反映孩子的感受，給予孩子情緒價值

我們教育孩子是以孩子為中心，從孩子立場和感受出發，還是為了家長的利益、家族的榮譽和香火的傳遞？是為了約束孩子的行為，不讓他們犯錯誤，還是促進他們心靈的成熟，明辨是非的能力和自我糾錯的能力？這個問題并不易回答?，F實的家庭教育中，兩者可能都是必不可少的。然而，尊重孩子的感受、關心他們的想法和興趣，讓他們心情愉快地接受我們的觀點和要求，學會與大人合作，在家庭和學校中大多還一直停留于口號。我們的家庭和學校教育中，基本都是評價性的，以大人為中心的。家長要重視和尊重孩子的感受，關注孩子的情緒。

家長一般認為，孩子的感覺無足輕重，他只是小孩子，知道什么？要是按照他們的感覺走，世界還不亂了套。家長們經常無視孩子的感受，只關心他們的行為正確與否。如許多家長經常這樣對孩子說話，“這樣想真傻，你在杞人憂天”。再比如，孩子說，“媽媽，這個菜太辣”。媽媽嘗了嘗說，“不辣呀，剛好呀，有點辣味更好吃啊”。甚至個別家長會壓抑孩子的感受，我經歷過一件事情，一次在火車上，面對孩子的哭鬧，一開始家長還耐著性子哄哄孩子，但是到了最后，家長實在無法忍受，對孩子厲聲吼道，“不許哭了，給我憋回去”。再比如，孩子考了全年級數學第一回來，非常高興，可母親卻說，“別太得意驕傲了，這個只是期中考試，還有期末呢”。有時，家長急于解決問題，勸說孩子改變感受，一天，孩子被同學小剛起了一個非常具有侮辱性的外號，回到家跟母親傾訴。母親勸說道：“小剛不是惡意的，他想與你玩，你不要生氣?！痹俦热?，美術課上，小紅發現自己的畫筆沒了，告訴了母親，沒想到母親說：“妹妹沒經過你的同意拿了你的畫筆是不對。她還小，你不必跟她計較，你是姐姐，要讓著她?！?/p>

當父母這么說的時候，在向孩子傳達，你只是小孩子，你不知道自己在哭什么，你不知道自己在說什么，你的感覺是錯誤的，你不該有這樣的不正確的感受?，F在，請家長們從孩子的立場想一下，如果你是孩子聽到家長這樣說，內心深處會產生什么樣的感受？尤其是你會滋生出什么樣的情緒？作為孩子，你一定會覺得，父母根本沒有在聽我說話，下次有事情，不與他們說了?；蛘吣銜J為，父母說了一些正確的廢話，沒有任何意義。你甚至還會覺得父母態度冷漠，根本不關心自己，還不如隔壁張大娘對我好呢?？傊愫苡锌赡軙a生自我感覺的混亂，不知道到底是自己感覺正確，還是家長正確。那么，我們應當如何反映孩子的感受呢？本書的核心方法是，我們父母的語言應該像鏡子一樣，直接折射出孩子的情緒感受。比如，聽到孩子抱怨菜太辣，你應當說，“你覺得這個菜很辣，不好吃，是嗎”。面對哭鬧的孩子，家長可以說，“你很煩躁，坐了三個小時的火車，真是很無聊”。面對考第一的孩子，你應該這樣說，“你拿一個全年級數學第一，你很高興，看來努力沒有白費”。面對被人起外號的孩子，你可以這樣說，“小剛給你起外號，你非常生氣，恨不得打他一頓”。面對找不到畫筆的女兒，你可以這樣說，“美術課上就你一個人沒有畫筆，你一定非常尷尬”。總之作為家長，我們一定要找出表達孩子感受的關鍵詞，家長要多積累漢語中表達情緒和情感的詞匯。如尷尬、羞恥、恐懼、難受、郁悶、憤怒、快樂、興奮、熱愛、興致、溫暖等，越多越好。

