那個月子里和老婆大吵三次的男士，這篇是給你的

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐：

您好，我是您的男粉，一直很喜歡您的文字，語言犀利，一針見血，直指本質(zhì)。有一些婚姻上的困惑想要咨詢您。

先介紹下我的基本情況，今年剛剛結(jié)婚，我30歲程序員，她29會計，老家都是農(nóng)村，在北京工作，我們收入相差不多，無房無車，但有存款，結(jié)婚是我們兩個自己花的錢。

上個月有了一個可愛的女寶寶，除去結(jié)婚生子的花銷，目前我倆存款有150w，其中我的存款有110（這里有我父母給的60w），她存款有40（其中有我給的彩禮10）。我是獨生子，妻子家中三個孩子，她是老大，下面有一個弟弟，一個妹妹。

說出來不怕笑話，我和妻子前年才開始戀愛，算是彼此的初戀，我是處女情結(jié)作祟，然后她的原因是眼光比較高，一直沒有遇到合適的，經(jīng)朋友介紹后，線上聊了三個月，覺得三觀比較和，也確實比較喜歡，所以前年我從杭州來到北京工作，我們開始同居。同居后也沒有發(fā)生過什么特別大的矛盾，無非就是磨合，她性格比較直，有什么說什么，一開始我是很欣賞這點的，因為這樣的女生好相處，但后面她和我的父母相處后，我的觀點發(fā)生變化了。這個后面再說。

另一個她比較明顯的缺點就是懶，其實我也比較懶，但是我倆同居總體上家務(wù)還是我做的多的，做飯也是我做（做飯是我倆戀愛后我才學(xué)的）。我的性格是比較敏感，心細如發(fā)，有時候會覺得我倆角色互換了，我像妻子，她像丈夫，有時候家務(wù)做煩了，我會抱怨她，她就也會反擊我，說她做的也不少。總體上磨合的還是不錯，我覺得男人嘛，多做一些無所謂，所以生活我還是很滿意的。

變化主要出現(xiàn)在懷孕之后，尤其是生完孩子之后，懷孕后我媽媽來到北京照顧她，一開始她還比較客氣，表現(xiàn)很好，知道我媽從村里進城，自己一個人在家很孤獨，我妻子下班比我早兩個小時，所以下班后她會陪我媽媽聊天解悶，我也很感謝妻子，覺得很幸運，得遇良人，但是維持一段時間后，有一天我媽媽突然跟我說想家了，說妻子在家里除了跟她講吃什么之外，一句話也不跟我媽說，有時候我媽媽說什么她不愛聽的，她會直接懟我媽媽。我媽媽和我的姨或舅舅們視頻，她聽到也會不耐煩，她私下里跟我吐槽，說翻來覆去那些事有什么好說的，說我媽磨嘰。

我不理解為什么女性永遠都不能共情另一位女性，因為我的妻子在我看來也是這樣的磨嘰，她每次回老家，她的媽媽也會跟她講她們親戚之間的齟齬，然后她回到北京之后就會拉著我跟我講到半夜。我說你和我媽媽沒什么區(qū)別，她說這不一樣，她媽媽講的是有意思的事，我媽媽講的是糟心事，但是在我聽來都是一樣的。

還有平時我們吃飯她和我媽媽是從來不交流的，有時候我和我媽媽說話說到她不愿意聽的，她也會直接懟我或者我媽媽，比如有一次在飯桌上我媽媽說到以后要教育寶寶孝敬父母，她就突然像被踩到尾巴一樣，大聲的反駁我媽媽，說：“你趕緊別說了，我才不要教育我的寶寶孝順，我的寶寶以后要自由飛翔，想干嘛干嘛”，這時候我當(dāng)然反駁她，我說孝順是中華民族的傳統(tǒng)美德，教育孩子孝順有什么不對，然后就是話不投機半句多。

孩子出生后到現(xiàn)在22天，因為她不尊重我媽媽，直接懟我媽媽我們吵過三次，每次吵完之后第二天就會好很多，在飯桌上也和我媽媽說話了。但是維持不了多久。

第二次爭吵是三天前，是因為我媽媽腎結(jié)石了，結(jié)石的人疼的是非常厲害的，還好中午我看監(jiān)控發(fā)現(xiàn)了，給我媽媽打電話，她疼的話都說不出來了，就這樣還堅持給她做完了飯。妻子在屋里一直照顧孩子沒有發(fā)現(xiàn)，我發(fā)現(xiàn)之后就給妻子發(fā)消息，說媽媽肚子疼，挺嚴重的，你去看看，她不緊不慢的奶完了孩子才去看，然后她給我媽打車去了醫(yī)院，我就比較生氣，覺得她一點不關(guān)心我媽媽，一點不著急，最起碼奶孩子這件事的優(yōu)先級要大于我媽媽生病這件事。

