為什么我們心甘情愿伺候娃，卻萬般嫌棄老去的父母？

為什么我們心甘情愿伺候娃，卻萬般嫌棄老去的父母？

你有沒有在醫院或者老小區里見過這種場景：一家人圍著小孫子，爺爺奶奶輪流抱著，嘴里喊著“心肝寶貝”，哪怕孩子剛尿了一身，大人也樂呵呵地趕緊給換洗。可轉頭面對自己白發蒼蒼、走路顫巍巍的老父親，卻皺著眉頭嫌他動作慢，嫌他吃飯漏，甚至因為老人控制不住大小便，話里話外都是嫌棄。這事兒說起來挺殘酷，但誰家里都有，誰也躲不開。

孩子和老人，本質上都是需要照顧的人，甚至老人比孩子更懂事、更怕麻煩人。可為什么待遇差這么多？說白了，孩子是靠“愛”活著，老人卻是靠“責任”熬著。孩子一出生，爹媽就是他的天。哭一聲，全家心疼；尿一床，那叫天真無邪；鬧一夜，當媽的熬紅眼也得哄著。為啥？因為那是自己的骨肉，是生命的延續，是本能的愛。哪怕孩子長得不好看，哪怕孩子以后沒出息，只要是自己生的，那股子疼愛的勁兒就收不住。這種愛不需要理由，也不需要回報，爹媽心甘情愿給子女當牛做馬 。

可老人呢？當他自己吃飯漏嘴、走路挪不動步、甚至拉尿在床上的時候，那個曾經把他當寶貝、為他擦屎擦尿的人——他的父母，早就已經不在了。這世上唯一無條件兜底的人沒了，他就從“一家之主”變成了“累贅”。子女伺候他，憑的是啥？是道德，是面子，是法律上那句“你必須贍養老人”。說白了，是“孝”這個大帽子壓著，是周圍人的眼睛盯著，是不做會被戳脊梁骨。出發點不一樣，臉色能一樣嗎？

咱們得承認一個扎心的事實：現在的很多家庭，老人進城給子女帶孩子，那叫“發揮余熱”，得小心翼翼看臉色，生怕帶得不好被埋怨，甚至有的老人說自己就像個“免費保姆”，在子女家活得像個外人 。反過來，等老人徹底動不了，需要子女端屎端尿的時候呢？那點小時候積累起來的親子情分，在日常瑣事里磨得飛快。子女伺候幾天就開始煩，就開始比，說“怎么輪到我伺候了，他以前對我也沒多好”，或者說“我工作這么忙，老人怎么這么不體諒人”。你看，老人哪怕再小心，也還是成了負擔。

說到底，不是老人變壞了，也不是子女天生涼薄。是那個連接生命兩頭的情感紐帶，一旦中間的那一代（爺爺奶奶）斷了，剩下的就只是單薄的倫理關系。孩子被愛，是因為他是“未來”，是希望；老人被嫌，是因為他是“過去”，是日復一日的消耗 。但這公平嗎？誰不會老？你今天怎么對父母，你孩子可都看在眼里。別總覺得老人是包袱，那是你最后的家，是你在這個世界上最后的來處。等那扇門關上了，你直面死亡的時候，才會懂今天這點嫌棄有多蠢 。

真正有福氣的家庭，不是多有錢，而是能把伺候老人的“不得不做”，變成“我愿意做”。像當年父母抱你那樣，去抱抱老去的他們。別讓他們在生命的最后一程，活得像個沒家的孤兒。

經典語句：父母對孩子的愛，是本能、是底線；子女對老人的孝，是責任、是義務。出發點一差，待遇就天差地別。孩子是被愛照顧，老人是被孝約束，一個心甘情愿，一個身不由己 。