和孩子吵架，別用“過來人”經驗說教，換一種方式效果更好

文/蘭媽談育兒

何為教育？本身就沒有定義

以前，總以為真正的教育就是能把孩子培養得很好，可到了后面才發現，好的教育就是能和孩子好好相處，即便是孩子長大了，身邊也有很多好朋友、更重要的人，父母的位置還是無人能取代的

有一個女孩，11歲了

從小到大，母親就告訴她：“每個孩子都是不一樣的，你想干什么就大膽去做，想要什么？也直接開口說出來”

在媽媽潛移默化影響下，女孩性格發展得開朗活潑，沒有刻意去約束，在學習方面也基本上就沒讓家長操心什么

可后來一段時間，媽媽出去打工了，她在家里成績下降了不少，隔著一千多公里，媽媽雖然每天晚上都會和她通電話聊聊天，可女孩還是動不動就不耐煩

要么就是一句“嗯，我知道了”，就要著急掛電話

要么就是把手機偏向一邊，就是不讓媽媽看到她的臉

剛開始還不知道，直到女孩有次說出真相：“我媽真煩人，我知道她都是為了我好，可就是不喜歡她動不動拿他們以前經驗說教的樣子，一副過來人做派，真是討厭，聽著就覺得煩，受不了了”

我問她“媽媽都是怎么說教的”

她就直接模仿了幾句：

“你看看你現在，多享福呀，哪像我們以前，上學步行幾公里，每天就是放學回去吃一頓飯，都不知道知足，好好珍惜你現在的生活”
“你知不知道，爸爸媽媽以前就是沒有好好讀書，現在才會東奔西走，看看那些讀出來書的，人家哪個不是坐辦公室、開著小轎車，你可要爭口氣，好好學習呀”
“你現在這般模樣，害的根本就是你自己…”

說到這里，我突然想到前幾天外婆和幾個舅舅們吵架的一幕，因為一點瑣事大家吵得不可開交

最后還是蘭媽提醒他們：“都在氣頭上，大家都少說一句，千萬不要口出惡言，傷了人心”

是呀，好話暖人心，惡語六月寒

特別是和孩子產生矛盾與隔閡的時候，一定要多注意語言表達，不要動不動就挑刺、翻舊賬、攀比打壓

比如，以下幾種講話方式，孩子聽起來才會更容易接受，彼此之間的溝通也會更和睦融洽一些：

01

聲東擊西

說什么問題前，表現出你很菜的模樣

有人說：養育孩子，不是教他成為“好人”，而是教他成為“完整的人”，讓他懂得尊重自己，尊重別人，懂得愛自己、更學會愛這個世界

可事實卻是，孩子只要長大了就會叛逆、頂嘴反抗，如果你和孩子連溝通都費勁了，又如何教孩子成為“好人”、成為一個“完整的人”呢

所以，育兒前提條件就是先擁有一段和諧且完整的親子關系，只要親子之間關系好了，大家自然就會擁有相對于輕松的講話氛圍

有一個女孩，從小性格溫婉，學習自律，為人又親切善良，從小到大都沒有跟家里人頂過嘴

可自從進入初中階段后就像是變了一個人一樣，父母和她根本就沒辦法講話

一說起學習，會不耐煩地嚷嚷“知道了，你煩不煩”，再說些什么，就直接把你關在門外，一副“生人勿擾”的隔絕在外

面對女兒的叛逆和轉變，媽媽最不能釋懷，她也一直想不通“孩子之前明明不是那樣的，怎么會突然變成這樣了”

直到再一次爭吵，女孩才說出真相：“我已經長大了，請你們不要再用哄小孩子那一套控制我，我自己的人生就要自己做主”

看得出，進入十幾歲階段的孩子，在他們的眼中自己就是個“小大人”了，他們也渴望自己跟成年人一樣完全獨立自主

順著這份需求去溝通，蘭媽建議的是：不要和孩子唱反調，孩子不喜歡聽的話也不要上趕著去說

我們能做的就是懂得聲東擊西，說什么問題之前，讓孩子對你感興趣

比如，你想跟孩子聊聊學習態度的問題，就不要說“不學習以后就是掃大街的命”、“成績不好就是你沒好好努力”

試著跟孩子聊聊你讀書時候的那些糗事：“考試作弊被抓”、“回答問題時被同學惡作劇，凳子坐空摔了一跤”

你會發現，孩子就像是吃瓜群眾一樣，會豎起耳朵聽你講話，生怕錯過任何細節片段

02

抓住重點

把“不行”、“不要”，換成正面的詞匯

家長一定要明白：

“任何情感都是建立在尊重、體貼、溫暖、關心合作、還有妥協滋養出來的，我們需要關心孩子的內心世界，還要和他們保持良好的行為要求，如果孩子有自己的思想主見，要把孩子看成是長大的標志，而不是叛逆和頂嘴等能招來爭吵矛盾的負能量”