但是我當(dāng)時也沒有發(fā)作，后來我就請假直接去了醫(yī)院照顧我媽，腎結(jié)石比較小，當(dāng)天輸液之后我們就回家了。妻子一直在家照顧孩子，在到家之前我就給妻子發(fā)信息說我們到家之后你主動來問問情況，關(guān)心下媽媽，我是想她主動關(guān)心下，維系一下婆媳關(guān)系，但是到家后她沒有，一直到我進了我們屋里問她在干嘛，她才出來問了下我媽的生病情況，后來我們就吵架了，我說她教她處理婆媳關(guān)系，教都教不會，說她不是蠢，就是壞。最終的結(jié)果是我們互相道歉，我道歉因為我說話重了，她道歉因為她對我媽媽態(tài)度不好。

最近一次爭吵是昨天晚上，孩子出生后一直是我和妻子照顧，我修陪產(chǎn)假期間一直是我照顧，我妻子是剖腹產(chǎn)，孩子生下來七天，我瘦了七斤。一直到上周四，我出來上班，白天她在家照顧，晚上我回家照顧，我妻子屬于那種擔(dān)不起責(zé)任的，非常容易焦慮，最近白天她照顧孩子，覺得累了，或者擔(dān)心照顧不好孩子了，就會哭。我就想讓我媽媽參與進來照顧孩子，她一直口頭答應(yīng)，但是實際我媽媽多逗逗孩子都不行，孩子生下來之后我媽基本上只在她去廁所的時間會進來看看孩子，否則一般不會來看孩子，怕惹她不高興。

昨天爭吵的導(dǎo)火索是因為最近甲流嚴重，我下班得先洗澡再去照顧孩子，這時候她在吃飯，我媽媽已經(jīng)吃完了在拆快遞，這時候孩子哭了，我媽媽就提出她去逗逗孩子，讓我妻子先吃完飯，我妻子直接就拒絕了，讓我媽媽繼續(xù)拆快遞，讓她不用管，我媽媽就有點不高興。我看到后我也很不高興，回到房間我們就吵起來了。

這期間我問她了，為什么不讓我媽媽參與進來，她說我媽媽說話磨嘰，怕以后影響到孩子，怕孩子也磨嘰，然后我就說我也是我媽媽帶大的，我也不磨嘰，然后她就應(yīng)激了，說我舉這個例子就是不讓她說話，我就很無語。然后我又舉別的例子，我說每個人都有優(yōu)點缺點，你怕我媽媽說話磨嘰影響孩子，我還怕你說話直，沒情商影響孩子呢。然后她就又讓我別說話了，在我看來，就是完全不可理喻。

現(xiàn)在的狀態(tài)就是拒絕溝通，我嘗試和好，她是不接受的，她說我在她月子里和她吵架，是傷害她身體，永遠不會原諒我，這個我自己也反思了，確實是不應(yīng)該月子里吵架，這個確實是我不對。

對于維護婆媳關(guān)系，我自認為做的還可以，有時候我給媽媽買的東西，我都會講是妻子買的，妻子吐槽媽媽，媽媽吐槽妻子，我在中間也是盡量為她們互相之間說好話。但是不知道為什么，還是到了這種地步。

補充幾點吧，我多次和她溝通過，讓她和我父母說話溫柔一些，不要懟人，懟我可以，懟我父母不行，那是對我父母的不尊重，讓她對我媽媽好一點（我媽媽對她是很好的），她就會說她對我媽媽也好，會帶她去醫(yī)院，給她買東西，這兩點我是認的，但是買東西限于買幾身睡衣，缺什么東西她也主動會買，不過沒有買過什么貴重的東西，但是她本質(zhì)上是不摳的，這點我是認可的。她是認為花錢了就可以了，態(tài)度不需要很好，這點我非常不認可，你又沒有花很多錢，有什么資格花點小錢就可以懟我父母了，花點小錢就可以當(dāng)大爺？

第二點，我自認為我對他家人很好，他弟弟報考，是我?guī)兔ε模?85大學(xué)，學(xué)費很貴，7w每年，我知道我岳父岳母沒錢，供不起，所以也是我主動提出借給弟弟，讓弟弟以后工作了慢慢還，然后主動給他報了這個很貴的專業(yè)，就為了他能上個好大學(xué)，能有好前途。我希望她能將心比心，對我家人也好一點。

