養好一個孩子的最低成本：4個字

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前幾天深夜，閨蜜給我發了條語音，語氣里滿是疲憊和崩潰：

“我今天又沖兒子發火了。他數學考了52分，我看到卷子的瞬間就炸了，罵他上課不專心、做題不細心。

他哭得很傷心，最后是哭著睡著的。看到他睡夢中還不時抽泣，我又有些后悔。”

閨蜜的這種情況不少父母也有過。

明知道打罵孩子不對，但看到他犯錯、考砸、磨蹭的樣子，就是忍不住火大。

火也發了，罵也罵了，可沒過幾天，孩子又犯了同樣的錯誤，免不了又是一場雞飛狗跳。

其實，這是掉進了一個育兒誤區：

只盯著孩子的糟糕結果，卻不去深挖結果背后的原因。

養娃這件事，最低成本、最高效的秘籍，就藏在4個字里——重因輕果。

這四個字，不需要你花一分錢，只需要轉變思維方式，就能讓糟糕的親子關系漸漸緩和，讓孩子從叛逆抵觸變成主動成長。

先講兩個真實的案例，大家就能明白何為“重因輕果”。

第一個是我鄰居張姐的故事。

她家兒子樂樂特別挑食，尤其抗拒吃青菜，每次吃飯都要上演追喂大戰。

張姐最喜歡說的就是

“不吃青菜就不許看平板；”

“你怎么這么挑食，別的小朋友都愛吃；”

“再不吃，媽媽就生氣了。”

結果呢？樂樂不僅更抗拒青菜，還學會了把青菜偷偷吐在紙巾里扔掉。

張姐發現后，把樂樂揍了一頓，以為他能長記性，可是樂樂依然不吃。

第二個案例，來自我最近看的一本書《孩子：挑戰》。

一個小男孩總是故意在客廳里打翻垃圾桶，最初媽媽每次看到都氣得跳腳，罵他調皮搗蛋、不講衛生，懲罰他打掃衛生，但小男孩還是屢教不改。

直到有一天，媽媽蹲下來問他：“你為什么總是打翻垃圾桶呀？”

小男孩才小聲說：“我打翻垃圾桶，媽媽就會陪我說話、管我了。”

原來，小男孩覺得媽媽忙著照顧剛出生的妹妹，忽略了自己，只能用這種搗亂的方式，換取媽媽的關注。

后來，媽媽在照顧妹妹的同時，盡力抽時間陪他，他不再故意打翻垃圾桶。

你看，這就是“重因輕果”和“重果輕因”的天壤之別。

重果輕因，是用指責代替理解，用懲罰代替引導。

看到孩子考砸就罵“笨”，看到孩子磨蹭就吼“懶”。

這種方式，只會讓孩子把心門關上，把犯錯和被罵劃上等號，孩子會慢慢變得自卑、叛逆。

而重因輕果，是先放下對結果的執念，去探究行為背后的原因。

是能力不足？是情緒不佳？是需求沒被滿足？還是想獲得關注？

找到原因，才能對癥下藥，這才是解決問題的核心和出口。

重因輕果不是縱容孩子犯錯，而是幫孩子找到正確的方向。

養好一個孩子的成本有很多，物質成本、時間成本、精力成本，而最珍貴也最容易被忽視的，是思維成本。

重因輕果，就是一種零成本的思維轉變，卻能帶來事半功倍的教育效果。

比起動輒上萬的補習班、堆積如山的學習資料，思維的轉變，不需要付出任何物質代價，只需要在面對孩子的問題時，多一份耐心，少一份急躁。

看到網友@甜橙的分享。

去年她考上了心儀的985高校，她能學業有成，得益于媽媽的耐心教導，所以她最想感謝的就是媽媽。

她并不聰明，剛上小學時，常因考砸紅著眼圈回家，口算總出錯、閱讀理解答不到點上是常事。

媽媽沒有把她送去輔導班讓他人教導，而是陪她坐在書桌前，一起分析試卷。

沒有類似“你怎么這么笨”這樣的話，而是：

“這些口算錯題，是沒看清數字，還是算的時候分心了？”

“這道閱讀題沒答全，是不是沒讀懂題目要求？”

