缺愛的女人，總會用“折騰”自己來證明自己值得“被愛”，可悲

文|小雯

去年，你看到大S 徐熙媛去世的消息，是在春節(jié)刷手機的時候吧。

那一瞬間，你可能跟很多人一樣：先是愣住——才四十幾歲啊；緊接著，又覺得“好像也不意外”。

一個從小在江湖里打拼、以“美容大王”自居、婚姻情史繽紛、到了年近半百還把自己活成“小仙女”的女人，終究像一出戲，轟轟烈烈地落幕了。

有句話說：“有的人，看起來是在談戀愛、在拼事業(yè)，其實是在跟自己的童年較勁。”

在我看來，大S的一生，就是典型的——缺愛的女人，用一輩子在“折騰”，證明自己配得上被愛。

而你之所以會被她的故事刺痛，是因為多少在她身上，看見了自己的影子。

一、原生家庭埋下的底色：越不被看見，越要表演給所有人看

你提到她：姐妹多、排行老二，從小就出去“跑江湖”，要靠自己創(chuàng)造價值刷存在感。

這恰好對應(yīng)了心理學(xué)里的一個規(guī)律：在資源緊張、情感稀薄的家庭里，孩子越想被看見，就越會發(fā)展出“表演型生存模式”。

有的孩子，拼命懂事、成績第一；

有的孩子，特別能逗笑、愛出風(fēng)頭；

還有的孩子，靠變美、靠名氣，來證明“我也值得被你們重視”。

對這樣的女孩來說：

“我是誰”不重要，“我值不值錢”才重要。

當她越來越習(xí)慣這樣活著——她已經(jīng)分不清，自己是在“工作”，還是在“討好世界”。

你看大S的一生：從綜藝主持、美容書作家，到“美容大王”的人設(shè)，她極少允許自己“普通”地、松弛地活著。

哪怕她心里明知道：美白針、美白丸傷肝腎，她還是要繼續(xù)，因為那是她賴以生存的“人設(shè)資本”。

心理學(xué)有個詞叫條件式自我價值感：當一個人從小感受到的是“你要做到怎樣，我才愛你”，她就會一輩子用“表現(xiàn)”和“成績”換愛。

大S就像很多在原生家庭里“拼命刷存在感”的二女兒、三女兒一樣：

不允許自己衰老，因為“變老=被拋棄”；

不允許自己退出舞臺，因為“退場=被遺忘”；

不允許自己承認累，因為“一松懈，就沒人要我”。

缺愛的女人，最怕的不是累，而是——一旦停下來，就沒人看她了。

二、在親密關(guān)系里賭命：把男人當“鏡子”，把婚姻當“戰(zhàn)場”

當一個女人內(nèi)心深處不相信自己值得被愛時，她往往會做兩件事：

找“強者”站臺——借豪門、名氣、權(quán)勢，抬高自己身價；

把愛情當救命稻草——只要有人肯“選她”，就像是被世界蓋了章：你不錯。

當年，汪小菲是“京城四少”之一，各種八卦滿天飛，跟女明星互扇巴掌，戲劇效果拉滿。

這樣的男人，對一個“江湖女”來說，其實就是理想的“高配置鏡子”：

站在他身邊，是一種被肯定；

嫁進“豪門”，是一種被蓋章；

生下孩子，就是在這個人設(shè)上再打一層鋼印。

閃婚、豪門、恩愛、爭吵、創(chuàng)業(yè)、出軌傳聞、官司、撕扯……

這些橋段對普通人來說，是“狗血八點檔”；

對一個缺愛的女人來說，卻是“我還在被愛、我還在被糾纏”的證明。

后來她又和具俊曄重逢、復(fù)燃舊情，跨國再婚。

世人津津樂道“真愛回歸”“20年后再牽手”，但你能感受到——

她不是簡單地“再談一場戀愛”，

而更像在用一場戲，證明：“看，我依然有人要，我依然值得被一個男人愛到翻山越嶺。”

