請問黃主編 | 我為什么不建議離婚

請問黃主編

朋友經常和我吐槽她老公，說婚姻一地雞毛，還不如離婚。請問黃主編，你會建議對婚姻不滿意的朋友離婚嗎？

首先必須說清楚前提：如果有家暴、賭博，或者長期出軌這種觸碰底線的問題，那我絕對支持果斷離婚。但是，如果日子沒到過不下去的地步，沒有原則性的傷害，我建議，不要急著離婚，再等等、再試試。

不是我要美化婚姻，而是大家都要看到一個現實：我們工薪階層，一個人扛一個家，很難，很難。房貸、車貸、孩子的教育費用，兩個人分擔和一個人承擔，壓力完全是兩回事。

尤其如果上有老下有小，再能干的人也分身乏術。不離婚，哪怕夫妻感情平平淡淡，甚至磕磕絆絆，至少在養娃、養老這些大事上，能有個人搭把手、分擔分擔。這種“共同承擔”的安全感，在當下的生活里，太重要了。

很多人對婚姻有一種誤解，或者說有過高的期待：要永遠有話聊，永遠懂我，永遠把我放在心上，才算“好婚姻”。但現實里能打八九十分的婚姻真的很少。

圖/電影《婚姻生活》劇照

大多數婚姻都只有六七十分：他可能記不住你的生日，他可能情商不高脾氣急躁，他衛生習慣不好，他不愛做家務，他沒有上進心……但是，他也有關心你呵護你對你好的時候，也有讓你感動讓你溫暖的時候，也有讓你安心讓你開心的時候。

這就是大多數婚姻的樣子，像一間舊房子，缺點很多，但為你遮風擋雨，給你安全感，讓你不孤獨，不飄零。雖然只有“六七十分”，但也能支撐起安穩的日子。

我們很多人把婚姻當成了人生的重心甚至全部。實際上，婚姻只是人生的一部分，不該承擔你所有的快樂和期待。

你可以有自己的圈子，周末和朋友去逛街、聊天；可以培養自己的愛好，比如畫畫、跳舞甚至追劇；可以在工作上多下功夫，找到成就感。

當你自己能創造快樂，創造價值，就不會一直向婚姻去索取，向伴侶去索取，你會發現婚姻里的失望少了很多——他在忙自己的事，你也在過自己的小日子，不是很自在嗎？

而且，“離婚”并不意味著解決問題。有人因為婆媳關系離婚，結果再婚后還是要面對新的家庭矛盾；有人因為丈夫不上進離婚，結果發現獨自帶娃孤軍奮戰更加崩潰。離婚后揚眉吐氣成為大女主，比考上清華還難。

圖/電影《初吻》劇照

很多時候，離婚只能逃離“這段關系”，逃不掉生活本身的困境——養娃的辛苦、工作的壓力、孤獨的滋味，不會因為離婚就消失。

離婚還會帶來新的難題：孩子缺失父愛或者母愛，單身生活的迷茫空虛，父母的長吁短嘆，親友的議論……

不是說離婚一定不好，只是得先想清楚：我想逃離的到底是這段婚姻，還是生活困境？如果是后者，那離婚或許不是辦法，學會在婚姻里解決問題， 才是出路。

真實的婚姻，更像一場長期的合作——你們是隊友，但偶爾也會有矛盾；會有想散伙的時候，但也會彼此支撐。

如果沒有觸碰底線的傷害，不如試著降低一點期待，把注意力放在過好自己的生活上，和伴侶一起摸索怎么把“六七十分”的日子過安穩。畢竟，比起新的冒險，把當下的生活經營好，對自己、對孩子，都是更穩妥的選擇。

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原文首發于《時代郵刊》第495期

2025年11月· 新中年

編 輯 | 胡晨曦

審 核 | 李 玲

終 審 | 黃 菲