證了。

父親看到了他出彩的瞬間，他說：“我心里有那種感覺，但我太驕傲了，不愿承認。”青少年往往很擰巴，無法承認這種情感，因此表現(xiàn)得更生氣。

他說：“但我非常感激父親在那一個星期里，無論我多生氣，他都穩(wěn)定地在場。他穩(wěn)穩(wěn)地坐在那里，承受著我的怒氣，沒有過多辯解，也未與我對抗，直到我的氣消了，我們又和好如初。”

我想跟大家講這個例子，是因為在這個例子里邊，它同時出現(xiàn)了三種不同的在場：

第一種在場，是我們能從書本中學到的，也是當前心理學的主流認知：需要給孩子留出空間，尊重他的隱私，給予支持。

但我們很少注意到，孩子表達出的部分與未表達的部分同時存在。

因此父親表面上給予了空間，另一方面在情感上卻想：“我要見證兒子的榮耀時刻，我想去看，哪怕冒著違背承諾的風險，躲在看不見的地方偷偷看。”這是什么？這是情感的在場。

作為父親，我與兒子之間存在這樣的聯(lián)結(jié)。出于情感需求，我想靠得更近些，看得更多些，多陪伴他一些。

第三層，則是我也知道，因為這種在場，我會遭到他的責怪，承受他的不滿，甚至未來可能被寫入原生家庭案例，成為一個不尊重孩子邊界的父親。但我認了，這是我必須承擔的責任。

我失信于人，理應承受這份怨氣。

這三個層次疊加，才是今天我們所說的父母需要靠近孩子的方式。而不僅僅是：“我都做到了，我給了他足夠空間，滿足他所有要求，我就是好父母。”事實并非如此。有時我們需要讓自己顯得不那么“完美”，但你必須去做，你必須在那里。

孩子的成長過程中，始終存在一組矛盾的需求：

一是聯(lián)結(jié)的需求。小孩子只要見不到父母，他就會去找，甚至會哭。他需要跟他的父母在一起。

但另一方面，人也有獨立的需求。人需要自己的獨立空間，作為獨立個體，他需要被尊重、被認可。

在西方心理學長期的影響下，我們現(xiàn)在有點太強調(diào)獨立性了。

今天的我們把很多心理學里的概念，比如無條件積極關(guān)注、接納、共情、對孩子的理解，全都簡化為：OK，把空間留給孩子，我們閉嘴啥也不干，給孩子足夠的尊重，他要什么我們就給他什么，我們就滿足他，我們就覺得做好了。

不是的，這個只是獨立的需求，你給了孩子足夠的空間。

這可能會導致自戀性的問題。孩子會覺得，我年紀輕輕，但是我成了自己生活的主人，我甚至成了我們這個家的主人，我來決定我們家接下來往哪里去，我要上什么學校，我喜歡報什么興趣班，我們家今年的度假計劃去哪里。

孩子在獨立性的需求的確被滿足了，甚至是被過度滿足了。

可是這個孩子心里邊很慌，因為他被拱到了一個高處不勝寒的位置，他沒有連接，沒有人替他去分擔。所有人都說：“你選的，你自己定，你自己承擔，跟我們沒有關(guān)系。”

因此，聯(lián)結(jié)的需求是我們尤其需要關(guān)注的主題。

當獨立性需求難以滿足時，會出現(xiàn)問題。我認為，在我們這一代，在我自己還是青少年時，或許更需要父母給予更多空間、尊重和信任。但在今天，有時父母需要提供更多的情感支持與陪伴。

我們需要更多地讓孩子感受到：即使世界變幻莫測，未來充滿未知，也不是你一人在面對。我們是一家人，要共同面對外部世界、不確定的未來所帶來的挑戰(zhàn)。

今天我們遇到的許多問題，如晚熟、安全感缺失，以及有些孩子過度依戀甚至沉迷于偶像或虛擬形象，正是因為在現(xiàn)實世界、在成人世界中，他們找不到人“撐腰”，找不到人交流。

我昨天接受采訪時就有一個問題：“到底今天的孩子怎么了？”