心理學(xué)里，這種模式叫補償性親密關(guān)系：當一個人內(nèi)心有很深的“被拋棄創(chuàng)傷”，就會一次又一次找人來證明——

“這一次，他不會丟下我了吧？”

于是你會看到：

她用閃婚證明“我值得被高位男人選中”；

用離婚撕扯證明“我不是那么好欺負”；

用再婚韓國舊愛證明“我一直都有人真心愛我”。

缺愛的女人，總是把感情當一場“翻盤游戲”：我這輩子必須要贏一次，才算對得起自己。

可現(xiàn)實的殘酷在于——當你把“我值不值錢”綁在“誰愿意娶我、誰愛我更瘋”上，你就已經(jīng)輸了。‘’

三、對身體很狠，對孩子“用力失衡”：把自己當工具，而不是人

你提到她早年寫《美容大王》，明知道美白針、美白丸傷肝腎，還是要打、要吃，只要白、只要美。

這背后是典型的自我物化：

“我不是一個有血有肉、有情緒的人，我是一個隨時要拿出來展示的產(chǎn)品。”

當一個女人把身體當“資本”，她對自己往往會很狠：

熬夜工作、為了保持身材苛刻節(jié)食；

忍著身體虛弱去上通告、做節(jié)目；

為了生孩子承受巨大的身體風(fēng)險和痛苦。

她和汪的婚姻里，她為了生兩個孩子吃了多少苦，當事人最清楚。懷孕、生產(chǎn)，對一個身體本就虛弱的人，是在用命賭。

但矛盾也在這里：一個缺愛的母親，往往在“生孩子”這件事上很拼命，卻在“如何去愛孩子”這件事上顯得很手足無措。

為什么？

因為在她的認知里——

孩子，是她“好媽媽形象”的一部分；

孩子，是她和一個男人關(guān)系的見證；

孩子，甚至是她跟前夫繼續(xù)糾纏、對峙的“籌碼”。

當她忙于官司、忙于塑造“真愛再現(xiàn)”的神話時，大眾才會格外敏感：“你到底更在意愛情，還是更在意孩子？”

其實，這不是“她不愛孩子”，而是：她不會好好愛自己，也就很難穩(wěn)穩(wěn)地愛別人。

心理學(xué)里講過一個簡單的道理：一個長期忽視自己需求、習(xí)慣性“拿命換愛”的人，很難真正看見別人的需求。

因為她的全部精力，都在填補自己的情感黑洞。

四、戲劇化的人生背后，是“不肯和自己和解的執(zhí)拗”

有句話很戳心：“有的人，并不是被命運打敗，而是被自己一遍遍不肯停止的‘較勁’拖垮。”