分析完原因后，媽媽會和她一起定辦法，如：做口算不扎實就每天多練10分鐘，閱讀題做得不好就一起拆解題干、梳理答題思路。

久而久之，她就養成了主動復盤的習慣，考完試會自己拿著卷子標注錯因，主動制定改進計劃。

這份自我反思的能力，讓她在學習中越走越順，從不會因失誤自怨自艾，積極主動朝著更好的方向努力。

不難看出，甜橙媽媽把“重因輕果”的理念落實到實處，低成本養育出優秀的孩子。

重因輕果可以讓父母放下對結果的評判，關注孩子行為背后的情緒和需求，讓孩子感受到被理解、被接納。

當孩子感受到家長的包容和支持，自然會放下心理防備，主動敞開心扉，親子間的對立感會慢慢消失，信任和情感聯結也會變得更加牢固。

進而從根源上化解親子矛盾，告別雞飛狗跳。

心理學家韋納認為，人們對成敗的歸因，會直接影響后續的行為。

如果父母引導孩子把不理想的結果歸因于努力不夠、方法不對這種可控因素，孩子就會想辦法改進；

但如果父母讓孩子覺得是因為天生笨、運氣差這種不可控因素，孩子就會陷入習得性無助，干脆破罐子破摔。

這也是“重因輕果”的長效收益：

它養出的不是一個只會聽話、只會考分的孩子，而是一個有獨立思維、有解決問題能力、有強大內心的孩子。

而這些能力，才是孩子未來行走世界的底氣，是任何物質都換不來的財富。

說了這么多，肯定有父母要問：“道理我都懂，但具體怎么做呢？”

其實很簡單，就三步。

1.暫停評判，先看見行為

這是最關鍵的一步。

當你看到孩子考砸、磨蹭、犯錯的瞬間，第一反應肯定是生氣，但請你一定要深呼吸3秒，把到嘴邊的指責咽回去。

先描述你看到的現象，再表達你的感受，最后用疑問句代替指責。

比如：

孩子寫作業拖拉，你可以說：“我看到你坐在書桌前半小時了，才寫了兩道題（描述現象），媽媽有點著急（表達感受），是不是遇到什么困難了呀？”

孩子和同學鬧矛盾了，你可以說：“我看到你回來的時候不開心（描述現象），媽媽有點擔心你（表達感受），能和我說說發生什么事了嗎？”

把批評變成關心，讓孩子充分感受到你的理解。

2.耐心追問，找深層原因

也許你會覺得，孩子的想法很簡單。

其實不然。有時候孩子的行為背后，藏著你不知道的小心思。

所以，一定要多問幾個“為什么”，挖出深層原因。

可以問一句：

“是今天的作業太難了，還是你有點累了？”

“這次錯題是知識點沒掌握，還是考試的時候太緊張了？”

“你們吵架是因為什么事呀？你當時心里是怎么想的？”

需要注意的是，提問的時候一定要有耐心，不要逼孩子回答。

如果孩子不想說，可以說：“沒關系，你想好了再告訴媽媽，我一直都在。”

3.聚焦解決，陪孩子改進

如果分析出原因是掌握知識不扎實，那就和孩子一起制定學習計劃，每天花一點時間查漏補缺；

如果原因是不會管理時間，可以陪著孩子制定一個時間表，比如“先寫語文作業，再寫數學作業，每寫30分鐘休息10分鐘”，幫助孩子養成好習慣；

如果孩子因為不懂表達經常和同學鬧矛盾，可以用情景演練法教孩子正確表達想法，化解矛盾。

記住，解決問題的過程，比解決問題的結果更重要。

在這個過程中，孩子能感受到你的陪伴和支持，也能學會如何面對困難。

教養孩子這條路，我們難免走得跌跌撞撞。

總想著讓孩子變得完美，卻忘了孩子的成長，本來就是一個不斷犯錯、不斷改進的過程。

我們不需要做完美的父母，也不需要把孩子培養成完美的人，只需要換一種思維，做到重因輕果。

放下對結果的執念，多關注孩子的內心，多探尋問題的根源。

愿我們都能做“因本位”的父母，不慌不忙，陪孩子慢慢長大。

也愿我們的孩子在正確的引導中成長，最終活成自己想要的模樣。

作者 | 除塵子，愛讀書、愛寫作，文字道場中的修行者。

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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