你不是自卑又自憐，而只是你老爸不信任你！

作者： 阿冊(cè)

來(lái)源： 壹點(diǎn)靈心理

ID： yidianling0

很多人一輩子都在給自己瘋狂貼負(fù)能量爆表的標(biāo)簽：

“我就是自卑。”

“我天生沒自信。”

“我可能就是不行。”

真的是我勒個(gè)去，賽亞人爆熱氣，你爆冷氣，絕了。

其實(shí)啊，要我說(shuō)，如果你做過足夠多的心理咨詢案例，你會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)一個(gè)非常驚人的事實(shí)：

很多所謂的“自卑人格”，其實(shí)并不是人格問題，而只是“被不信任養(yǎng)大的后遺癥”。

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換句話說(shuō)，你不是從一開始就不相信自己。

你只是太早就聽見了一個(gè)權(quán)威聲音在告訴你：你不行。

心理學(xué)家Albert Bandura在研究“自我效能感”時(shí)提出一個(gè)核心觀點(diǎn)：

人對(duì)自己的信心，并不是天生的，而是在重要他人的反饋中逐漸形成的。

換句話說(shuō)，一個(gè)孩子是否相信自己，很大程度上取決于他生命中最重要的人，是否相信他。

而在絕大多數(shù)家庭中，這個(gè)角色往往是父親。

父親在心理結(jié)構(gòu)中的象征意義，并不僅僅是養(yǎng)育者，更是“世界的代表”。

他代表規(guī)則、權(quán)威、力量、秩序、評(píng)價(jià)。

如果一個(gè)父親經(jīng)常表達(dá)信任：

“大膽去試。”

“錯(cuò)了沒關(guān)系。”

“我相信你。”

孩子的大腦就會(huì)形成一種穩(wěn)定的心理程序：

世界是可以嘗試的，我是有能力的。

但如果父親傳遞的卻是另一種信息：

“你怎么這么笨？”

“你肯定不行。”

“別亂來(lái)，你搞不定。”

那孩子的內(nèi)心，就會(huì)慢慢形成另一套系統(tǒng)：

世界是危險(xiǎn)的，而我是不可靠的。

很多成年人以為自己的問題叫“自卑”，但在心理學(xué)看來(lái)，那更準(zhǔn)確的名字其實(shí)是：

被內(nèi)化的父親聲音。

接下來(lái)，我們從三個(gè)心理機(jī)制，深入理解這個(gè)問題。

01

內(nèi)化的父親：你心里住著一個(gè)一直在評(píng)判你的人

心理學(xué)中有一個(gè)非常重要的概念：內(nèi)化（Internalization）。

精神分析大師Sigmund Freud指出：

人在成長(zhǎng)過程中，會(huì)把父母的聲音變成自己的聲音。

也就是說(shuō)，當(dāng)你長(zhǎng)大以后，父母不需要再說(shuō)什么。

你會(huì)替他們繼續(xù)說(shuō)。

比如：

當(dāng)你準(zhǔn)備嘗試新事情時(shí)，腦子里突然出現(xiàn)一個(gè)聲音：

“你真的行嗎？”

當(dāng)你準(zhǔn)備表達(dá)需求時(shí)，另一個(gè)聲音又出現(xiàn)：

“別麻煩別人。”

當(dāng)你犯錯(cuò)時(shí)，你甚至比別人更狠地批評(píng)自己：

“我怎么這么差勁。”

很多人以為這是自己的想法，

、但實(shí)際上，這很可能是童年時(shí)期父親的評(píng)價(jià)被復(fù)制到了你的內(nèi)心。

心理學(xué)家Donald Winnicott曾經(jīng)說(shuō)過一句非常深刻的話：

“孩子最終會(huì)成為父母看他的那個(gè)人。”

如果父親常常用懷疑的眼神看你，你長(zhǎng)大以后也會(huì)用同樣的眼神看自己。

于是，一個(gè)看似“自卑”的人就誕生了。

但真相往往是：

他不是不相信自己，而是從小沒有被相信過。

02

被懷疑養(yǎng)大的孩子，往往特別害怕犯錯(cuò)

在心理咨詢中，我們經(jīng)常遇到這樣一類人：

他們并不笨，甚至很聰明。

他們也不懶，甚至非常努力。

但他們有一個(gè)共同特點(diǎn)：

極度害怕犯錯(cuò)。

做決定時(shí)反復(fù)糾結(jié)。

做事情前過度準(zhǔn)備。

一旦失敗，就會(huì)長(zhǎng)時(shí)間自責(zé)。

心理學(xué)把這種現(xiàn)象稱為：低自我效能感。

Albert Bandura通過大量研究發(fā)現(xiàn)：

一個(gè)人是否敢嘗試新事物，最重要的不是能力，而是對(duì)自己能力的預(yù)期。

如果一個(gè)孩子從小聽到的是：

“你可以試試。”

