背叛婚姻的人想要回歸，還能信任嗎？

北蘇，國家二級心理咨詢師，用心書寫每一篇情感專欄，與你一起遇見內在和諧·內心富足·內有智慧的自己。

大家好，我是北蘇。

在咨詢中，或者在留言中，常常會被問到，“背叛婚姻的人想要回歸，這樣的人還能信任嗎？”

坦白的說，咨詢師的眼睛沒有x光，也沒有預言和魔法，所以并不能依照一些工作經驗來判定某個人。

這個問題，也需要原配們區分的一點是：大部分的經驗會告訴你，背叛婚姻的人他有哪些行為可能是在真心回歸，他有哪些行為可能不是在真心回歸。

這是一個可以被你借用的參照標準，你可以拿出做參考，以免讓自己過于盲目的信任。

同時，每個人都是不同的，每個人的原生家庭、成長經歷、認知維度、習慣模式、以及內在的心理活動都有差異，導致每個人的行為態度各有不同。

憑借一些經驗來作為評斷的標準，并因此而決定一段婚姻，一個家庭，多少有一些草率。

那么，面對背叛婚姻的伴侶，應該如何評估想要回歸家庭的他，是否可信呢？

我建議面對這個問題從兩個方向入手，兩條路同時開始。

其一，我們在前面很多的文章與專欄中都提到過，原配要借由被背叛的痛苦去到自我成長或穿越，這是必要的方向。

你不能完全依賴背叛者的態度，無論他是積極回歸家庭，還是不愿回歸家庭，你都要有一份你能支持自己的力量。

這份力量是基礎。

很多原配會認為背叛者愿意回歸的態度才是基礎。我們需要區分，背叛者能夠拿出真誠態度回歸是你原諒他的基礎。

真正想要在原諒他的選擇里修復婚姻，你的自身力量才是基礎。

因為這份力量會成為你的底氣，讓你內核穩定，在解決婚姻問題、婚姻相處過程中都能保持智慧在線。

這份力量同時又是你的大后方支持站，即便這個選擇錯了，即便你經過評估決定結束低質量的婚姻，未來你也不怕，你能借由這份力量帶自己躲避傷害，快速翻轉人生。

其二，是你可能真的要跳過情感與情緒的影響，客觀的從3個角度深度的衡量背叛者回歸的狀態。

如果背叛者愿意回歸家庭，也在行動和語言上讓你看到他在回歸。

只是聽他說要彌補婚姻，只是看他做改變，你并不能確定他這樣做可以持續多久，也不能了解他這樣做時真實的心理活動。

你就可以從3個角度，透過行為去觀察和評估這個人。

第一：了解他回歸家庭這個選擇下的觀點。

觀點包括：

他如何看待婚姻與家庭，婚姻是寶貴的，還是無關緊要的；他覺得家庭的穩定很重要，還是不關注家庭狀態、不在乎家庭狀態是否穩定。

他如何看待他的背叛，認為背叛是不正確的，對婚姻家庭會有傷害的，還是認為背叛沒什么大不了，覺得他并沒有因為背叛而想過離婚，就是對家庭沒有傷害。

他如何看待他的回歸和你的原諒，認為這對他和婚姻來說是重要的機會，還是認為事情就此平息了，一切都過去了。

透過他的一些觀點，你更能夠了解到這個人的本質上對婚姻對家庭對自身行為的認識。

這些本質上的認識或多或少的影響著他回歸家庭的意識深度，有些時候不只去看他是否真心回歸這么簡單。

還要從觀點，認識程度等本質的角度去全面了解這個人。

第二：了解他回歸家庭的出發點。

背叛者選擇回歸家庭，你想知道他是否是真心回歸，可以從他回歸的原因來衡量。

當然，去了解他為什么選擇回歸，這點對原配有難度，因為原配可能就是因為猜不透伴侶回歸的原因，所以才會無法確定他的回歸是否是真心的。

