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禾田飛歌 | 原創文章
1、
三觀不合，就算是親密關系，相處起來也都會感覺很累。
到底什么是三觀不合呢？
打個比方：
你喜歡看書，他喜歡玩游戲。這不叫三觀不合。
你喜歡看書，他說看書有什么用，不就是裝文藝嘛。這才是三觀不合。
你喜歡花錢買享受，他偏愛廉價實用，這不叫三觀不合。
你喜歡花錢買享受，他指責你浪費花錢大手大腳，這才是三觀不合。
你喜歡去電影院享受大屏幕帶來的觀影感受，他喜歡在電腦上搜尋免費視頻，這不是三觀不合。
你喜歡去電影院享受大屏幕帶來的觀影感受，他說你人傻錢多，明明可以看免費電影，卻非要去影院里燒錢，這才是三觀不合。
三觀不合，一定就是要分手的原罪嗎？其實也未必。
在這個世界上，要找到兩片不一樣的葉子都成了一道難題，不同的人們擁有不同的生長經歷、不同的教育背景、不同的視野見識，導致對事對物對人的看法不一樣，導致三觀的不一致，這也很正常。
而三觀不合導致親密關系緊張的根源，在于一方用自己的三觀去綁架另一方，去強迫對方接受自己的認知，接受自己對事對物對人的判斷和看法，強求對方與自己保持一致而不自知。
2、
前兩天看到一個熱門WB，因為婚后是否要與公婆同住一事，女友向男生提出分手。
而男生在WB里向讀者誠心誠意地尋求幫助，希望大家能給他出主意，去挽回與女友的關系。
事情是這樣的：
男生與女友談了兩年戀愛，感情穩定，結婚就提上了議事日程。
女友的家境比男生要好，在婚前就已經全款買了一套120平的房子，地段學區都非常優越。男生家的情況就比女友家要差很多，父母只是很普通的員工，可以說是舉全家之力，買了一套130平的房子，這套房子無論地段還是學區都稍遜于女友那一套。
男生說，他很愛女友，把她像公主一樣疼愛，他不會去打女友房子的主意，并向女友承諾，這套130平的房子會加上女友的名字。
女友并不介意男生家境差，只向男生提出，在她的觀念中，女生結婚后應該住男生買的婚房。她把自己的那套房子出租，用租金來和男友一起還房貸。
本來這件事到這里，雙方都很滿意。有一天晚上，男友帶著女友回家吃晚飯。飯桌上，男生父母提出，他們倆沒幾年就要退休了，想在退休后和兒子兒媳一起住，方便照顧他們，為工作繁忙的他們洗洗衣服做做飯。
男生看女友沒什么反應，以為她沒有異議，也就高興地答應下來。
但是一出家門，女友不高興了，她質問男生：“不是說好不與父母同住的嗎？你父母什么意思？想騙婚嗎？”
男生說：“我敢保證他們沒這個想法，只是單純地想來照顧我們。”
女友開始列舉很多與公婆同住，關系不和，發生矛盾的事例，堅決不同意與公婆同住。并讓男生想好，如果非要與公婆同住，那她可能會考慮分手。
男生不想分手，于是想了好幾種辦法與女友商議：
第一種方法，讓父母住他的婚房，他們去住女友的房子。
女友反對，理由是：婚房是她與男生一起還的貸款，憑什么讓他父母去住，結婚還要住女生的房子。
第二種方法，男生愿意勸說父母不來同住，但是女友要做好思想準備，因為婚房是父母付的首付，要是父母生氣了，那他們要掏首付錢還父母。
女友生氣了：“我家連彩禮都沒向你家要，你家買的這套房子，我還要一起還貸款，你家不準備出一分錢娶我啦？”
第三種方法，男生提出兩人一起攢錢，給父母買一套小房子。父母現在住的房子又破又舊，還時不時漏水，不忍心讓他們繼續住在那么破舊的房子里。
女友反對：“我要跟你一起還房貸，還要攢錢給你父母買房子。是不是也要給我父母買一套房子呢？”
男生說，其實站在女友的角度，他也認為女友說的都有道理，可他不忍心讓父母失望，希望讀者們出出主意，幫他解決難題。
3、