網上看到過一個女孩，她吐槽自己的媽媽嘴巴很煩人，能煩人到什么程度呢

比如：

喝水的時候嫌燙吹了幾口，媽媽說她“口水都吹到水里了，惡不惡心？”

學習或者背書壓力大的時候喜歡嘴巴吹氣，媽媽說她“你有病呀？沒事嘴巴吹什么氣，不知道的還以為你病入膏肓了呢”

寫作業或者讀書的過程中有發呆情況，那更是不得了，什么話難聽就專撿什么話說

用女孩的話來說：

“在媽媽眼里，我就是那個最糟糕的人，她從來沒有認可過我，也從來不肯給我被認可的機會，哪怕我已經做得很好了，她還是覺得我調皮、貪玩、沒有努力”

是的，惡語傷人六月寒，只要你說出了傷害到對方的話，不論你的初心有多好、你的良苦用心有多么委屈，孩子都會只記得你嘴巴里說出的那些傷人話

所以，講話也是一門學問，我們想要改變孩子，就需要先改變自己的講話方式

那我們家長需要怎么做呢

很簡單，對于十幾歲的孩子來說，他們有明辨是非的能力，也知道什么事能做、什么事不能做，我們要做的就是抓住重點和孩子溝通

舉個很明顯的例子

放學回家，你看到孩子沒有第一時間寫作業，而是打開電視、再拿起玩具玩

你希望孩子先寫作業、以學習為先，就會對孩子說“都幾點了，還不寫作業，一天到晚就知道玩”

這種帶著指責的話，孩子聽到耳里也是極為不服的，心里面也會認為“媽媽就是看我不順眼，我上了一天學，回來輕松一會兒怎么了”

想要讓孩子心甘情愿地接受你的建議，那就需要把“不能”、“不行”、“不要”，換成一些支持孩子的詞匯

告訴孩子“你自己的事情就自己去大膽做決定，但我們也需要承擔一定的風險，就像寫作業這件事情，如果到了睡覺的時候才想起來著急，那作業質量肯定沒有你慢慢寫出來的質量好，到了學校老師批改作業的時候也會有想法”

這種把決定權交給孩子，同時也幫孩子分析了應該注意的一些事情，孩子聽進去話了、自然也會分得清是非輕重

如果孩子實在是冥頑不靈，也不要跟孩子繼續抬杠，孩子既然渴望成為一個完全獨立的小大人，那么就要讓他們學會成長、懂得承擔

作業不寫，那就等到第二天到學校挨老師批評

衣服不換，那就等著外人來品頭論足

上學遲到，也讓孩子經歷一次被罰站的自尊心揉捏

任何時候，失敗不是跌倒，反而是助力孩子成長的良師益友

03

改善情緒

套用溝通公式：復述+理解+認可

俗話說得好：“一兩的關系，勝過一頓的教育”

沒錯，親子關系本身就是教育中不可忽視的一道“命題”，我們和孩子的關系好壞也直接會決定父母在教育中的力量

認識一個媽媽，以前經常因為學習的事和孩子吵得不可開交

一直以來，她都覺得這是孩子叛逆、不聽話，也對孩子給予了極低的評價

直到后來才慢慢發現，每一次爭吵過后，兩個人嘴巴里說出的話都是一個比一個難聽

恍惚之間，她也漸漸發現一個道理：情緒決定溝通質量

是的，當你用憤怒的焦慮情緒和孩子溝通時，無論你說的話是多么有道理，到了孩子那里都是指責、打壓、還有否定

親戚家的女兒就是這樣，每次和她媽媽一吵架的時候她就大聲嚷嚷說“你不愛我，你討厭我，我也討厭你”

事實上，媽媽所做的一切、所說的話，都是為了女兒好，可女孩每次看到媽媽那兇巴巴的表情，似乎什么都聽不見了，只感受到媽媽對她的嚴厲還有討厭

這就是情緒決定感受，感受又影響著態度

我們想要改善和孩子的溝通質量，那就需要先從改善情緒開始，選擇一套能讓孩子聽進話、接受建議的溝通公式

比如：

1、 復述：把孩子的觀點用自己的言語表達出來，讓孩子覺得他和你是同一類人，也能站在一個觀點上

2、 對孩子的想法給予理解和支持，讓孩子知道爸爸媽媽就是他們的良師益友，家也是他的避風港

3、 針對觀點進行分析，你從中理解了什么，得到了什么信息，引導孩子進行思考、總結、還有不斷修復

最后，如果你覺得觀點不合理，那就多提出幾個不一樣的看法作為建議，最后把決定權交給孩子，讓孩子自己做決定

那么，關于和孩子有效溝通的相關技巧和方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！