如果有一天，你發現自己童年沒有好好地被愛，那不妨重養自己一次

文|小雯

看《冬至》的時候，你可能以為自己在看一部刑偵劇。

可看到最后，你會突然發現：更可怕的不是案子，而是——一個人是怎樣一步一步被自己的童年推下深淵的。

文鵬，就是那個最典型、也最讓人心里發緊的例子。

他出生在一個偏執暴躁的父親手里，六歲那年，唯一的安全基地——母親，選擇了離開。

從那以后，他變成了徹底的出氣筒：挨罵、挨打、被否定，沒有人護著，也沒有地方可以躲。

如果你也來自不太健康的家庭，你大概能懂那種感覺：不是某一件具體的事有多恐怖，而是——“我好像從來都不被真正心疼。”

后來，他的母親成了江成屹的繼母。在他那里，“背叛”的感覺被放大到了極致：

他失去母親，是“被拋下”的那一個；

江成屹卻成了“母慈子孝”的那個，被同一個女人溫柔以待的人。

于是，他心里那句最深的控訴成了：

“憑什么？憑什么我什么都沒有，他什么都有？”

從那一刻起，江成屹就不再是一個普通人，而是他所有童年不幸的“替罪羊”。他對江成屹的恨，其實是對整個童年世界的恨。

一、文鵬走不出來，是因為他的世界從來沒有安全感

心理學有一個詞，叫依戀創傷。

簡單來說，就是：當一個孩子在本該被保護的年紀，反復感受到被拋棄、被攻擊、被否定，他的大腦會形成一個最基本的“世界觀”：

世界是不安全的；

關系是不可靠的；

我是不值得被好好對待的。

文鵬身上，這個底色太明顯了：

母親離開，打碎了他對“愛”的最后一點幻想。
六歲的孩子，根本分不清“是大人的問題”，還是“我不夠好被拋棄”。
對他來說，只有一個結論：
——“我是不被選的那個。”

偏執父親，讓他習慣了“用控制對抗恐懼”。
他從小在一個控制欲極強的環境里長大：只要稍有不順，就有暴怒、辱罵甚至傷害。
孩子在這種環境里最容易學會兩件事：
要么極度討好，要么反向控制。
文鵬走的是后者——心變得又硬又冷。

他把所有缺失，投射到了江成屹身上。
心理學里叫投射：
自己承受不了的情緒，會扔到別人身上。
他無法承認“自己是被拋棄的那一個”，于是讓自己相信：
——“是你江成屹搶走了我的母親，是你偷走了我本該有的一切。”

你看，《冬至》里，他明明也曾在絕望時，遇到過陸嫣那束光——那一刻他其實是有機會，被“另一種人生的可能性”照亮的。

可當他發現，這束光后來站在江成屹身邊，他整個人就徹底崩裂了：

“你連我最后一點溫暖，也要搶走，是嗎？”

從那以后，他的人生不再只是“我要活下去”，而變成了——“我要你也跟我一樣痛苦。”

二、受害者是怎樣一步一步變成加害者的？

你會發現，文鵬做的每一件事，都不是一時沖動，而是早就布好的局。

利用丁婧，算計禹柏楓，拿捏周志成……每一步都冷靜得嚇人，每一環都留好后手。

很多人只看到“他好可怕”，但如果你從心理的角度去看，你會看到另一層東西：

他瘋狂地想“掌控一切”，因為他的童年一直處在“被掌控”“被動挨打”的位置。

1. 利用丁婧：用別人當棋子，找回“我來主導”的快感

他知道丁婧喜歡江成屹，于是讓她拿鄧蔓的視頻去威脅鄧蔓，逼陸嫣和江成屹分手。

鄧蔓的死，丁婧的崩潰，陸嫣的痛苦，江成屹的愧疚……對他來說，像是一次又一次“復仇成功”的確認：

“你們都得按照我安排的路走。”