其實，在婚姻中，彼此間存在觀念不一樣，很正常，但是如果你強求對方同意自己的觀點，強迫對方接受自己的決定，那就是三觀不合了。
從男生發布WB，并向讀者征求意見，讓女友就范的帖子可以看出，他并沒有尊重女友的想法，并在想盡各種辦法希望女友能接受他的決定，這才引起了他們之間的矛盾。
思想成熟的人，會選擇用尊重、理解和包容去解決兩人觀念上的差異，會接納不同的想法，不會去輕易評判和干擾別人的三觀。
但是生活中有些人與這個男生一樣，總是希望把自己的三觀強加于人，并總認為自己才是絕對正確的，不允許別人有自己的觀念和想法。如果有，那他就會想盡各種辦法，逼迫對方就范。
在他們的潛意識深處，會把彼此間的矛盾和問題二元化，分為應該怎么做和不應該怎么做。
你應該和我一樣，歡迎父母同住，你不歡迎，那就是你的不對，我得想辦法讓你接受；
我愛我的父母，你要是不愛，那就是你的錯，我希望你也愛他們；
如此種種。
如何去判斷彼此之間三觀是否相合呢，還是不合呢？
其實有一些比較有趣，又會接近雙方距離的方法。
比方：你想了解他對工作的態度，你可以問他：“你喜歡現在的工作嗎？如果不做現在的工作，你最想做的工作是什么？”
人對自己喜歡的工作，總是會有很多的想法，也會有相應的規劃，對自己感興趣的事，總是會滔滔不絕地輸出自己的觀念；但是如果他對工作總是有很多的抱怨，要么就是解決問題的能力差，要么就是上進心不強，得過且過；
比方，你想了解他的個人價值觀，可以去問他最喜歡的偶像是誰，最想成為誰那樣的人。因為一個人喜歡一個遠在天邊的人，要么就是想成為那樣的人，要么就是那個人身上的某種特質得到了他的認可，而他自己身上也具備這種特質；
也許他的回答和你的想法是不一樣的，這很正常。
我們需要判斷的是，自己在聽到對方的答案后，對這個答案的態度。
如果聽到這個答案，你的態度是“噢，原來他是這樣的人啊，這也沒什么不好呀”，你尊重并接納了對方的想法，那你們的三觀相合；
如果聽到他的答案，你不贊同，內心升起一股想要說服他放棄或者改變他的想法的沖動，或者還有一種嫌棄的情緒，那你們的三觀就是不相合的。
4、
兩個人在一起，觀念上的不一致是存在的。三觀不合，是否一定就要分開呢？關鍵就要看彼此之間是否可以改變自己，去試著適應、尊重并接納。
記得多年前看過一部紀錄片《人生果實》，看得我哭哭笑笑的。那么不同的兩個人相伴了一生，深深地愛著。
修一爺爺只吃海苔米飯配漬菜的傳統日式早餐，英子奶奶愛吃面包抹果醬和黃油的西式早餐；
修一爺爺最愛吃土豆，英子奶奶唯一不喜歡的就是土豆，因為她吃了土豆會脹氣；
修一爺爺不愛吃水果，英子奶奶每天早晨的第一件事就是去園子里挑選水果榨成果汁；
修一爺爺細致又謹慎，英子奶奶總是毛手毛腳。
這些不同，并沒有影響到他們的感情：英子奶奶每天早上總要做兩種早餐，總要做土豆給修一爺爺吃，總要榨果汁讓修一爺爺喝；修一爺爺怕英子奶奶忘事、摔跤，做了很多提示牌插在屋子里和園子里。
那么不一樣的兩個人，在彼此的心里就成了“我們修一越來越好看了”，“英子對我來說，是最棒的女朋友”。
三觀不合，可怕嗎？三觀不合，卻沒有學會尊重與接納，才可怕。
世界正是因為有了很多的不一致，才如此豐富多彩；如果人們的三觀都出奇一致，也是一件無趣的事情。
而當兩個有愛的人，因為三觀的不一致產生矛盾時，相互妥協與接納的過程，才是兩人愛得越來越深的過程。
要容忍雙方的不一致，求同存異，在彼此理解、包容、接納的過程中，去觸摸彼此的真實，才是最真實又極具挑戰性的吸引力。在這種吸引力中，我們相互嫌棄，又不離不棄。
圖|網絡，如侵必刪
END
今日互動話題：
你與愛人觀點不一致時，如何處理這個矛盾？
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