不要培養“廉價”的孩子

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大家身邊有沒有那種給人感覺很“廉價”的孩子？

鄰居家的孩子小雪，從小學習鋼琴，拿過不少獎項。

前幾天碰到她和媽媽剛參加完鋼琴比賽回來，我就隨口夸了小雪一句。

沒想到小雪的第一反應不是開心，而是下意識地眼神躲閃、表情慌亂，給人一種“我不值得被贊揚”、“你的夸獎刺痛了我”的感覺，看著讓人特別心疼。

快節奏的競爭時代，我們總是害怕孩子會落后于人。

于是，馬不停蹄讓孩子上各種興趣班，拼命地想要給孩子“貼金”。

可這拼命“貼金”的過程，有時卻成了讓孩子變得“廉價”的罪魁禍首。

這里的“廉價”，當然不是指物質上的匱乏，而是一種內在價值感的缺失，是一種深入骨髓的“我不配”。

因為他們的價值感被過早地綁定在了那些可以展示、可以比較外部評價體系之上，以至于那個不依賴任何成績與獎狀的本真的自我，變得敏感脆弱又模糊。

長此以往，他們很容易變得習慣性地討好別人，被夸獎時只會局促地否認，遇事第一反應是退讓妥協，完全不知道自己想要的是什么……

甚至，終其一生都被這種“廉價感”困在原地，難以前行。

這或許，才是這個時代我們最值得警惕的育兒陷阱。

表妹家的孩子小年，從小就是那種人見人夸的“別人家”的孩子。

器樂、美術都有所涉獵，學習成績穩居年級前三，作文被老師當作范文念，在學校大會公開演講都是常事。

他房間里堆滿了獎杯獎狀，書桌上永遠都攤著試卷和參考書，墻上最顯眼的位置，貼著他自己畫的各科成績走勢圖，分析自己的成績變化。

他幾乎從來都不和同學約著出去玩，也沒聽他提到過什么朋友，生活里好像就只有學習這一件事。

有一次我和小年聊天，問他最喜歡什么科目。

他說，不知道，都差不多。

問他，課余時間喜歡干什么。

他說，寫作業。

問他，大學想學什么專業，以后想要干什么。

他說，不知道，考完再說吧！

最后我又問了一句，你覺得學習是為了什么？

他說，為了我媽，只有我考得好，她才開心。

他的語氣特別平淡，平淡到像是在說一件和自己沒有任何關系的事。

后來我和表妹提起過這件事，表妹卻完全不以為意。

她覺得這個階段的孩子腦子里只有學習才是正常的，只要成績好就行，其他的等到他再長大一點自然就知道了。

像表妹這樣的想法，其實并不少見。

很多父母都覺得，孩子只要成績好，能考上好大學，其他的都是小事。

可是，如果一個孩子連自己喜歡、想做什么都不知道，如果一個孩子的生活被學習填得滿滿當當，那他獨立的人格，他的自我又該如何發展呢？

心理學家溫尼科特提出過一個概念叫作“虛假自體”，指的是：

個體在面臨外界壓力的情境中，為了符合他人和社會期待，構建出的一個與真實自我相脫離的角色或面具。

這種假我通常會表現出適應環境的行為和反應。

換句話說，當一個孩子從小被要求按照父母的期待生活，就會發展出一個“假我”來應對外界。

這個“假我”通常會表現出無條件的順從性，很擅長完成別人交代的任務，但他們的行為，通常和內心的真實感受是斷聯的。

就像小年，他能把任何一件別人安排的事做好，卻很難主動去做一件事。

他不知道自己想要什么，不知道自己喜歡什么，不知道自己能做什么……

因為那個負責“喜歡”、負責“想要”的部分，在他很小的時候就被迫藏起來了。

這樣長大的孩子，或許在學生時代顯示不出任何問題，但隨著年齡的增長，他會感到很累、很空虛，很難收獲真正的快樂。

曾經在網上刷到過一個小短片。

女孩名叫小涵，從小就被教育成了一個乖乖女：

弟弟要搶她玩具，她妥協謙讓；同學借她的東西不還，她默不作聲；被同學欺負了，她也不告狀。

她的媽媽也一直為女兒的“聽話”、“懂事”而自豪。

有一次，小涵在學校被同學冤枉偷東西，老師便把雙方家長都叫到了學校。

對方家長很兇，一上來就對小涵大喊大叫。

小涵媽媽到了之后，不先問發生了什么，也不向著女兒說話，而是先跟對方家長道歉，說回去會好好教育小涵。

即便后來事情弄清楚了，是同學自己放錯了地方，小涵媽媽也沒為女兒說什么，一直反復叮囑她：

“自己的東西放好，分清楚，別讓人家誤會，別給人家添麻煩。”