現(xiàn)在的問題就是父母一起住之前覺得她說話直接，是好溝通，但是一起住之后對我父母說話也是這么直，直接懟我父母，在我看來就是沒有教養(yǎng)，人品很差。她現(xiàn)在覺得我月子里和她吵架，不想過下去了，我妻子除了這點讓我非常不滿，其他我還是滿意的，我不知道我該怎么辦才能改變現(xiàn)狀，能夠維護好婚姻。

晚睡回復(fù)：

我愛死這種標題了，簡單粗暴直接，說誰誰知道，馬上進來認領(lǐng)。

你給我寫信是12月18日，按照你信里所說，彼時你妻子剛生完孩子22天，都沒滿月。

而你已經(jīng)和她大吵過三回，你可真是“好樣”的！

三次全都是為了你媽。

第一次是因為她對婆婆說話直。

第二次是因為她沒有立刻停止喂奶去問候你媽。

第三次是因為她不讓你媽管孩子。

這其中哪件事重要到刻不容緩，值得你必須立刻、馬上聲討一個剛剛為你生下孩子，正在坐月子，身心都處于弱勢的女人？

她是殺人放火了，還是出軌偷人了？

就算你妻子真的有什么事情做的不對，就不能忍到她坐完月子，身心恢復(fù)之后，好好和她溝通交流一下嗎？

我真是忍不了了，她是產(chǎn)婦，新手媽媽，激素不平衡導(dǎo)致她非常焦慮，整天哭，已經(jīng)有抑郁傾向，你作為丈夫，居然一點都不體諒她。

你是怎么好意思說自己比較敏感，心細如發(fā)的，挺大個男人了，整天滿腦子轉(zhuǎn)的都是“我媽”“我媽”“我媽”，你妻子到底怎么你媽了？

滿篇子看下來，她根本沒干什么啊，無非就是說話直一點而已，沒那么多花花腸子，心地是很好的。

倒是你媽，沒你想的那么單純，玩的一手好陰陽。

比如你媽說要教育寶寶孝敬父母，她說的是你們的寶寶嗎，她那是在敲打你這個360多個月的大寶寶呢，讓你不要娶了媳婦忘了娘。

你妻子感受到了這種微妙的暗示，所以才會大聲反駁，我才不要教育我的寶寶孝順，我的寶寶要自由飛翔。

兩代女人現(xiàn)場過招，刀光劍影，只有你這個傻小子渾然不覺，對先出手的人置之不理，卻要討伐被迫迎戰(zhàn)的那一方。

還有，你媽腎結(jié)石發(fā)作，她疼的說不出話，是她自己選擇不告訴同處一室的兒媳，也不給你打電話，還堅持要做飯，你怪你妻子干什么？

你可能會辯解說，我沒怪她。不，你怪了，你只是嘴上沒說而已，實際上卻遷怒于她，對你媽照顧不周，所以才會糾結(jié)于她奶完孩子才去看你媽。

她奶完孩子再去問有什么問題嗎，腎結(jié)石是慢性病，根本不差這一會，而且你已經(jīng)和你媽通過電話了，真要是特別著急，你直接打120就完事了，她一個產(chǎn)婦能干什么。

后來她也叫車送你媽去了醫(yī)院，但你還是很生氣，認為她一點都不關(guān)心你媽，你妻子真是無妄之災(zāi)。

當(dāng)時你覺得自己忍下了，沒發(fā)作，真是高風(fēng)亮節(jié)，海納百川，但最后怎么樣，還不是“破功”了，從醫(yī)院回家后因為她沒主動問候你媽，大吵一架。

你哪里忍了？你那是新賬老賬一起算，變本加厲還鄉(xiāng)團！

你媽太難相處了，懷孕期間你妻子主動下班陪你媽說話聊天還不行，還嫌棄整天只會和她講吃的。

你媽是你媽不假，但對你妻子來說，就是一個完全陌生的老太太，前20多年她們沒一起生活過，根本沒有什么感情。

你妻子也就是看著你的面子，因為愛你，陪著她聊天，也許兩個人根本就是話不投機半句多，但還是要捏著鼻子相處。

不說吃的說什么啊，說《百年孤獨》《紅樓夢》，說職場風(fēng)云辦公室政治你媽能懂嗎？

你一直都沒有意識到，并非你妻子對你媽有多差勁，而是在感情上你和你媽是共同體，始終用挑剔的態(tài)度看待你妻子。

你下意識站在你妻子的對立面，護著你媽，“你可不能欺負她”，而且不斷強化這個態(tài)度，總是捕風(fēng)捉影地提醒她、批評她，在婆媳問題上極度敏感，結(jié)果造成了她內(nèi)心產(chǎn)生了強烈的抵觸心理。

