為什么你不能坦然面對，別人對你的好？

Alexander Shadrin|俄羅斯

文|若杉

01

別人對你的好，讓你誠惶誠恐

有時候想想，這個世界的有趣，在于每個身在其中的人，都個性迥異。有的人當作甜蜜的事情，對于另一些人來說，卻是沉沉的負擔。

比如，被別人認真對待。

有人面對別人對自己的好，心花怒放，坦然接受，而有些人，卻誠惶誠恐、戰戰兢兢。

我的閨蜜綾就是這樣一個人。

綾舉了個例子，上周去深圳出差，結束后因時間充足，想去看望定居深圳，好久沒見的親表哥。

表哥表嫂說忙，讓她自己坐地鐵或打車過去時，她在陌生的城市有點失落，但也坦蕩自然的去導航尋路找地鐵。

過了一會表哥說空出時間了，讓她不要亂跑，馬上開車去接她，她反而感到深深的不知所措；

表嫂說家里沒啥吃的，來了只能湊合吃時，她開心的說沒問題，家常菜最親切有愛了。

表嫂又說要帶她去外面吃新鮮上市的海鮮時，她反而緊張的不行，連連說不用不用，就想在家吃點簡單的。

不知道你有沒有這種“別人一對你好，你就緊張害怕的感受”？

比如說，和男生一起走路，男生提出幫你拎看起來有點重的包時，你連連拒絕，說自己沒問題，直到累到胳膊發酸，才會接受別人的好意。事后還會感謝萬分，請吃東西或送小禮品，直到他接受感謝，你才會長噓一口氣，心中被幫忙的壓力感才會放松下來。

比如說，當你遇到困難時，本一般關系的同事，主動提出要幫你忙，你開心又擔心，半推半就的小心的說出問題，事后一定要找機會報答感謝同事的幫助。

更有甚者，別人一對他好，他反應冷漠，并悄悄拉開兩人距離。

世界上心安理得麻煩別人的大有人在，而為什么卻有些人連接受別人主動的好心都不想不敢不愿。

02

為什么你不敢接受別人的好意？

他人的善待，對于大多數人來說，是福利，是世界給予的善意，感恩就好。但是，對于一些人來說，是負擔，會不知所措，就像閨蜜綾。

旁人也許不解，但是她們的內心，有別人不理解的痛。

因為，不習慣。

有人被原生家庭深深愛著，覺得接受世界給予的愛，再自然不過。被愛時，說聲謝謝，便是回報。

但總有人，沒那么幸運。

想起一個來訪者，很小的時候，父母離異。母親為了生活的更好，遠嫁外地，父親是長途司機，常年在外地，沒法照料他。想起童年，他說：“我幾乎是一個人長大的。”

脖子里帶著回家的鑰匙，手里攥著不多的生活費，就是他生活的全部。

有一天放學，同行的小伙伴有父母來接，便邀請他一起回家吃飯，他去了，同學家里有滿滿的煙火氣，媽媽會做很好吃的菜，爸爸會在一旁，教同學寫作業。

吃飯的時候，他一邊感受著這個家里不同的氣息，一邊緊張的不知道怎么吃飯，怎么說話。

但這之后，面對同學的邀請，他都果斷的拒絕了。

咨詢中，我問他為什么。他說：“因為不習慣。”

他隱約感覺到，同學家的溫暖有某種吸引力，但他在感恩的同時，又有深深的不適，不知道該以何種姿勢，去面對這突如其來的溫暖。

另外，還有半句話，他沒有說，他之所以不再去，是怕自己真的會習慣。畢竟，這份溫暖屬于別人家，可以輕易被收走。

為了不讓自己在那個時候更難過，他選擇一早拒絕。

因為，被傷害過。

一個讀者曾經給我講過她的煩惱：姑娘三十歲，相貌俱佳，公司里不少男孩子在追求他，但是，她只要覺察到這個男孩喜歡她，就會有意疏遠，什么吃飯、看電影，一起見客戶，通通拒絕。

因為拒絕太多，被同事冠上了“不好相處”的名號，甚至還因此影響了工作，領導開始對她滋生不滿。

她問我：自己是不是病了，要如何面對眼前的局面？

我問她：是否曾經被愛深深傷過？

她給我講了一個很狗血的故事，曾經有一個男友，相戀7年，以為從此要走到婚姻殿堂，永遠幸福的過下去。結果是，在她以為男友要求婚的時候，男友跟她平靜地說：我們分手吧，你不夠漂亮，我沒有激情了。

是的，就這么赤裸裸，連敷衍地解釋都懶得給。

所以，那根被傷害的刺還深深地扎在來訪者的心里。因為被傷害過，她早已不敢全身心地去接受別人的好，因為，那個曾經對她很好，并且承諾對她一輩子都好的男人，傷害起她來，都這么不留余地，又能真的相信誰呢？

因為，怕被索求。

電影《少年的你》里，小北講過一個故事，有一天，媽媽買了肉包子給他吃。他吃得很開心，因為肉包子不常有，結果吃著吃著，媽媽就開始瘋狂的打他。因為小北的存在，媽媽愛上的那個男人，嫌棄她，不娶她。

對于小北而言，那頓肉包子，是這個世界，第一次對他溫柔的模樣，可是這份溫柔太短暫，緊接著便換來了媽媽的毒打。

對于成人來講，這段經歷或者只是挨了頓打而已。

但是對于孩子來講，這很可能在他的內心形成一個可怕的鏈接：別人對我好，是不正常的，背后一定有糟糕的事情發生。

所以，以后面對別人對自己的好，那些受過傷的孩子，總會愈發地警覺，因為他們總以為，每一份好都是平白無故的，背后都一定有自己付不起的代價。

03

如何坦然的面對別人的好？

對于受過傷害，不敢相信別人會對自己好的你來說，說實話，我沒有什么立竿見影的方法可以介紹給你。

但是，有四個字想要送給你：學著相信。

我知道那些刻在身上的痛，不會輕易消失，那些童年時候就形成的“別人對我的好，意味著有更糟糕的事情”發生的信念，也不會輕易改變。

你唯一可以做的，便是：學著相信。

前段時間，在讀《自尊的力量》，是法國作家克里斯托夫·安德烈的暢銷書。

書里提到，一個人是否容易相信別人，通常有兩個因素決定一是有可靠的父母，二是沒有經歷過全心投入后的背叛。

對于受過傷害的人，在人際關系中，通常都存在這樣的模式：面對一個人，先選擇懷疑，選擇遠離，如果對方有辦法讓你覺得安全，信任分會一點點加上去。

這是再自然不過的自我保護機制。但是，這個機制最大的問題是，人與人之間的信任是相互的，一旦對方感受到你的懷疑，他也會選擇慢慢收回自己的信任，這樣，一旦原本有可能建立的關系，因為你的率先懷疑，便過早結束了。

所以，安德烈在書中，建議我們反過來，先去相信。如果發現對方有不值得自己相信的地方，再把分數一點點的減下去，也不遲。

這種方式并不保證你不會受傷。但卻可以讓那些想真正對你好的人，可以靠近你。我們不能因為曾經受過傷，就拒絕全世界對你的好。

學著相信，學著讓那些善意的人，進入到你的世界，你會越來越相信，自己值得所有的美好！

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若杉

若杉心理創始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

見不同的人、聽不同的故事、寫不同的文章

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