后來，小涵上了初中，她媽媽為了獎勵她，給她買了一款很貴的鋼筆。

結果小涵還沒用多久，鋼筆就被同學借走了，很久都不還她。

她怕媽媽問起，就省吃儉用買了一支一模一樣的。

小涵媽媽發現了這件事后，就問她為什么不把鋼筆要回來。

小涵卻說，人家也不是故意，別麻煩人家了。

精神分析學家卡倫·霍妮在《我們內心的沖突》一書中曾提出一個概念叫作“基本焦慮”，指的是：

個體在童年時期因缺乏安全感、溫暖和穩定的情感支持，在面對潛在敵意或冷漠環境時，產生的孤立、無助和不安的深層心理狀態。

為了應對基本焦慮，人們會逐漸發展出三種傾向，分別是：

討好傾向：渴望被喜愛和認可、害怕沖突、容易自責，習慣通過迎合別人換取安全感；

攻擊傾向：充滿敵意、習慣用攻擊和控制來保護自己，厭惡軟弱、追求權力；

回避傾向：極度珍視獨立與自由，不愿意被任何關系束縛。

簡單來說，當一個孩子從小被要求“聽話懂事”、“妥協謙讓”，便會加重他的討好傾向。

他會覺得：我的感受不重要，別人的感受才重要；我的需求不能提，提了就是添麻煩。

他們會把自己真實的需求藏起來，努力地活成一個讓所有人都舒服的樣子。

這樣的孩子長大后，往往邊界模糊，不懂拒絕，習慣性討好。

他們不是真的“懂事”，只是不敢不懂事；他們不是沒有想要的東西，只是不敢去爭取自己想要的。

當一個孩子不知道自己想要什么，當一個孩子不敢去爭取自己想要的，“廉價感”便會油然而生，甚至成為困擾其一生的枷鎖。

但這種“廉價感”，從來不是不可戰勝之物。

只要你愿意看到它、愿意承認它，愿意讓教育回歸本質，愿意幫助孩子建立起作為獨立個體的價值感，僵化的結構就已經開始松動了。

具體可以嘗試這樣去做：

1.讓孩子知道，無論如何父母都會愛他

家庭治療師薩提亞曾說：

孩子的自我價值感，來源于父母無條件的愛與接納，這份愛，是孩子一生幸福的底色，也是對抗世間所有風雨的底氣。

為人父母，我們總覺得愛孩子是本能，可絕大多數父母的愛里，都摻雜了太多的附加條件。

孩子無法獲得無條件的愛，自然也就無法獲得真正的成長。

可以試著，多關注孩子的情緒；批評孩子的時候只針對錯誤本身，而不否定他的人格；告訴孩子我們很享受和他們在一起的每一分每一秒……

只有讓孩子知道，無論發生什么事，父母都會愛著他，他們價值感才會從心底油然而生，才能更有勇氣去面對人生中的挑戰。

2.尊重孩子的感受，允許他做真實的自己

身為父母，我們總會擔心孩子走彎路，總想替他們把一切都安排妥當。

可在這個過程中，常常忘了他們其實是一個獨立的個體，有自己的喜惡，有自己的喜怒哀樂。

我們要做的不是代替他們感受，而是允許他們真實地、坦率地表達自己。

一個被允許擁有自己感受的孩子，才知道自己喜歡什么、討厭什么、想要什么。

才不會在別人的期待里弄丟自己，也不會在關系里一味討好退讓。

3.幫助孩子建立健康的邊界感，學會課題分離

建立健康的邊界感，就是捍衛孩子說“不”的權力。

在日常生活中，我們可以試著先讓孩子了解自己的底線：

例如，什么事讓他不舒服，什么東西不想分享，什么話聽了會難過……

千萬不要讓他們在還沒來得及照顧好自己的情緒之前，就先學會委曲求全。

其次，要讓他認識邊界被侵犯的信號，例如：心里堵得慌、說不出的別扭……

接著，教他直接說出來，哪怕只是一句“我不喜歡這樣”，都足以讓他在心里樹立起一座保護自己的墻。

喬希·麥克道爾在書里寫過一句話：

“欣賞孩子的表現很重要，但前提是孩子必須確信：表現如何，與他本身的價值毫無關系。”

孩子需要的，從來不是用獎狀和成績來兌換愛，而是知道自己不管考第幾名、拿沒拿獎，回到家都能被穩穩接住的安全感。

這份確信，是比任何證書都昂貴的東西。

而這份“昂貴”，才是真正能夠支撐他面對人生風雨的最大的底氣。

愿我們都能做溫和而堅定的父母。

愿每個孩子，都能不躲閃、不討好、不卑微，眼里有光，心里有底，活得坦蕩又珍貴。

作者 | 森森是葡萄

主播 | Bobo：十點讀書資深主播，聲音導師，個人公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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