還是舉你媽腎結(jié)石的例子，你們從醫(yī)院還沒有回來呢，你先給你妻子發(fā)信息說你要主動來問問我媽的情況，這種態(tài)度非常令人厭煩。

到底是你媽在挑理，還是你在挑理？

你不是怕甲流，下班回來都要先洗澡再抱孩子嗎，怎么從醫(yī)院這種病菌集散地回來，就可以不洗澡先問安了？

只是因為她沒有第一時間出來問候你媽，你就說她非蠢即壞，你到底是想調(diào)和婆媳關(guān)系，還是想搞砸婆媳關(guān)系？

她不過是私下里背地里和你吐吐槽，說你媽啰嗦也不行，你還非要糾纏她不能共情你媽，你又共情她了嗎？

沒當(dāng)面說就不錯了，誰人背后不說人，你媽背地里沒少嘮叨你奶吧，你怎么沒覺得你媽有問題。

你就是一個耳根子軟的媽寶，本來妻子能主動陪你媽聊天解悶，你覺得很感謝你妻子，自己得遇良人了，結(jié)果你媽和你一抱怨，馬上又覺得妻子表現(xiàn)不好，十惡不赦。

你對你妻子所做的一切毫無感恩之心。

你妻子愿意主動給你媽買東西，你說只買了兩身睡衣；

她看你媽缺什么東西會主動給補上，你說也不是什么貴重的東西；

她用自己的付出證明自己對你媽很好，希望你別過分追究她的態(tài)度，你說她是想花小錢在你父母面前當(dāng)大爺。

你總是可以絲滑的將她所表達的善意消解掉，卻放大你媽的好，你說你媽對她很好，一個很好的婆婆會在背地里和兒子告狀嗎？

很多男人都覺得自己的媽媽是好媽媽，他們根本就意識不到，好媽媽不等于是好婆婆。

對自己家的孩子好，卻對別人家的孩子刻薄的母親多了；

在自己兒子面前唯唯諾諾，在兒媳面前重拳出擊的老婆婆多了；

自己吃過的苦，非要讓兒媳也把苦吃一遍的惡毒老太太也多了；

這些母親全都是兒子眼中的好媽媽！

我沒看出她壞，倒是看出你是真蠢。

蠢到里外挑撥，唯恐天下太平。你媽不省心，你也是個不省事的。

有你這樣的男人，婆媳關(guān)系好不了。

從你的描述中，我看到的是，一個本來對婆媳關(guān)系抱著良好期待，也曾經(jīng)一心想和婆婆處好的直性子女人，硬生生被你娘倆搞成了顛婆。

不顛才怪呢，人家生孩子呢，坐月子呢，在別人家里都是國寶一般的重點保護動物，在你家，隔三差五被你訓(xùn)一頓，訓(xùn)到精神崩潰。

這不是欺負老實人嘛。

月子仇不共戴天，你是照顧了她，對她家人也不錯，但這段時間你的咄咄逼人，將是她一生的創(chuàng)痛。

你能來咨詢，代表你也想解決問題，那么我接下來再心平氣和的和你說幾句。

你說她感情經(jīng)歷單純、性格直爽、好相處，平時是一個好妻子，為什么這樣的好妻子卻成不了你眼中的好兒媳婦呢。

很簡單，因為你所謂好兒媳的標準和她的這些特質(zhì)是相抵觸的。

要達到你的標準，她必須是圓滑的、高情商的、寧可做錯事也不說錯話的、寧可心苦也要嘴甜的，如此才能讓你和你媽滿意。

一個人怎么可能同時具備兩套完全相悖的性格體系？

雙標的是你，你給自己娶了一個新時代的獨立女性做妻子，卻希望她也能夠是傳統(tǒng)價值觀中的在婆婆面前伏低做小的賢惠兒媳。

這是不成的。

這一代的女性無法承擔(dān)這樣的角色，她們更獨立，更傾向于關(guān)注自我的感受。

在單純的情感關(guān)系中，她們會是一個很好的愛人，但如果將她們拖進大家庭的復(fù)雜環(huán)境中，她們很難承擔(dān)多元的角色，也很難滿足多方的需求。

