別人對你的方式，都是你教的？

為什么我總是不被喜歡？

很多人都有這樣的體會，覺得自己是不被他人喜歡的：

很難融入他人，總感覺自己形單影只、不受歡迎；

是人間“小透明”，在人群中總是最不起眼、最容易被忽略的那個；

過于在意他人看法，很小心、努力地維護關系，可總是換不回對方相同的對待；

沒有被他人堅定地選擇過，從沒有過深入的友誼和難忘的愛情；

我為什么很難被人喜歡？也許，這是藏在很多人心底的遺憾和謎題。

我的周圍也有一些這樣的人。

有個朋友A對我說，她從來沒有體驗過被異性喜歡的感覺。她覺得這是一個很大的人生缺憾。

我曾經有個來訪者B，她是一個外表很開朗、很主動的人。可奇怪的是，人們一旦與她相熟，就會開始漸漸疏遠她。

在多年前，曾經遇到一位部門領導C, 他團隊下面的人幾乎無不討厭他，導致大量人員離職，最后他自己也被公司開除了。

他們表面上有一個共同點：難以被人喜歡。

可是，再深入走近后，還會發現潛藏在他們生命深處的另一個共同點：他們在童年就沒有被養育者喜歡過。

也許，你正在教別人不喜歡你

朋友A說，她從來沒有過被一個人放在心上的感覺，也沒有和任何異性建立過深度的連接。

她非常討厭一段段關系將死不死的樣子，而她遇到的男人，無疑都是對她不上心的。

她會遇到冷暴力的男人、用沒有溫度的短信維持表面關系的男人。

她遇到的關系很容易死亡，也難以維持下去，像玻璃一碰就碎，像窗戶紙一捅就破，也如同枯枝上掛著的敗葉隨風飄散，那些人一轉身就變得冰冷。

可是，與她深入溝通過才發現，她在與異性互動過程中，一旦相互靠近，她就會無意識做一些讓別人不喜歡她、慢慢遠離她的事。

而來訪者B是一與人相熟就被人疏遠的人。

她曾說道，在一個團體沙龍里，她在很多陌生人面前袒露了自己心底最深處的童年悲傷，哭得泣不成聲，停不下來。

可是，大家面對這樣的情景卻沒有表現出“同情”，反而都三三兩兩起身離開了。

她很失望：人心怎么這么殘酷，難道不能有點同情心嗎？

可是，我在咨詢室聽到這件事后，產生了互補性反移情：我開始懂得了與她相處和互動的那些人的感受。

她會在人群中做出不恰當的深度自我暴露。她很難分清什么樣的關系才是安全的、什么樣的關系可以在其中袒露和具體交流到哪里。

同時，她的邊界意識模糊，將他人都當成了應該照顧自己的人。

而部門領導C早年大概有很多被拋棄的創傷性體驗，才會將下屬的離開看成一次次拋棄他的經歷。

而他自己待人刻薄，很少給人發展空間，是因為他太害怕自己的付出仍然會換來別人的離開。

可是，同時他也在用事實不斷驗證自己果然是會不斷被人拋棄的。

所以，細思極恐，很多時候，我們對待一個人的方式、對一個人產生的情感和態度，某種程度上其實是被這個人“教會”的。

因為，你曾被不喜歡過

而那些沒有被喜歡過的人，其實是很容易在他們身上嗅到一些早年就散發出的氣味的。

曾奇峰老師說過：“一個人的現實人際關系，是他的內在客體關系向外投射的結果。”

朋友A與異性的關系，就是她和她父親關系模式的再現。

在她的記憶中，父親是捕捉不到、沒有真實形貌的，像一團冰冷的空氣。

她很努力去搜尋關于父親在童年給自己留下過的點滴溫暖，但是沒有任何記憶。

成年后，她與父親也基本不聯系。

有時候父親打電話來，每次只是非常簡短而重復的幾句話：“飯吃飽了嗎？要買點菜吃……”然后匆匆掛掉，好像多說一句，單薄的情感就會支撐不住，垮塌下來。

他們并沒有實質的情感連接。父親也從不關心這個女兒在生活中真正在經歷什么痛苦和困難。

她說：他是一個沒有任何父親的功能、自身也嚴重缺少安全感的人。他要維系和確認的，是這個女兒沒有與他斷絕關系、沒有從他生命里消失，僅僅這樣就夠了，但他給不了她愛和溫暖。