今天孩子怎么了？這個問題不應該去問孩子嗎？

這個孩子他都不愿意告訴你他怎么了，他都說不出來，那這個問題不是我們在成年人這里去揣測他怎么回事。

我們是不是要先改善一下跟孩子的溝通機制，是不是先要讓孩子可以放心地把他對這個世界、對他自己的疑慮和不安告訴你。

你沒有這樣的溝通渠道，你只是在書本、在專家、在權(quán)威里去尋求“孩子怎么了”，這其實是剝奪了我們真正在這個家庭、在這個親子關(guān)系當中去獲得答案的可能性。

要提供責任上的在場，它包含了有幾個特別重要的、父母要去做的事情——做得好不好都沒有關(guān)系，可是你一定要去做。

第一，你需要塑造孩子的價值觀。請注意，塑造價值觀并非簡單地向孩子講道理、訓誡他“應該成為什么樣的人”，而是一種更直接的影響。

正如之前提到的“道法術(shù)器”，價值觀即是“道”。它是在一種環(huán)境、一種空間中被傳達的。因此從某種意義上，我們作為成年人自身的價值觀、我們?nèi)绾慰创约骸⑷绾慰创c世界的聯(lián)系，就構(gòu)成了浸潤孩子的“容器”。孩子正是在這樣的環(huán)境中成長的。

所以有時，我反而會建議許多父母，不要總對孩子說：“It's up to you，你來選，你來決定。”

小事當然可以，例如今晚在家吃還是外出、吃米飯還是面條，他可以決定，因為事情微小。

但一些重大事情，你應讓孩子先看到你是怎么做的。你需以身作則，示范給孩子看這件事該怎么處理，而不是讓他覺得一切都取決于他的念頭，他靈機一動，全家都跟著他行動。

第二，我們要設(shè)定規(guī)則，建立清晰、穩(wěn)定、一致的家庭規(guī)則與邊界。當然，設(shè)定規(guī)則并不意味著我們要以粗暴的方式，通過責罵甚至體罰來維持邊界。

在過去20年當中，一個非常好的進展就是：所有人都知道打孩子是不對的。

打孩子是因為你沒有跟孩子溝通的能力，你只能通過肢體上、物理上的優(yōu)勢來完成訴求，這件事情是錯的。

但我們不能矯枉過正，認為既然打孩子不對，那么所有規(guī)則也都是錯的。規(guī)則仍需存在，邊界依然要有。我們當然可以學習以更堅定、更溫和、更靈活的方式溝通與表達，但規(guī)則必須確立。

第三，當孩子遭遇規(guī)則沖突、邊界挑戰(zhàn)、價值觀碰撞時，他會生氣、難受、痛苦、焦慮。

我其實很想告訴所有父母：如果你的孩子很痛苦，尤其是作為一名青少年，他感到痛苦，這或許并不代表你是不好的父母，反而意味著他是一個正常的青少年，因為青少年就是會痛苦。

你看一個小嬰兒，他會哭。但你不會因為一個孩子哭，就覺得自己沒做好。同樣的，一個正常的青少年，他會很擰巴、覺得人生很難、覺得自己很矛盾。

這個時候，他需要一個情感的容器。所謂容器，就是我接納他的這種情感，我允許這個情感的存在，我可以去引導他的情緒，而不是給他講道理，或者必須要化解、要評判、要馬上把這個問題解決掉。

我們接納孩子有情緒就可以了。

在關(guān)鍵處，在需要表達我們立場時，我們的態(tài)度要堅定，但不必動怒或粗暴。

你可以非常溫和地告訴他：“這件事你不可以做，必須停止，我們要為你的健康負責。”包括有些孩子的話語確實具有冒犯性或傷害性，你要告訴他：“我不允許你這樣說話，這句話在我們家是不被接受的，我們不這樣講話。”

我們需要讓他明白底線所在，什么是我們的底線，什么是我們的規(guī)則。

當孩子感到恐懼或擔憂時，我們也要明確告訴他：“我會保護你，我們是一家人，所以你會得到我們的支持。”有時孩子會不同意，會與父母發(fā)生沖突、對抗，我們也明確表示：“你可以不同意，但我堅持我的態(tài)度，我有我的原則。”

有時候，孩子在和父母的碰撞當中，反而會覺得很安全。

因為他知道：我怎么鬧、我怎么不舒服、不高興都沒關(guān)系，我父母穩(wěn)穩(wěn)地在那個地方，接得住我。

這種安全感，會讓剛剛我說的那種痛苦、焦慮甚至憤怒，只是成為一時的情緒。它過了就過了，不會成為讓整個家庭、整個親子關(guān)系都受到顛覆的重大創(chuàng)傷。

