我的年度情緒清單：跟焦慮掰扯了一年，還好沒輸

說實話，2025年一開始，我真有點撐不住。 那時候手上的項目一個接一個延期，家里老人身體也出了狀況，再加上我自己對未來一直犯嘀咕——就那種晚上躺床上腦子還在轉，越轉越慌的感覺。好幾次半夜兩三點還睜著眼，聽著空調外機嗡嗡響，心里就想：我是不是太差勁了？
焦慮這玩意兒吧，它不是一下子撲過來的，是慢慢滲進來的。一開始只是做事提不起勁，后來變成老忘事、容易炸毛。有一次開會，我居然把匯報順序說反了，同事眼神都怪怪的，我當時臉熱得能煎蛋。散會后躲在樓梯間深呼吸，覺得自己簡直是個笑話。
真正讓我緩過來一點，是有回朋友硬拉我去見個心理咨詢師。我本來挺抗拒的，覺得那是有病的人才去的。結果去了才發現，人家根本不會板著臉教育你，反而像個愛聽人嘮叨的大姐。我跟她講完一堆亂七八糟的事，她就說了一句：“你一直在逼自己馬上變好，可人又不是機器。”這句話我當時沒全懂，但莫名松了口氣。后來我開始試著每天抽幾分鐘啥也不干，就看天上的云或者樓下的樹晃。剛開始很別扭，總覺得“這是在浪費時間”，但慢慢地，我發現心跳沒那么急了。
當然啦，焦慮這貨偶爾還會冒出來。比如有次趕方案到凌晨，它又在我耳邊嘀咕“你肯定來不及”，我就停下來，摸摸胸口跟它說：“行吧，你來坐會兒，我不跟你吵，但我該做的還是做。”奇怪的是，這么一弄，它鬧騰的勁兒反倒小了。
說到關系，今年跟我媽吵得最兇。起因特別小，就是我周末又加班，她電話里語氣不太好，我回了句“你能不能別管我”，啪就掛了。然后三天沒說話。那幾天我心里其實挺難受的，但又拉不下臉先打過去。直到有天整理舊箱子，翻到我媽年輕時寫的日記，里面有一句——“今天女兒出生，我告訴自己一定要讓她開心。”我盯著那句話看了半天，鼻子一下就酸了。
晚上我買了她愛吃的小餛飩回家，坐在廚房一邊剝蔥一邊瞎聊。她一開始還硬邦邦的，后來說著說著就掉了眼淚，說她就是怕我太累還不愿說。我這才意識到，她的“管”其實是擔心，而我的“躲”是因為不想讓她看到我的狼狽。現在我們約好，每個星期天雷打不動一起做飯聊天，哪怕只是說說菜價漲了多少，也覺得踏實。
至于新年的愿望，我沒搞什么宏大的詞，就想著多存點“允許”——允許自己有時候做不到，允許關系里有沉默和不懂，也允許日子過得慢一些。最近在學陶藝，泥巴在手里轉來轉去，經常捏成一團爛泥，老師傅笑著說：“沒事，重來就行。”我覺得這道理放在心情上也一樣。
回頭看這一年，好像就是在跟各種情緒掰扯，有時贏有時輸，但都沒白費。它們讓我更知道自己啥樣，也讓我跟身邊的人靠得更近。新的一年啊，我不想逼自己天天陽光燦爛，就想能接住自己的陰天，也能笑著迎接晴天。
聲明：純屬個人經歷碎碎念，沒抄沒搬，也沒廣告。