淺薄、不被真正在意的、表層的關系，這些是她在異性身上感受到的，也是她和她父親關系的再現。

成年后，她無意識把所有遇到的異性都變成了父親的樣子，他們都不知不覺會像他的父親那般對待她。

像朋友A那樣，其實很多人都在現實的關系中不停地復制童年的關系模板：

比如為了追求喜歡的女生、跑到女生宿舍為對方洗衣服的男生，用討好他人的方式建立關系。可是這種討好往往被人嫌棄，甚至侵蝕了恰當的心理距離、對他人造成了入侵。

比如缺少情緒價值和正能量的人，對朋友掏心掏肺、傾盡一切，別人卻依然轉身離去。

比如很“作”的女朋友，不停驗證關系是否可靠，不斷考驗關系邊界到底在哪里，直到把一個個男朋友全部“作“跑。

比如情感淡漠、內心自戀、把他人當成性工具的男人，在傷害過很多人之后，在孤寂的深夜由衷地感受到空虛和來自世界的惡意。

還比如明明內心很孤獨的人，就是難以敞開心扉，而且容易用攻擊的方式表達需要。

所以，早年缺少關愛的人，可能會把成年后的自己變成“興奮型客體“，會缺少邊界地不斷向別人付出和討好，潛意識里其實是在彌補自己童年缺少的愛。

童年沒有被喜歡過的人，也有可能會把自己變成“挫折型客體“，不斷讓別人受挫、讓別人不好過，以重復自己不被喜歡和被拋棄的體驗。

是啊，沒有被他人好好放在心上過的人，一時半會兒又如何懂得在與人相處的時候，讓對方來好好愛自己呢？

于是，很多人終其一生都在尋找那種被他人容納、認可和喜歡的感受，卻在不斷受挫，于是漸漸對關系失望，產生了很多負面信念：

• 我是一個糟糕的人；
• 我不相信親密關系，所以我會選擇孤獨終老；
• 所有人都是不可靠的，我唯一能依靠的就只有自己；

于是，很多人與外部的連接發生了斷裂，用防御性的姿態切斷與外部世界的聯系，把這個世界變成了一個沒有愛、溫暖和互動的荒原。

也有人執著地表達著對他人的需要、留戀著殘存的溫度，卻在這個過程中不斷重復受傷的體驗。

“有很多人刪除了我的微信”，來訪者B黯然地說：“但我對于這些曾經出現過的人，哪怕他們刪了我，我仍然不舍得將他們的痕跡刪除。”

這是讓我極傷感的表達。撤退和不具適應性的人際嘗試，將人封鎖在了一個爬不出的深淵里。

現在請你開始喜歡自己

可是，又會有什么深淵是真正難以逾越的呢？

如果要走出這個深淵，那么，在沒有人喜歡自己的時候，開始喜歡自己吧。

喜歡自己，是先不去尋找別人，而是首先努力去尋找自己。

很多人都可以通過發展順應內心的興趣、找到滋養自己的事情，從而真正找到自己。

比如可以通過思考、創作和輸出，讓自己擁有自成系統的內在。比如曾經與痛苦、孤獨和貧窮相伴的羅琳，在咖啡館的一隅天地里，創造了哈利波特。

向內尋找，讓我們成為有獨立運轉軌道的小行星，與他人保持著互不干擾、卻又相依的秩序，內在的能量便開始慢慢凝聚，使我們有了喜歡自己的底氣。

喜歡自己還有另一種方式：去建立一段“人造”的被喜歡的關系——咨訪關系。

來訪者可以在咨詢關系中體會到被接納、被理解，被喜歡，再將這種被喜歡過的感覺泛化到生活中，讓咨詢室中感受的溫暖彌散到更廣闊的空間。

于是，我們慢慢會發現，發自內心喜歡自己的人，也會漸漸吸引別人來喜歡自己。

朋友A仍然還沒有遇到那個生命中的男人。但是她隨著成長和變化，已漸漸成為那個自洽、悅納自己、充滿喜悅的人。她的眉頭漸漸舒展，也吸引了越來越多愿意走近她的朋友，正向美好的事也越來越多。

“我最喜歡米沃什的一首詩，名字叫做《禮物》。” 她說。

這首詩中有三句是這樣寫的：

“任何我曾遭受的不幸，我都已忘記。

想到故我今我同為一人并不使我難為情。

在我身上沒有痛苦。”

昨日之深淵，今日之淺談。

每個人都帶著走出這個黑暗深淵的強大力量。這種力量，讓我們把生命中的痛，變成禮物。