孩子和父母關系不親，往往都有一個共性

前段時間我爸生日，我給發了個紅包，借著機會聊了幾句。

說來也奇怪，我倆雖是父女，我卻怎么也與他親近不起來，尤其上了初中以后，在一些事情上有了自己的看法，這種疏離感就更加強烈。

上學期間寫作文，要求題目是《我的XX》，父親兩個字是極少出現的，母親也一樣，通常都是一筆帶過。

或是聽了老師讀的范本，教的話術，用文字將我的父母美化成世人歌頌的那樣。

但我打心底里，對他們的印象，是模糊的，記憶里的畫面，幾乎都是殘破的，不愉快的。

上學期間，父母跟我說的最多的一句話是：“你要聽話，好好學習，長大了才能報答父母恩。”

工作了以后，每次聊天的話頭永遠是以錢開頭，

“你現在一個月掙多少錢？”“存了多少錢？”……

他們問這些，倒不是想問我要錢，但難免讓我有種排斥感，總是在疑惑，

“你們最應該關心的，不應該是你的女兒開不開心么，遠嫁以后有什么不順心的么？”

這一類的關心，在我印象里，一次也沒有。

我和父母之間的溝通，大多都是不夠順暢的，最終以不愉快結尾，不是他們心情不快，就是我心情不悅。

但這并非故意，也不知道怎么，聊著聊著，情緒就上來了，總沒法兩全。

我清楚地感知到，孩子和父母之間的關系不親，往往都有一個共性：不能好好說話。

我爸生日那天，他問我今年年底去不去他家，我第一反應是：“嗯，是你家，不是我家。”

心里莫名一股反抗意識涌上心頭，話到嘴邊，又憋了回去，以說笑的語氣回他：“爸，你看你，分這么清，就不能換個方式問問，過年回不回家嗎？”

我爸立刻回懟，“我們這父母沒文化，不像你上了大學會說話。”

這是稱贊嗎？我真沒聽出來，除了揶揄我，話音里都是反諷我不懂感恩，大學都是白上，凈學會跟大人頂嘴了。

盡管心里是這么想的，但我沒表現出來，也沒有揪著這點不放。

因為去年和前年都回家了，國慶節還回去待了一星期。

我和先生商量，也得走走西安這邊的親戚，就和我爸表明說今年可能不回去了。

我爸立馬說，“你看吧，當初讓你不要遠嫁，嫁這么遠，再過10年，娘家都不用走了。”這是他原話。

還有一句是，“你嫁得近一點，我們病了，你方便照顧，將來還可以幫幫你弟弟……”

如果沒有讀過一些書，走過一些路，看過一些人，我想我還一直認為：世上的父母，應該都是愛孩子的。

可越長大，我卻越發現，我們都被世俗里的那些虛假的話，蒙蔽了。真正愛孩子的父母，有，但我好像恰好不是那個被愛的孩子。

聽我媽講，我只吃了一歲的母乳，就被強制戒斷了，因為她和我爸出去謀生了。

以她一貫的話來講就是，“都是為了養活你們，所以我和你爸才這么苦，過這種日子。”

這種話，我從小聽到大。

小時候，我不敢質疑，因此我掐斷了自己的叛逆期，盡可能做一個讓他們滿意的乖乖女。

我以為，他們是愛我的，因為他們從來也沒缺我吃，少我喝，還給我一個可以遮風擋雨的房子，讓我上學，給我買新衣服。

直到后來，我聽別人說，這些東西，是他們在將孩子生出來以后，必須要承擔的責任，而不應該被包裝成“偉大”。

我只知道，當我再聽到那些話時，只覺得刺耳，認為我媽是在用情緒綁架我，也第一次意識到，這不是愛。

總之，無論是我媽，還是我爸，在養孩子這方面，真的跟放羊一樣的，認為只是給個窩，給點草，就夠了。

你要說是因為他們沒文化，所以才不會教育，我認為是不成立的。（我父母念了四、五年書，而我見過沒讀過一天書，卻知道怎么愛孩子）

很多人其實都和我有一樣的感受，但卻總是抱著一種懷疑的態度，用一種自我麻痹的方式，試圖打消這種念頭。

他們會找各種理由，來證明“我爸媽是愛我的。”

都說，千萬不要在愛的時候找痕跡，在不愛的時候找證據，愛情也好，親情也罷，都一樣。

• 可你明明看到你爸拿著刀，向你指著，大聲嚷道：“我希望你從這個家滾出去，我再也不要見到你”；
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• 還有那雙惡狠狠的眼神：“信不信我打斷你的腿”。

要么就是一頓PUA，試圖用各種方式來控制你，削弱你的主體性。

你卻拼命地掙扎，一遍又一遍告訴自己，明明小時候他還帶你出去玩，用他的背做馬讓你騎；如果他們真的不愛，又為什么要將你養大？

還有，周邊的人也會告訴你，你爸你媽打你，說你，都是為了你好，他們是愛你的。

那如果他們是愛你的，他們是對的，“我”又為什么如此痛苦，那么是誰錯了？

既然周圍的人都是對的，那錯的人就是“我”，那“我就把我消滅掉”。

孩子和父母關系不親，還有另外一個原因：沒有愛。

前段時間，有一個姐姐跟我述說了她的原生家庭，在她的家里，父母從來不會好好說話，也沒有什么所謂的愛與責任，只有世俗的規訓。

家里重男輕女，她是老二，上有姐姐，下有妹妹，到媽媽生了弟弟以后，她們三姐妹的結局只有一個：嫁人，彩禮用來養兒子。

姐姐因為年齡大一些，也從未出過那個閉塞的山區，早早就成了犧牲品，父母收了彩禮以后，就像這個女兒從未存在過一樣。

慶幸的是，她的意識覺醒得早，好不容易哄著父母讀完了初中，差點被父母以同樣的方式嫁給一個她根本不認識的人家。

那天，她隔著窗戶聽到父母和媒人的交談，桌子上的錢也刺痛了她的心。

18歲的她，那晚不聲不響，收拾了簡單的行李，找了個借口，第二天一大早走出了那個山區，逃離了那個家。

那個家給她造成了極大的心理陰影，一個是不作為的父親，一個是毫不顧及家庭的母親，還差點讓別的男人玷污了女兒。

在那件事里，她甚至感激自己的父親，認為父親阻止了母親的行為，是愛她。

聽她說這些，我一個旁觀者的心，都感到隱隱作痛。

為她高興的是，她一遍又一遍地救了自己，現在也過上了自己想要的生活，有一個可愛的女兒，懂她愛護她的男人。

其實，你根本不需要去一次又一次驗證，你的父母是不是愛你的，因為這個世界會找出很多理由，告訴你：“所有的父母都是愛孩子的。”

可這一切，與你的真實感受是相悖的，于是你陷入了一個沒有盡頭的循環里。

也許是我的父母也沒有被愛過，所以他們不會；也許是我自己太敏感了，想得太多了。

不必否定自己的感受，你的父母就是不愛你的，在這件事上，你只需要確認他們「是否傷害過你」。

如果有傷害，那就是不愛，因為愛你的父母，是萬萬舍不得傷害你的。

但，沒有愛也沒關系的，不需要因為他們不愛，而犧牲你自己。

讓你的感受更清晰，讓情緒有的放矢，慢慢地爬起來，帶自己走出那個伸手不見五指的深淵。