總是戴著面具社交的人，很難交到朋友

點擊預約7月26號直播

周五早上7點50分

胡慎之關系心理

一起聊聊關系心理 ~

討好，一種典型的社交面具

你是討好型人格嗎？

如果答案是肯定回答，那么你思考過你為什么要去討好別人嗎？

我經常說討好的背后一定是指責。真正愛你的人、你的知心好友是不需要討好的，需要被你討好的人一定是被你當成壞人。因為無論對面張三李四王二麻子為人如何、對你如何，你都選擇一味地討好來規避自己可能受到的傷害，當然，這些傷害可能只是你自己的災難化想象。

因此，實際上，討好是你的需要不是別人的需要，別人并沒有從你的討好里討得任何益處，相反，你從對別人的討好里達成了自己的目的。

在討好與被討好的關系互動中，被討好者也會覺得莫名其妙，也會感到不舒服，明明我什么都沒有干，卻被貼上“壞人”的標簽，被討好者以異樣的目光看待。所以討好者內心深處隱藏著的敵意，是會被被討好者感知到的。

我曾經邀請過一位朋友去我家，他就是典型的討好者。

待在我家的每一分每一秒，他整個人都是緊繃的、拘謹的、不自在的。

當我把家里的大門關好，一轉身，發現朋友依然呆站在原地，我很自然地邀請他落座客廳沙發。

良久，他都沒有傳來動靜，我疑惑地看著他，他才開口解釋：“你家的沙發太干凈了，我不能坐。我的衣服臟了，要是坐上去，會把你家沙發弄臟的。”

其實他的衣服并不臟，但他的說辭仿佛把我認定為一個不好相處、挑三揀四的人，說實話，這讓我感到有些糟心。

覺察到他的顧慮，我試圖通過玩笑的方式讓他放松：“沒事，你要是不坐就是我照顧不周了。”

這時，他才不好意思地挪動腳步來到沙發前，小心翼翼地坐下，但身體也只是沾了一點點沙發坐墊。

我請他喝茶，他說：“不用那么麻煩，我不渴的。”

我泡好茶，他彎著腰雙手接住我遞過來的茶杯。

他不敢提出自己的需求，尿急憋到滿頭大汗又坐立不安，才訕訕開口：“請問我能不能用一下你家的廁所，我實在憋不住了，我不會把你家的廁所弄臟的，用完我一定會收拾好的。”

這些過于禮貌的行為，反而放大了對方討好的心思。

每一位討好者，都不敢麻煩別人，都害怕給別人添麻煩，比起做自己，他們更習慣迎合別人。

殊不知，他們相處的方式讓別人也感到不舒服，因為被討好者被投射成一個嚴厲苛刻、不講人情、充滿敵意的壞人，就像被人硬生生地潑了一盆臟水，想洗又沒機會洗干凈，很難受。

但是，很多人大概率會選擇與討好者漸行漸遠，因為誰也不想與人相處時還要戰戰兢兢的，還要擔驚受怕，還要擔憂是否傷害到對方。

為什么有的人總是戴上面具社交

除 了討好，生活中還有很多面具社交，譬如指責、回避等等。 拋開面具社交真不真誠這一問 題，我們先來捋清一個問題：為什么有的人要面具社交。

因為我們內在真實的自己不允許被表現出來，我們對真實的自己有不好的定義并且根深蒂固。

所以當我們試圖去真誠地表達自己時，我們會有恐懼，恐懼遭到別人的排擠遠離，恐懼與他人斷聯，恐懼會被責怪羞辱······

內心越是有恐懼，越不能接受真實的自我，我們就越不敢去真誠地表達自己。

為了隱藏真實的自己，我們就學會戴著面具去社交。

包括我們在社交場合秀的行為，其實背后隱藏的是一個我們自認為不能見光、見不得人的自己。

所以我經常說缺什么就秀什么，當然，如果把社交當成秀場，你會感到更累更內耗，這會變成一場無效社交，沒有真誠，只有表演。

其實每個人都是演員，特別是在進行無效社交的時候，人們會有很多表演的行徑。而當我們進入到表演的狀態時，更多不是出于我們對他人評價、他人感受的在意，而是我們更在意自己，在意那個不為人知、不被接納、糟糕的自己有一天暴露在陽光之下。