有時，孩子們會表達惡意、自私和貶低的感受，比如，小明對媽媽說，“你知道我是多么討厭妹妹嗎？她什么都搶先要，在這個家，有我沒她，有她沒我”。比如小紅對媽媽說，“我就是不想讓哥哥碰我的自行車，這個是舅舅特意買給我的生日禮物”。比如，小康說，“班主任又丑又蠢，就像一個大笨驢”。這種情況下，家長還要反映孩子的負面感受嗎？家長可能會覺得孩子的想法是自私錯誤的，其行為也是錯誤的，必須改變孩子的不正確的想法或行為。本書告訴我們，即使是這樣的情況下，我們仍然可以首先反映孩子的感受，無論感受是好是壞，是指向貶低自己，還是傷害他人，它都是真實存在的。

但是，我們可以用不夸張和不強化的方式來反映孩子的感受，如在上述例子中，家長可以說，“我理解了你對老師的不滿意”，“我知道你不想與別人分享你的生日禮物”，“我知道了你對妹妹的某些做法不接受”。通過這樣說，我們向孩子表達，你的所有感受都很重要，無論感覺好壞，它們都是你的一部分，你的感覺沒有把我嚇壞。這樣對孩子說話，孩子就會覺得自己被人理解了，就會愿意主動去改變自己。總之，家長不能簡單粗暴地一開始就居高臨下，充當權威，去說服人，指出孩子不對，告訴孩子正確的做法。這樣會引起孩子的反感，在反感的情況下，任何教育都是無效甚至是具有反作用的。一些家長覺得，承認孩子的感覺有那么重要嗎？承認孩子的感覺與培養自覺、仁愛的孩子有什么關系？綜合作者的觀點以及我們過往的研究，我們可以概括出，反映孩子的感覺可以產生如下益處：

第一，反映感覺可以幫助孩子肯定自己的真實感受，形成真正的自信與自主性。自信不是教育出來的，只能由孩子長期通過肯定自己的想法和感受的經驗來形成。一個經常被否認感覺的人無法形成真正的自信。法伯講述，一天，自己和七歲的女兒去取修理好的自行車，女兒取到車后騎了一圈后說“剎車不太好”，修車師傅說“車是我修的，剎車只是不太靈活”，女兒說“不是有點不靈活，而是非常不好用”?？吹叫捃噹煾挡荒蜔┑臉幼樱畠喊褎x車不好的情況告訴了父親，父親對修車師傅說“我女兒覺得剎車有問題”。修車師傅無奈把自行車搬到了一個臺子上，檢查了車輪，“還真是，剎車塊不見了”。

現實中，為什么有些孩子在外面經常受委屈，不能適應壓力，就是因為經常不能肯定自己的感覺，自信是某種感受、直覺，不是思考的結果，而是一種長期的自我感受被肯定后形成的良好的感覺。不是我認為我正確，而是我感覺我正確。就拿我自己來說吧，小時候，父親經常批評我，尤其是不尊重我的感受，一次區里開運動會，我媽媽給我糧票以便中午買面包，媽媽拿錯了，給我的是當時非常珍貴的食用油票，記得當時每人每月的用豆油定量只有三兩。我記得買面包時，賣面包的大娘和我都心照不宣地發現了問題，都遲疑了一下。但我就是不太相信自己的感覺，最終，還是用食用油票買了面包。大娘是貪欲，我則是愚蠢。

現在很多孩子的最大問題都是缺少主見，我把它叫做意愿缺陷，也有人叫做空心病。比如，上了大學之后天天玩游戲，沒有明確的人生目標。主要原因是小時候被否定感受，不能自己做主，媽媽問孩子今天吃什么，孩子回答說隨便。媽媽問今天畢業典禮穿什么衣服，回答，你決定吧。媽媽問，兒子大學什么專業，回答，你說哪個適合我。而等到他到了大學，沒人告訴他該做什么，他也就不知道自己該做什么了。剛才說的都是承認和反映孩子感受的第一個好處，那就是形成真正的自信和自主性。第二個好處是，有利于形成愛心與連結，反省自己的過失。當孩子的感受被父母看到并反映出來時，有利于他們以同樣的態度看待別人，去感受別人的情緒，從而形成同情心。一個例子。哥哥羅杰總是無故招惹妹妹，對妹妹懷有敵意，一天早晨，妹妹在睡覺，羅杰像往常一樣沖進來想扯掉她的毯子。母親剛想脫口而出，“你是一個大孩子了，應當多懂點事”。但是想到了培訓的語言模式，要關注感受，于是母親說道：“羅杰，我一直想小妹妹有時是如何讓你煩心的。就算她在睡覺，我敢說，你只要看她在家里，有時也會使你生氣?！绷_杰感激地看了媽媽很長時間，說，“妹妹冷了，給她蓋上吧”。媽媽都不敢相信這是羅杰口中的話。人們對他人的共情能力的形成，不是由別人有說教灌輸給我們的，而是通過別人共情我們、反映我們的感受而內化來的。共情能力的形成更多地是與具有共情能力的人相處，而模仿來的。