“爸爸相信你。”

那他就會(huì)形成一種安全感：

失敗只是過程，而不是證明我不行。

但如果父親常常傳遞懷疑：

“別瞎折騰。”

“你搞不定。”

“你別給我添亂。”

孩子就會(huì)形成另一種邏輯：

一旦失敗，就證明他們是對(duì)的——我真的不行。

于是，大腦會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)一種保護(hù)機(jī)制：

那就干脆不要嘗試。

看起來(lái)像“懶”，其實(shí)是心理學(xué)中的失敗回避策略。

美國(guó)心理學(xué)家Martin Seligman提出的“習(xí)得性無(wú)助”理論，也解釋了這一點(diǎn)：

當(dāng)一個(gè)人長(zhǎng)期經(jīng)歷“努力也得不到認(rèn)可”，他的大腦會(huì)逐漸學(xué)會(huì)一種狀態(tài)：

干脆不努力。

不是因?yàn)樗娴臒o(wú)能。而是因?yàn)樗缇捅挥?xùn)練成相信努力沒有意義。

03

父親的信任，是很多人一生的底氣

在心理咨詢中，我印象最深的一位來(lái)訪者，是一位企業(yè)管理者。

他談到父親去世前對(duì)他說(shuō)的一句話：

“我相信你，你能搞定。”

那一刻，他哭得像個(gè)孩子。

他說(shuō)，從那以后，無(wú)論遇到多大的困難，只要想起那句話，他就有一種說(shuō)不出的力量。

心理學(xué)家John Bowlby在依戀理論中指出：

安全型依戀的核心，不是父母有多優(yōu)秀，而是孩子是否感到被信任。

當(dāng)孩子被信任時(shí)，他會(huì)形成一種深層心理結(jié)構(gòu)：

我值得被相信。

而這種感覺，會(huì)伴隨一生。

很多偉大的科學(xué)家、企業(yè)家、藝術(shù)家，都曾提到父母對(duì)他們的信任。

例如物理學(xué)家Albert Einstein就曾說(shuō)：

“我之所以保持好奇，是因?yàn)閺男]有人嘲笑我的問題。”

當(dāng)一個(gè)孩子的探索被允許，當(dāng)他的嘗試被鼓勵(lì)，他就會(huì)擁有一種天然的勇氣。

但如果父親一直在懷疑和打壓，孩子也會(huì)形成另一種信念：

我必須完美，才能被接納。

可問題是沒有人能一直完美。

于是，他們就陷入一種終身的心理疲憊：

既想證明自己，又害怕被否定。

重新養(yǎng)育自己：把父親的聲音換掉

好消息是心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人格不是一成不變的。

很多人在成年后，通過心理成長(zhǎng)，逐漸建立起新的“內(nèi)在父親”。

心理治療大師Carl Rogers提出：

治愈的關(guān)鍵，是建立一種無(wú)條件的自我接納。

換句話說(shuō)，就是學(xué)會(huì)對(duì)自己說(shuō)：

“沒關(guān)系。”

“你已經(jīng)很努力了。”

“我相信你。”

當(dāng)這種聲音越來(lái)越多，那個(gè)舊的、懷疑的聲音就會(huì)慢慢變小。

在很多心理治療中，有一個(gè)非常動(dòng)人的瞬間。

來(lái)訪者閉上眼睛，看見童年的自己。

最開始，他們看到的是一個(gè)被父親審視的小孩。

但當(dāng)治療慢慢深入，他們開始走過去，對(duì)那個(gè)孩子說(shuō)：

“別怕，我相信你。”

很多人會(huì)在這一刻落淚。

因?yàn)槟鞘撬麄兊谝淮温犚娺@樣的聲音。

寫到最后

你不是自卑，只是還沒從舊聲音里走出來(lái)

很多人一生都在和自己較勁。

他們以為自己不夠好。

以為自己不夠努力。

以為自己天生自卑。

但心理學(xué)告訴我們一個(gè)溫柔的真相：

你并不是自卑。

你只是太久沒有聽見“我相信你”。

哲學(xué)家Friedrich Nietzsche說(shuō)過一句很動(dòng)人的話：

“成為你自己，是人生最艱難的任務(wù)。”

因?yàn)樵诔蔀樽约褐埃惚仨毾确畔履切┎⒉粚儆谀愕穆曇簟?/p>

當(dāng)有一天，你能夠?qū)ψ约赫f(shuō)：

“我可能會(huì)失敗，但我依然值得被相信。”

那一刻，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

原來(lái)真正的力量，并不是從別人那里得到的。

而是從心里那個(gè)終于站在你這一邊的聲音開始的。

那聲音很簡(jiǎn)單。

只有一句話——

“我相信你。”

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