那面具社交是如何形成的，答案很簡單，這是人們從小習得的一種應對父母高期待、避免自戀受損的策略。

大多數父母認為乖巧聽話、滿足父母期待的孩子是好孩子，而搗亂叛逆、違背或辜負父母期待的孩子是壞孩子。

所以，當一個孩子的自我萌發，并且他的自主意識、行為、目標與父母的期待相悖時，就會被貼上不好的標簽。

舉個簡單的例子，很多家長對孩子的要求是放學先做完作業再看電視，放假也是先做完作業再去玩，而有些孩子更喜歡先享受娛樂再完成任務。

那么當孩子按照自己的意愿行動時，父母的態度、言語、表情可能會給孩子帶去一些懲罰性的體驗，甚至父母會對孩子說出“我不喜歡你了”“我不愛你了”“我不要你了”諸如此類的傷人語句。

為了避免傷害，孩子被迫戴上面具社交，給別人展示他們想看到的我們的樣子。

正如我經常表達的，如果你的孩子在很小的時候就學會對你當面一套背后一套，那你的孩子跟你不會特別親近，也不可能對你真誠。

如何改善面具社交

第一，注重你自己的感受，人的感受很重要，比如有人對你面露微笑，你會感覺自己是被接受的；有人對你面無表情，你會覺得自己是被排斥的。

更重要的是，當你能夠接納真實的自己，敢于把真實的一面展現給外界，那么你能夠輕而易舉地脫下那個虛偽的社交面具，直面陽光。

第二，打破投射，去完成現實檢驗。

人們戴上面具社交，其實也是一種投射后的選擇。

那什么是投射呢？

在心理學中，投射是一種典型的自我防御機制，指的是一個人將自己的情感或欲望歸咎于他人，從而減輕內心的沖突和壓力，投射揭示了我們如何將內在的情緒、欲望和沖突反映到外部世界及他人身上。這個過程不僅影響著我們的個人認知，還深刻地作用于人際關系和社會互動。

舉個例子：假使小的時候，每當父母對孩子揚起手，孩子得到的不是安撫而是一個耳光、一頓毒打，久而久之，孩子內心會留下陰影創傷。并且，孩子自然而然會把手揚起來的動作跟被打的經歷與內在體驗形成強關聯。

那么往后的社交互動中，只要有人對他揚起手，他的第一反應就是自己又要挨打了，接著就是內心有一股無名火竄起來，整個人氣到要爆炸。他不會相信別人對他揚起手只是為了輕輕撫摸他的頭發、幫他趕走突然到訪的飛蟲、或是任何被友好對待的可能性，這就導致他跟其他人之間的關系變得沖突。

因此，在人際關系中，當人們的內在創傷未被療愈，內在的創傷性體驗被激發，投射就很容易發生，從而導致人與人之間的誤解越來越多，影響關系的建立與維系。

我們都是因為了解而理解，因為理解而和解。

但如果我們一直處于投射的狀態里，是非常絕望的，同時也是特別孤獨的。

比如，有人對你熱情，你想的是無事獻殷勤，非奸即盜，如此討好你，一定是想要索取你的利益。

你看，投射一發生，顛倒黑白不過一念之間。

難道我們就沒辦法打破投射嗎？

別擔心，有一個最簡單的方法，去進行現實檢驗。

比如，街上迎面走來一個人，一直盯著你看，甚至嘴巴微張，似是要跟你打招呼。而你也莫名覺得對方似曾相識，但是一時之間不能確定自己是否認識對方。

擁有現實檢驗能力的人很快就主動上前跟對方交流：“不好意思，我有點臉盲，記性也不太好，我們是不是認識？”

當對方給予你回應，無論答案是與否，在這個過程中，你都完成了一次現實檢驗，就是這么簡單。

當然對于經常戴著面具社交、一直生活在投射里的人來說，這并不簡單，他們的現實檢驗能力往往比較弱。因為他們把自己頭腦中的想象變成了現實，并且深信不疑，所以他們往往不會再去進行現實檢驗。包括那些有受害者情結的人，他們總覺得世界上所有人都會來傷害我，每天都活在被迫害妄想里，罔顧客觀事實與他人的主觀意愿。

但沒關系，先勇敢踏出一小步，去嘗試一下，你并不會因此被傷害，相反你會嘗到勇敢給予你的甜果。

作者介紹

胡慎之，關系心理學家。

中國最有影響力的50位心理學家之一。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

大家最近是不是總是看不到我？

如果你沒有星標?【胡慎之】公眾號，

會越來越少看到我們的更新。

小葵花還想跟大家分享更多胡慎之老師的優質內容，

大家動動手指將【胡慎之】公眾號設為星標，

就能第一時間看到我們的更新。

星標的方法在這里

胡慎之

第二步:點擊右上角的三個小點點，

就可以設置星標或置頂哈。

關注我 設星標

1、

2、

3、