這背后其實是一種極端的控制欲——只要事情在他手里，他就不再是那個被命運隨便揉捏的孩子。

2. 算計禹柏楓：把別人的傷口，當成自己復仇的武器

童年失去父母，被王姨一手拉扯大的禹柏楓，本身就是另一個“受害者”。

但在文鵬眼里——這些痛苦，都可以成為他布局的一部分：

先制造王姨被誤認偷錢、心臟病發作去世的事故；

再捧紅禹柏楓，成為大眾焦點；

最后爆出“撫養他的人是小偷”，讓禹柏楓把恨，統統指向江成屹和喻正。

你會發現一個可怕的模式：他用另一份創傷，點燃一個人心里的恨，再把那份恨，導向自己的敵人。

這已經不是單純“惡不惡”的問題，而是一種極度扭曲的報復性補償心理：

“我被命運狠狠踩在地上，現在輪到你們了。”

3. 拿捏周志成：把人的愧疚、恐懼，都變成自己的籌碼

周志成當年和鄧蔓的事，本來已經塵封。但因為一封匿名信，往事重啟。

文鵬很快抓住他的病、他的愧疚、他的求生欲，以“給錢治病”為條件，將他納入自己的棋盤。

你看，這一整套下來，有個可怕的共同點：

他完全不把人當“人”，只當“工具”和“籌碼”。

心理學上，這叫道德解離：當一個人長期活在“沒人把我當人”的環境里，他就很可能把“有溫度的共情”閹割掉，只保留冷冰冰的算計。

受害者變加害者，并不是一夜之間完成的。

而是——一個被反復踩進泥里的孩子，終于有一天發現：“原來，我也可以踩別人。”

三、為什么走出原生家庭的傷痛，這么難這么難？

說到這里，你可能會產生一個很殘酷的感覺：

“是不是只要原生家庭爛，人就一定會走向極端？”

當然不是。

現實世界里，也有很多人從糟糕的家庭里爬出來，活得很溫柔。

只是，我們不能忽略一個事實——

走出來，真的非常難。

難在哪里？

1. 你的大腦，已經被“痛苦模式”重新布線了

長期生活在高壓、暴力、冷漠環境下，人的神經系統會形成一種“習慣”——

安靜時，會不安：總覺得風暴要來了；

溫柔時，會懷疑：你是不是別有用心；

被善待時，會不適應：我真的配得上嗎？

你看，這其實和文鵬一樣——當他遇到陸嫣那束真正溫暖的光，他不是安心地接納，而是深深恐懼：

“這樣好的東西，終究也會離我而去。”

對很多現實中的你來說，也類似：你明明渴望被好好對待，卻總忍不住靠近那些熟悉的“痛感”。

因為“痛苦”，對你來說才是“熟悉的家鄉”。“穩定的溫柔”，反而像是一個隨時會消失的幻覺。

2. 原生家庭，不止留在記憶里，更長在你的反應里

你會在自己身上，習慣性看到這些影子：

習慣性自責：任何事情出問題，第一反應都是“是不是我錯了”；

極度敏感：別人語氣稍一變，你立刻緊張，以為要挨罵；

不敢麻煩別人：有什么事，寧愿自己硬扛，也不敢開口求助；

非黑即白：要么全是好，要么全是壞，很難容納復雜的人和事。

即便你離家很多年了，即便你說“我早就不在乎他們了”。但只要你在親密關系里、在職場里、在為人處世里，反復經歷同樣的委屈、同樣的崩潰，那些童年的陰影就會一次次被喚醒。

這就是為什么，心理學會說：

走出原生家庭，不等于和父母斷絕關系，而是——不再讓童年的創傷，繼續主導你的人生選擇。

這條路，有多難？難到有時候，你都分不清：這是我在做選擇，還是“那個受傷的小孩”在替我做選擇。

四、你不一定能走得很遠，但你有機會比他們活得好一點

說到這里，我不想用一句“原生家庭不重要，靠自己就行”來糊弄你。那句話，既不真實，也不負責任。

原生家庭的影響是深刻的，走出來真的很難。但“難”，并不等于“絕對不可能”。

如果你在文鵬身上，看見了自己的某些影子，那接下來這幾步，或許可以作為一個起點——哪怕只是一點點的不同。

在《重養自己一次，修補原生家庭創傷》這本書中，有些觀點非常有價值。

1. 先承認：我確實受過傷，而不是一味逞強

很多人之所以走不出來，是因為從心底里不允許自己承認“我很難過”“我受過傷”。

你可以換一種說法，對自己坦白一句：

“我的童年真的不太好，那些經歷對我影響很大。我現在這么敏感、這么容易崩潰，并不是我有多矯情，而是我曾經撐了太久。”