從這個角度看，隨著孩子逐漸成長，例如進入青春期，我們需要在某種程度上給予他更多空間、邊界，允許他自由探索。

我們不能像對待幼兒那樣以直接的方式提供保護，你需要適當后退，但不是退場。

你可以在場外扮演教練、觀察者、指導者的角色。必要時他會聯(lián)系你，尋求你的態(tài)度與支持，你可以給出你的想法。

你會發(fā)現(xiàn)，有時你提出想法，他會反駁，他會說：“不，我不同意，我不這么看。”但這也很重要。你提供了想法，并允許他反對，這本身就是你角色的一部分。

所以，“在場”意味著你站在他身后不遠處，并持續(xù)提供支持與保護。

今天的話題不僅關(guān)乎當下如何做，也關(guān)乎未來。未來帶來的焦慮與新挑戰(zhàn)，我們都有所感知。從技術(shù)層面，如人工智能，到觀念層面，都將使五年或十年后的世界變得難以預測。

這種物質(zhì)層面的變化，也將引發(fā)人格與關(guān)系層面的變化。

比如說，我們會有更多的價值觀上面的沖突；關(guān)系結(jié)構(gòu)方面，我們會有更多的“圈子文化”，大家都在同溫層里邊相互交流；在目標層面，我們也不再單一地說“追求優(yōu)秀、追求卓越”，我們開始去創(chuàng)造更多的使命和意義。

當下所謂的優(yōu)秀、所謂的卓越，有可能在五年以后跟AI相比就什么也不是。因為AI進化的速度是超出所有人想象力的。

所以到底什么東西是有意義的、什么是值得追求的，可能很多科學家自己也不知道，他們也是在探索和碰撞。

在這種背景下，一個孩子要應對的挑戰(zhàn)極為多元，這已不限于心理結(jié)構(gòu)的挑戰(zhàn)，而是全方位的：包括他的數(shù)字自我、網(wǎng)絡(luò)人設(shè)與真實自我——何為“做自己”？

如今常談做自己，但做自己究竟指什么？他可能也不清楚。

他應該攝取多少信息？如何確保所獲信息是真實世界的信息，而不是經(jīng)算法扭曲后的信息繭房產(chǎn)物？他該如何更新知識？哪些需要保留與堅守？哪些需要開放與更新？他的價值感源自何處？他的自由空間與意義空間如何界定？

這里有太多問題值得探討。

恐怕在這里，我沒有辦法通過幾段話，就給大家一個答案。

但是，我還是想從家庭關(guān)系的角度，給大家一點建議。在面對這么多挑戰(zhàn)、我們也不知道該怎么辦的時候，我們能做點什么呢？把剛才說的“在場”細化一點，我們能做兩件事情：

第一，接受自己被挑戰(zhàn)。

第一件事情就是，你要接受自己被挑戰(zhàn)。我們要常常跟孩子有一些交流，有一些對話，但是這個對話并不是基于說你已經(jīng)擁有了正確的知識和正確的解決方法。我誠實地講，你沒有。

對于未來世界長什么樣子，我們跟孩子一樣都很慌，因為我們都不知道。不知道的情況下，我們就不要假裝自己知道，不要假裝自己有解法。我們可以跟孩子聊，可以交流，可以把我們目前所看到的信息，或者我們所認為這個世界一些有價值的部分告訴孩子。

但是我們也要去接受，他不認同。

然后你被孩子懟了，被你孩子挑戰(zhàn)了，這是你們之間的一個交互，這是孩子跟這個世界接觸的一個方式。

但是很多家長他會回避這件事兒，所以我們跟孩子沒有交流，我們只是假裝自己知道正確答案，比如“好好學習，上名牌大學，選好專業(yè)，找份好工作”。

我們只會重復這些注定被時代變革所顛覆的內(nèi)容。

另外一方面，我們也要接受自己被推翻。

你為孩子打算了很多，設(shè)想了很多，最后發(fā)現(xiàn)孩子要走的路不是預設(shè)的那條。很可能在我們看來，那條路更加叵測、曲折，甚至未必通往我們所定義的“成功”。