在之前，你應該已經嘗試過多次，試圖通過很多分析，來確定他的回歸是因為真的在乎婚姻家庭，是他真的反省了自己；還是他在因為不能失去，而妥協，而假意的回歸。

對你來說，即便他因不想離婚而回歸，只要他有妥協、有不得不回歸的成分，你都是不愿意接受的。

因為你會覺得這樣的回歸不夠，你會感覺到這樣的回歸缺少婚姻需要的情感和忠誠的保障。

你有這樣的警惕性，對你自身而言是一種保護和成長，你在繼續婚姻的選擇上有著清晰的判斷，不會讓自己再輕易的被欺騙被傷害。

但與此同時，你還要確保你不會被這份警惕性束縛，你要保有意識，讓自我評估與客觀觀察同時進行。

這樣才會讓主觀理解與客觀信息綜合，幫助找到答案。

客觀的觀察，不是停留在表面的去看他做了什么，他有哪些承諾沒做到，而是側重去觀察他回歸的出發點。

例如：如果他回歸的出發點是希望家庭更好，他會把一些注意力放在家庭之中；

如果他回歸的出發點是看到婚姻的重要，他會做一些什么試圖修復婚姻關系；

如果他對婚姻沒有感情，只是因為現實和無助原因的權衡，他的行為態度也一定會有對婚姻、對家庭的敷衍和忽視。

如果是因為不能失去而妥協，他的回歸就會缺少生活的積極性。

這個過程可能不能太急，你要有心力穩住自己，把警惕的節奏放慢，有意識的去看他某個行為下可能對應的出發點是什么。

也許他的行為并不能讓你認為他足夠用心的回歸，但是你能夠看到他的出發點是在乎和重視婚姻的，這就是在根本上了解他的出發點。

第三：回歸家庭后，觀察他生活中樂于追求的是什么。

背叛者回歸后，原配對其的觀察與考量會聚焦在關系層面，尤其會聚焦在夫妻、家庭等互動中，背叛者有什么樣的態度，他做了哪些努力，這些更多在行為層面。

前面兩點，我們在做的調整就是從表面的行為深入，去到更本質的角度來了解人。

他的觀點對應著他的價值觀，婚姻觀，可以看“他在憑借怎樣的觀點來處理這件事”；

他回歸的出發點對應著他更看重什么，可以看“他的側重點是什么，看他在婚姻與婚外感情之間的對比下，他是否認識到婚姻家庭的重要”。

第三個衡量角度仍然是在人的層面，去看這個人他回歸家庭后，在他個人的生活方面他的喜好，他追求是什么。

通過他的喜歡與追求，在另一個維度看這個人的本質，并在這個本質中去評估他可能對婚姻家庭持有的認知與重視程度。

例如，他追求的更多是以務實，貼合生活，圍繞家庭穩定的工作、生活狀態；還是他追求的是滿足他虛榮的、享樂的、個人的生活狀態。

他在生活中樂于追求的，也在一定層面代表著他的認知、代表著他的人生觀，而這些觀念也在影響著他對婚姻家庭的態度。

如果他的認知與觀念夠成熟，他就會有所擔當，他就會為他的選擇負責。

北蘇總結：你會發現，客觀的觀察和評估后，相信他還是不相信他，你還是會很糾結。

所以你要明白，面對背叛你的決定至少有兩點為基礎：

一是綜合評估伴侶，給他的回歸程度打一個分，結合這三項觀察，體驗你內心對他的信任從0到10之間分數是多少。

二是我們在文章開頭提到的，你要有一定意識和行動的自我自救，從心理承受、經濟能力、認知維度、自我療愈等方面關照和成長自己。

背叛者要為他的背叛付出代價，他也為他的背叛而積極地彌補和悔改；

同時你不能只等著他的改變和彌補，你也不能讓怨恨和痛苦成為你人生的主色調，你要為自己修煉你的內核與現實層面的實力。

在你為伴侶綜合打分較高時，你的力量給你支持，減少糾結；在你為伴侶綜合打分較低時，你的力量也會成為你的支持，讓你不用糾結。