當你敢這樣承認，你就已經邁出了和過去“和解”的第一小步。不是原諒，也不是忘記，而是——不再用否認來壓自己。

2. 把“我不會變成他們那樣”，當成一條隱形底線

原生家庭最恐怖的一點是：你一邊恨著他們曾經傷害你的樣子，一邊在某些時刻，忍不住變成他們的翻版。

當你情緒失控對孩子吼叫，當你在伴侶面前冷暴力，當你用尖銳的話刺向身邊的人，那一瞬間，你會突然發現：

“天啊，這不就是當年的他們嗎？”

和文鵬最大的區別，就在這里——他沒有停下來，他選擇了順從那個“加害者”的沖動。

而你可以做的，是在每一次想要復刻那種傷害的時候，對自己喊一聲“停”：

“我可以不愛他們的樣子，但我也不要活成那樣的人。”

“我生氣可以表達，但我不用用小時候承受過的那種方式去對別人。”

這句話聽起來很小，卻是一條重要的心理底線——我不想再把我受過的傷，轉嫁給下一個人。

3. 允許自己“尋求幫忙”，而不是一個人硬扛到麻木

走出原生家庭，最難的一關，是你從來學不會“向外求助”。

你習慣了自己抗：習慣了“沒人會真的幫我”，習慣了“說出來只會被笑話”。

可事實上，很多時候，你需要的不一定是一個答案，而是一個能容納你的人。

可以是：

一個真心在乎你的朋友；

一個愿意聽你講完故事、不急著給建議的人；

或者，在條件允許的情況下，一位專業的咨詢師。

你不是必須靠自己一個人完成全部修復，你可以允許自己，在成年之后，重新體驗一次“被穩穩接住”的感覺。

那會一點點，修正你對世界的認知：不是所有人都會像他們那樣傷你，也有人會愿意好好對待你。

五、梅娘說：如果童年沒被好好愛，不妨重養自己一次

說實話，走出原生家庭的傷痛，真的很難。

有時候，你甚至不知道自己在重復誰的命運——是那個暴躁的父母，還是那個沉默忍耐的孩子。

但難，不代表什么都做不了。

如果童年那條路已經走壞了，我們至少還有一個機會：在成年之后，重養自己一次。

這也是我特別想推薦你去讀的一本書——《重養自己一次，修補原生家庭創傷》。

它講的不是空洞的“放下吧”“別恨了”，而是用一整本書，手把手教你：

怎么看懂自己現在的情緒和關系模式，背后其實都跟童年哪一塊傷口有關；

怎么學會當一次“合格的父母”，去重新對待你心里那個一直被忽略的小孩；

怎么從“受害者思維”一點點挪到“我有選擇權”的位置，而不是像文鵬那樣任由傷口長成武器。

書里有很多非常具體、可操作的小練習，能幫助你一步一步地走出來。

你不是要假裝那些經歷沒發生過，而是要學會：在它們已經發生之后，怎么補一補、縫一縫，別讓它們徹底毀掉你后半生。

如果你在文鵬身上，看見過一點自己的影子，如果你也常常在半夜對著天花板掉眼淚，不妨把《重養自己一次，修補原生家庭創傷》當作你給自己的一個新起點——

不是為了替誰洗白，不是為了原諒誰，而是為了這一次，終于輪到你，好好站在自己這邊。

重養自己一次 修補原生家庭創傷 擺脫內耗自卑憂慮心態 靜心修心 【單冊】重養自己一次

￥12.8

京東