為什么你總是留不住“對的人”？伊能靜一語道破“安全感”的殘酷真相

文|微微笑了

今天，我們聊聊安全感與快樂。

說起安全感，總有人問：

為什么我沒有安全感？安全感只能從他人身上獲取嗎？

還有，全靠自身來給自己提供安全感，可行嗎？

開始之前，先從伊能靜很早期的一個采訪，說起吧。

菲哥問伊能靜：“你覺得這世界上有Mr. Right嗎？”

伊能靜是這樣回答：

“你知道嗎菲哥，五年前我是幸福的樣板（應該指的是她跟前夫庾澄慶），所有人都在問我這個問題，然后我就非常驕傲的說，你要怎么樣怎么樣，因為我做了很多演講。

五年前我是一個幸福的樣板，現在我是幸福的失敗版，但是我要講的就是說這世界上沒有Mr.Right.

我覺得這世界上只有對的自己，當你是對的，你碰到傷你的人或不可以強求的情感，你會自然的避開，所以這世界上只有對的自己，當自己是對的，一切都會是對的，可是當你不對你也會把對的人拖垮。

所以，不要去找Mr. Right，你就是做好一個完整的，不怕孤單的，不逃避，沒有安全感的，不需要被填補的那個自己的時候，你可以一個人看書，不覺得空虛，一個人去看電影。

當你一個人都不怕的時候，那個人來，就是跟你一起來共修完整?！?/p>

她這番話，真真切切點出了“本自具足”這句話的真諦。

你問，安全感是不是只能從他人身上獲?。?/p>

沒有安全感的人，是不相信自己有力量，能把自己照顧好，而且對外面的東西拿不準、沒把握。

假如你的心沒有力量，你是照顧不好你本人的。

因為你把自我評價的遙控器，交到了別人手里。

在心理學名著《逃避自由》中，弗洛姆曾一針見血地指出：

現代人的焦慮和不安全感，往往源于無法承擔“成為獨立個體”的重負。于是，我們渴望通過共生——即依附于另一個人，來消解這種孤獨感。

但這種向外索求的安全感，本質上是一個無底洞。

當你像溺水者抓救命稻草一樣去抓取他人時，你其實是在向世界發出這樣一個信號：“我是匱乏的，我是無力的。”

而在人際關系的動力學中，匱乏感是吸引不來愛的，它只能吸引來控制、剝削或者逃離。這也正如伊能靜所說，“當你不對，你也會把對的人拖垮”。

那么，如何做到“完全不依賴外界”？

詠給·明就仁波切在《世界上最快樂的人》一書，給出了一個很有啟發性的視角：

安全感不是你需要去建立或獲取的東西，而是你需要去“認出”的東西。

書里講了一個著名的比喻故事：

有一個窮人，住在破爛的屋子里，忍受著饑餓與寒冷。他以為自己一無所有。

但實際上，就在他每天睡覺的泥土地下面，埋藏著無價的珍寶。

他不需要去外面乞討，他需要的僅僅是往下挖掘，去“認出”原本就屬于他的財富。

很多時候，我們就是那個守著寶藏卻在向外乞討兩分錢安全感的人。

明就仁波切結合現代腦科學與禪修智慧告訴我們：

我們的心性就像廣闊的天空，而焦慮、恐懼、不安全感就像天上的云。云朵或許會遮蔽天空，會刮風下雨，但云朵永遠無法改變天空的本質。天空從未離開，它一直都在。

所謂的“全靠自身”，其實就是一種視角的轉換：從盯著變幻莫測的“云”（他人的評價、外界的得失），轉而向內看見那個穩固不變的“天空”（本自具足的覺知）。

在具體的心理建設上，我們可以參考兩個維度來重塑這種“自體安全感”：

第一，從外部轉向內部評價點。

心理學家羅杰斯認為，心理健康其中的一個標志，就是擁有“內部評價點”。

當你依賴外界時，你的安全感是建立在“他愛不愛我”、“老板夸不夸我”這種不可控變量上的。

而建立內部評價點，意味著你要學會做自己的理想父母。

當感到不安時，不再是像個孩子一樣哭喊著找人安撫，而是能在內心分化出一個成年的自己，對那個驚恐的內在小孩說：“我看見你的害怕了，沒關系，有我在，我能兜底。”

這就是心理學上說的“內化安全基地”。

一旦你學會了自我安撫，你就奪回了情緒的主權。

第二，培養溫尼科特所說的“獨處的能力”。

伊能靜提到的“一個人看書、一個人看電影”，正是這種能力的體現。

真正的獨處，不是物理上的隔絕，而是“在沒有任何外部刺激和反饋的情況下，依然能體驗到存在的真實感”。

很多缺乏安全感的人，一旦沒人理他，就會覺得自己仿佛消失了。

而一個擁有獨立安全感的人，是在與自己的相處中，就能完成能量的閉環。

這種獨處不是孤僻，而是一種極其高階的自由。

所以，回到你的問題：

安全感當然可以全靠自身提供，甚至可以說，只有全靠自身提供的，才叫真正的安全感，而靠別人給的，那只好叫麻醉劑或安慰劑。

世界很無常，他人也充滿了變數。

唯有當你篤定本自具足，不再向外乞討時，你才會發現：

原來你不需要去尋找光，你自己就是光源。

如果此刻你的心總感到不安、不快樂，甚至是焦慮抑郁，或者是被家庭、職場以及各種人際關系壓得喘不過氣來，建議你讀一讀《世界上最快樂的人》這本書。

書中沒有晦澀的說教，作者用通俗易懂的語言，根據根、道、果三大部分依次編排，闡述了他是如何通過佛法禪修克服童年時代的恐慌癥，獲得內在真正的快樂的。

希望《世界上最快樂的人》能帶給你啟發，將焦慮、恐懼轉化為內心安定的養分，向內“認出”那個本自具足的自己。

那時候，無論誰來，都是錦上添花，無論誰走，你都依舊圓滿。