但如果這真的發(fā)生，我要恭喜你。因為你的孩子在這樣的時代，面對未來挑戰(zhàn)時，至少找到了自己要走的路。

他找到這條路的方式，是以推翻你的設(shè)想為代價的。所以，請接受這一點，允許它發(fā)生，不要用內(nèi)疚感等方式去控制孩子。

我們未來的時代，它會越來越變成一個“零摩擦力”的時代。

所謂零摩擦力，就是人和人之間也越來越不接觸，或者各自在自己的信息繭房、自己的同溫層里邊去獲得一些好的感受。包括現(xiàn)在有很多青少年、成年人，會通過AI獲得很多支持、認可和情感共鳴。

但這件事情我其實要跟大家打個預防針：如果一個人過度去享受AI或者享受這種零摩擦力的認可，這很危險。這會讓我們對于真實的關(guān)系、對于真實的人際社會變得越來越不耐受。

有些人沉浸于對美好愛情、童話愛情的想象中，導致面對真實的人時，總覺得滿是缺點、毛病。這不僅關(guān)乎愛情，而是一切關(guān)系的問題。

所以，在零摩擦力的時代，你就不要再做零摩擦力的父母了。況且，你做不了的。

對孩子來講，零摩擦力的父母是一個非常危險的存在。

你需要給孩子提供“摩擦力”，摩擦力包含了批判性的思維、反思的能力、信息篩選的能力，包括引導孩子跟數(shù)字科技健康共處，包括在韌性上培養(yǎng)他的抗挫折能力和適應變化的能力，也包含了慢教育——允許孩子用更慢的節(jié)奏去探索自己，保護他的好奇心。

最后，我想給大家提幾個小的建議，這幾個建議都是從我們現(xiàn)有的家庭氛圍當中做一點調(diào)整。

第一個改變是：如果我們需要實現(xiàn)更多的“在場”，就需要跟孩子有更多共處的時空，這不是說有更多時間就夠了。

現(xiàn)在很多家庭的布局缺少一個讓全家人自然聚集的空間。我特別想建議的是，我們可以重新設(shè)計或者重視家里的“公共區(qū)域”。比如餐桌，那是一個全家人坐下來、一起說話、一起吃飯的地方。

現(xiàn)在有些家庭沒有看電視的習慣，但我們依舊需要在客廳有一個大沙發(fā)，有一個一家人可以共同坐下、看點什么或者做點什么的地方。

其次，沖突處理本身也是一個共同解決問題的機會，我們也可以創(chuàng)造一些開放的親子運動和游戲。

我們要建立規(guī)則，要創(chuàng)建全家人都可以參與的活動清單，也可以去發(fā)明一些獨特的家庭記憶和文化。

比如：家里定期有沒有聚會？睡覺之前有沒有一些游戲？如果家里遇到開心的事，有沒有慶祝的方式？有沒有年度的旅行規(guī)劃？

我的一位同行在做家庭咨詢時，會在咨詢室準備許多紅色盤子。

他會給每個來訪家庭一個紅盤子，并說：“這是一個特別的盤子，以后你們家只有遇到好事、開心事時，才用這個盤子盛菜。全家吃飯時，只要看到餐桌上有這個盤子，就知道一定有喜事。將它作為你們家的一個習俗，保持下去。”

類似這樣的習慣，你們可以與孩子、與家人共同商議。

這些事，將來當孩子長大成人，面對現(xiàn)實世界與未來挑戰(zhàn)時，回想起來他會感到：這些是構(gòu)成我之為人的根本，是我對情感、人際關(guān)系認知的基石。

我在北京已經(jīng)生活20多年了，但很多時候心里仍覺得自己是個四川人。

我心里很多對于情感、對于交流、對于人際關(guān)系的原始認知，來自于我18歲以前在家里，跟父母一起經(jīng)歷的那些“吃吃喝喝、耍耍笑笑”的生活中所積累起來的東西。

所以我特別想把這樣一些很原始、很傳統(tǒng)，但在面對未來時依舊重要的信息，分享給大家。

最后，感謝我們所有人的在場。

*以上內(nèi)容整理自今年12月18日，「每一粒種子，都值得最好的盛開——“三尺之外”城市教育談」中李松蔚的講述。

后續(xù)我們還將陸續(xù)放出各位嘉賓的完整版視頻，大家不要錯過哦！