在親密關系中，比金錢更重要的，是給人“抱持感”

很多人以為，缺錢，那就家庭無法和睦，貧賤夫妻百事哀，父子都會反目成仇。

缺錢確實是親密關系的災禍，但隨著經濟社會的發展，大部分的家庭，其實是不怎么缺錢的。

吃飽喝足穿暖，已經不是大部分家庭的問題了。

即便是有房貸的家庭，一日三餐也是夠的，還可能大魚大肉，過年的年貨都吃不完。他們還可以有一臺車，能夠一家人開車旅游。

按照馬斯洛需求層次理論，我們可以確定，滿足了日常生活需求之后，人會有社交、安全、尊重、自我價值等需求。

因此，經營親密關系，比金錢更重要的，是給人“抱持感”。

做一塊充滿陽光的回音壁，不讓對方的話、好心情，落在地上；也不讓對方的失落，無數存放。

深夜，外出打工的女兒，覺得很疲憊，很難受，就發消息給老家的父親：“我真不想打工了。”

父親回一句：“哦。”

又發消息給母親。

母親回一句：“早點睡吧。”

接下來，就沒有了“接下來”。只有外出的女兒，在沒有家人看到的地方，獨自悲傷。她覺得，自己好像被拋棄了一樣。

下午，丈夫拿了年終獎，回到家。說：“今年是一萬二。”

話還沒有說完，妻子就回：“去年都是兩萬，今年怎么那么少。是單位不行，還是你不行。”

或者妻子很平淡地回：“哦，吃飯吧。”

兒子失戀了，不知道找誰傾訴。

他鼓起勇氣，和母親說，自己的一段戀情，如何失敗的。

母親說：“天涯何處無芳草。一個大男人，不要在一個女人身上耗費太多的時間。你去找啊，肯定有更好的。”

母親說了很多，但都不是兒子想要的。兒子覺得，母親不懂自己，就像在看笑話。

這都是讓“親人的話，落在地上”的表現。接話了，又好像沒有接話。

每個人都會遇到喜悅、悲傷、意外等，第一時間會分享給親密的人。這個人是夫妻，血緣關系很近的人。他想，悲傷可以被撫慰，幸福可以真正分享。

好的親人，是一塊帶著陽光的回音壁，把寒冷曬一曬，溫暖了，把熱情回過去，變成雙份。

錯誤的回應，或者說不是對方想要的回應，都是一塊冷冰冰的回音壁，滅掉了幸福，放大了悲傷。

親密關系中的“抱持感”，會帶來安全感、幸福感、信任感、祥和感。

什么是“抱持感”？

源自英國心理學家溫尼科特的概念，原指母親滿足嬰兒早期生理上需要的行為。比方，嬰兒哭泣，就擁抱，給食物，加減衣服等。

現在泛指一個人感受到被理解、尊重、包容、支持和認可的狀態。所有的回應，都是無條件的。

我們看很多的孩子，他們在成長過程中，不會記住去了哪里旅游，在哪里吃東西，有什么玩具，而是會記住害怕的時候，誰給了他擁抱，足夠的安全感。

也有很多成年人，在外面失業了，就回到老家，覺得父母在的地方，才是心靈的港灣。

簡單來說，就是親人互動，有一種“被擁抱的感覺”。即便是成年人，也是需要的。

看過一個心理學上的案例：一個孩子小Z，頻繁找學校的心理輔導老師。一開始老師按照常規，陪著 孩子聊天，鼓勵。后來發現，孩子情緒波動很大，找老師的頻率更高，老師都有點不耐煩。

但老師積極調整自己，每天都認認真真地聽孩子說。孩子充分表達之后，心情就好起來了。

“傾聽”，就是一種無形的擁抱。孩子需要這樣的一位老師。

用對方最需要的方式，去“擁抱對方”，那對方會釋懷，會更加開心，會信任那個擁抱他的人。從此，可以打開心扉，無話不說，也滿足了“幫助需求”。

比“積極回應”更重要的是，回應是對方需要的。這就對了。

寫在最后：如何練習“抱得住”自己和他人？事實上，做到“回應是對方需要的”，這一點，很難。

很多親人，對你的情緒，你的人生，你的理想，你的決定，都“接不住”。或者反過來，你“接不住”親人的種種。因此，我們要提升“抱住”的能力。

第一，共情，但不辯論對錯。

換位思考，和對方感同身受，但是不要論定對方錯了對了，而是表達真實的感受。

比方，孩子偶爾成績掉下來。父母知道孩子很努力，看到了孩子的委屈，但不必要說“這次是哪里錯”。而告訴孩子“媽媽知道你難受”。

提升自己的理解能力，關注親人的工作和生活，避免不著邊際，低層次的語言。

第二，擁抱，依靠，但不多問。

一些隱私性的問題，或者一些很難受的事，你只要擁抱對方，彼此靠一靠就好，不要反復詢問細節。對方說，你就聽著；不說，也沒有關系。

第三，有情緒，更有情緒價值。

可以跟隨對方，表示喜歡，討厭。但不要過分入戲，要提升情緒價值。引領不好的情緒，朝著好的方向發展。也給好的情緒，及時的穩定，避免樂極生悲等。

不動聲色地引領家庭氛圍，保持其樂融融。給親人更好的生活環境。

擁有“抱持感”是一個家庭的成熟，是夫妻相伴幸福的根基，是孩子成長的力量。

作者：布衣粗食。