你形容她：這是一個“賭氣的一生”“折騰的一生”“沒有真情實意的一生”。

我倒不完全這么看。

我更愿意說：她是一生都在和“普通”“認輸”“變老”這幾個詞死磕的人。

她不允許自己承認“這段婚姻失敗了，我需要好好療傷”；

不允許自己接受“我已經(jīng)不再是二十幾歲的少女”；

不允許自己放下“別人眼中的大S”，好好活成“徐熙媛”。

心理學(xué)上，這叫重復(fù)性劇本：童年時的缺愛、匱乏、委屈，會在成年后的各種選擇里，被一遍遍“重演”。

明知道身體撐不住了，還要硬扛行程、護住人設(shè)；

明知道關(guān)系傷人，還要死磕到底，只為不被說“輸”；

明知道自己很累了，還要笑著說“我過得很好呀”。

缺愛的女人，最大的悲哀是：她以為自己在掌控人生，其實只是被舊傷牽著鼻子走。

直到有一天，生命戛然而止。很多話來不及說，很多賬來不及算，很多人來不及好好告別。

留下的，只是一堆圍觀、哭聲、爭議，還有無數(shù)“如果當初”的嘆息。

五、寫給正在看這篇文字的你：別再用“折騰”，證明自己值得被愛了

也許，你不是明星，不會上熱搜；但你可能也在過著類似的生活：

明明很累，還要在朋友圈、短視頻里演“永遠狀態(tài)在線的女戰(zhàn)士”；

明明對一段感情失望透頂，還要嘴硬地說“我過得很好”；

明明身體發(fā)出很多警報，還在熬夜、折騰，只為保持“別人眼中的你”。

如果你在她身上看見了自己的一點影子，那我想給你三句話，作為這篇故事的落點。

1.先停下來，問一句：我到底在跟誰較勁？

你是跟前任較勁，還是跟家人較勁？還是跟那個童年里“被忽視的小女孩”較勁？

當你一心想“贏一次給所有人看”的時候，你已經(jīng)把人生交給了別人。真正的反轉(zhuǎn)，是有一天你敢說：“我不需要再用誰來證明我值不值得被愛。”

2.學(xué)會心疼自己的身體，而不是把身體當籌碼

想想大S的一生：美白針、美白丸、極致的身材管理、透支的工作狀態(tài)……你會發(fā)現(xiàn)，她從來沒把身體當朋友，只把身體當工具。

而你呢？

熬夜追項目、追劇，卻舍不得花時間睡覺；

情緒崩潰的時候，靠暴飲暴食、靠刷手機麻痹自己；

明明很難受，還要對自己說“再堅持一下，等這陣過去再休息”。

一個不肯心疼自己身體的女人，很難擁有真正的底氣。

3.在關(guān)系里，不要再把全部籌碼壓在“愛情”身上

你可以談戀愛，可以結(jié)婚，可以離婚，也可以再婚。這都是你的自由。

但你需要問自己一個更底層的問題：

“如果有一天，這些人都不在我身邊了，我還認得出自己嗎？”

真正成熟的愛，是：即使沒有任何人站臺，你也不覺得自己一文不值。

最后，我想說的是：

大S這一生，是時代的一面鏡子。她用自己的極致和戲劇化，演出來一個現(xiàn)實——

如果一個女人很少被真正心疼，她就會一輩子在別人眼皮底下用命去證明：“你們看，我真的值得被愛。”

但你不必這樣。

你可以選擇在今天，哪怕只是做一件小事：

認真吃一頓飯；

好好睡一個覺；

把“非回不可的消息”先放一放；

對自己說一句：“我就算什么都不做，什么人都沒有，也依然值得被好好對待。”

當你愿意這樣對待自己的那一刻起，你的人生，就已經(jīng)跟她不一樣了。

缺愛的女人，一生都在用“折騰”自己來證明自己值得被愛；而學(xué)會愛自己的女人，才真的有機會，活成自己人生的女主角。

也許，你現(xiàn)在正處在人生某個“臨界點”：繼續(xù)像她那樣用折騰、用透支去證明自己，還是，終于肯松一松手，回頭抱一抱那個一直被你忽略的自己。

如果你已經(jīng)隱約覺得，該換一種活法了，我真心建議你，找一本書，幫你把“愛自己”這件事學(xué)扎實一點。

《先愛自己，再愛世界》就是這樣的一本書。

它不是教你自私，也不是教你擺爛，而是一步步帶你看清：
為什么你總習(xí)慣先成全別人、再消耗自己；
為什么你明明很累，卻總不好意思說“不”；
為什么你在親密關(guān)系里，總是不由自主地把自己放到最低。

書里有很多非常具體的小練習(xí)——教你如何把注意力從“別人怎么看我”，一點點拉回到“我到底想要什么”；教你如何建立情感邊界，讓你在愛別人的時候，不再一次次把自己推向深淵。

先學(xué)會好好站在自己這邊，你才有底氣，去面對這個世界的一地雞毛。

如果你在大S的故事里，看見了自己的某一部分，不妨把《先愛自己，再愛世界》當作送給自己的一個轉(zhuǎn)折點——

不是為了變成誰眼中的“完美女人”，而是為了第一次，認真地、尊重地，活成你自己。

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