當(dāng)女性已經(jīng)轉(zhuǎn)變了自己的人生觀，很多男性還沒有跟上這種轉(zhuǎn)變。

他們依舊沉浸在一種理想化的設(shè)計中，覺得女性就應(yīng)該一邊賺錢，一邊承擔(dān)更多家務(wù)；一邊主動追求男女平等，一邊自動成為婆家附庸。

男性的期待，跟不上女性的成長，才會導(dǎo)致現(xiàn)實生活中出現(xiàn)如此巨大的撕裂。

你需要調(diào)整自己的期待值了，如果你妻子作為一個好妻子，好媽媽，但就無法成為一個好兒媳婦，你還過不過？

當(dāng)然可以過，婆媳相處不好，可以適當(dāng)隔絕，少見面少溝通，遠香近臭。

好好陪妻子坐完月子，絕對不能再吵架，這是她一生最脆弱的時候，是男人，就做點像男人的事情，別嘮嘮叨叨，隨時挑刺。

她說離婚，肯定也不是真的想離婚，這是一種情緒的宣泄，代表著她的決絕態(tài)度，寧可放棄婚姻也不愿意淪陷其中。

至于你媽，如果在這里不愉快就送回去，老人也沒義務(wù)給你們當(dāng)老媽子。

婆媳倆融不進去就不要硬融，你愛你媽，你愛你妻子，你把這兩個女人分別愛好，至于她們倆能不能相愛，不是生活的必要因素。

以下是廣告時間：每年季節(jié)交替時，我的衣櫥里總會留一個最重要的位置給——羽絨馬甲。它既能護住核心溫度，又能讓雙臂自由舒展，那種“輕裝上陣”的松弛感，是其他衣服給不了的。

今天，我們要把這件藏了很久的“反季回饋福利”正式分享給大家。這不僅僅是一件衣服，更是我們專門跑去專注羽絨加工20多年的資深大廠，談了足足一個多月才拿下的“口碑天花板”。用買鴨絨的價格，直接入一件頂級鵝絨，僅此一批，錯過真的要拍大腿。

好的羽絨服，從指尖觸碰的那一刻起，就會告訴你答案。這款馬甲被我們親切地稱為“泡芙馬甲”，內(nèi)里填充的是甄選大朵白鵝絨，絨朵大、羽梗小，每一絲絨毛都潔凈無異味。

130克的充絨量恰到好處，既保留了極佳的蓄熱能力，又保持了“空氣感”。穿上它，就像被一團剛出爐的軟糯云朵包裹，輕盈得幾乎感受不到重量，那種瞬間聚溫的治愈感，足以抵御清晨與深夜的每一陣寒風(fēng)。

很多人害怕羽絨服“鉆絨”，穿幾次就變得干癟或者毛絮橫飛，但在專業(yè)大廠的工藝面前，這些顧慮都是多余的。

我們認準的這家工廠在業(yè)內(nèi)是數(shù)一數(shù)二的技術(shù)擔(dān)當(dāng)，為了做到真正的“全能防絨”，馬甲動用了高密鎖絨科技，配備進口縫制設(shè)備和專業(yè)防絨針，配合科學(xué)的分隔填充設(shè)計，真正做到了四重鎖絨。

外層還貼心地做了防風(fēng)防潑水處理，無論是細雨朦朧還是寒風(fēng)蕭瑟，它都是你最可靠的防護屏障。高立領(lǐng)連帽的設(shè)計甚至能包裹到下巴，代替了厚重的圍巾，暖得實實在在。

更讓人驚喜的是它的版型設(shè)計。很多羽絨單品容易穿出“熊感”，但這件馬甲卻采用了短款H寬松廓形，對各種身材都極具包容性，尤其對小個子非常友好，輕便不壓個，上身立顯干練颯爽。

無論是溫柔干凈的米色、極簡高級的灰色，還是經(jīng)典百搭的黑色，都能輕松駕馭日常出街或居家場景。

你可以隨性地將它疊穿在襯衫、T恤或軟糯的羊絨衫外面，保暖但不臃腫，讓你在保持溫度的同時，依然擁有纖細苗條的視覺效果，輕松解鎖時尚ICON同款造型。

說實話，市面上這個品質(zhì)的鵝絨馬甲，專柜售價起碼翻幾倍。我們這次的反季回饋價僅需169元。這個價格，平時可能只能買到一件普通的鴨絨背心，但在我們這兒，你能買到大廠出品的鵝絨高貨。

質(zhì)感到工藝都無可挑剔，一件能實打?qū)嵈┥虾脦啄辍Ｄ壳叭蛇x，庫存有限，趁著現(xiàn)在尺碼全、價格香，趕緊為自己和家人備上一份冬日里的“治愈感”吧！

本文文字原創(chuàng)，圖片來源網(wǎng)絡(luò)

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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