承認和反映孩子情緒的第三個好處是，可以戰勝情緒痛苦與壓力。孩子遇到挫折后，第一時間需要的不是解決問題，或者來自父母的支招，而是有人陪伴，有人傾聽。孩子首先需要的是恢復情緒的平靜，感覺到安全。然而，父母遇到孩子委屈的第一反應是頭腦發熱，想幫助孩子出氣。書中有這樣一個事例。瑪麗是吉爾幼兒園的最好的朋友，有一天，瑪麗開始取笑吉爾穿的衣服老土，并與其他女孩背后說吉爾的壞話，而吉爾還不知道這一切，仍然認為瑪麗是她最好的朋友，星期六還要約瑪麗來玩兒。這次，瑪麗攤牌了，直接告訴吉爾不想和她再做朋友了。母親經過吉爾的房間發現吉爾躺在床上，臉上全是淚痕，盯著天花板發呆。那一瞬間家長變得非常憤怒，心里想著：這個臭孩子瑪麗怎么敢這樣對待我的心肝寶貝。有其母必有其女，看看瑪麗的母親吧，她也一樣冷酷虛偽。

母親第一反應是想說：“親愛的，人生不能只依靠一個朋友。你是個了不起的姑娘，你可以有很多朋友，為什么不約其他的朋友出來玩兒呢？”但是，她停頓片刻，改變了想法。說出了自己都很不習慣的話，“親愛的女兒，媽媽非常理解你此刻的心情。受到了朋友的孤立和背叛，你的心都要碎了。你一定充滿了無奈、憤怒和悲傷”。過了兩分鐘，吉爾心情終于平靜下來，開口對媽媽說，“媽媽，咱們晚上和爸爸一起出去吃吧”。這就是家長通過共情孩子，幫助孩子自己找回了平靜。畢竟孩子們的生活是他們自己要去過的，解鈴還須系鈴人。孩子們的情緒調控能力，一定是通過他們自己緩解自己的情緒這樣一個自我體驗的過程來實現的。在這個過程中，父母只可以充當其外在的支持力量，而體驗情緒、控制情緒、緩解情緒的實施的主體還應該是孩子自己，讓其經歷調控情緒的成功過程最為關鍵，成功體驗導致成功。

反觀我們的現實，一些家長在孩子沒有開始體驗情緒痛苦和調控情緒的時候，就替孩子操心，比如，孩子走路有危險，家長就比孩子還擔心孩子摔倒。孩子成績剛開始有波動，家長們就開始擔憂將來考不上好大學怎么辦。家長們的這種情緒脆弱、替代和包辦，不僅剝奪了孩子們從生活中感受自己的真實情緒，調控自己的情緒的機會，而且助長了軟弱無力、被動依賴。講到這里有些朋友可能會有疑問，尊重和反映孩子的全部感受，會不會造成一些消極的后果呢？比如，小明對家長說，“媽媽，我恨死小剛了，我恨不得把他給打殘廢了”，“我特別討厭數學老師，他的課我堅決不聽”。對此，作者的觀點是區分感覺和行為，感覺不能受限，但是行為是受限的。內心中產生什么樣的感受，往往是不以人的意志為轉移的。你選擇不了自己憤怒還是快樂，但是行為是可以選擇的。你可以憤怒，可以選擇不去傷害他人。行為是有后果的，有些行為是必須受限制的。這里倡導的是在限制孩子的行為之前，在對孩子提要求之前，我們向孩子表明，我們理解了他們的情緒。