總是戴著面具社交的人，很難交到朋友

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周五早上7點(diǎn)50分

胡慎之關(guān)系心理

一起聊聊關(guān)系心理 ~

討好，一種典型的社交面具

你是討好型人格嗎？

如果答案是肯定回答，那么你思考過(guò)你為什么要去討好別人嗎？

我經(jīng)常說(shuō)討好的背后一定是指責(zé)。真正愛(ài)你的人、你的知心好友是不需要討好的，需要被你討好的人一定是被你當(dāng)成壞人。因?yàn)闊o(wú)論對(duì)面張三李四王二麻子為人如何、對(duì)你如何，你都選擇一味地討好來(lái)規(guī)避自己可能受到的傷害，當(dāng)然，這些傷害可能只是你自己的災(zāi)難化想象。

因此，實(shí)際上，討好是你的需要不是別人的需要，別人并沒(méi)有從你的討好里討得任何益處，相反，你從對(duì)別人的討好里達(dá)成了自己的目的。

在討好與被討好的關(guān)系互動(dòng)中，被討好者也會(huì)覺(jué)得莫名其妙，也會(huì)感到不舒服，明明我什么都沒(méi)有干，卻被貼上“壞人”的標(biāo)簽，被討好者以異樣的目光看待。所以討好者內(nèi)心深處隱藏著的敵意，是會(huì)被被討好者感知到的。

我曾經(jīng)邀請(qǐng)過(guò)一位朋友去我家，他就是典型的討好者。

待在我家的每一分每一秒，他整個(gè)人都是緊繃的、拘謹(jǐn)?shù)摹⒉蛔栽诘摹?/p>

當(dāng)我把家里的大門(mén)關(guān)好，一轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)朋友依然呆站在原地，我很自然地邀請(qǐng)他落座客廳沙發(fā)。

良久，他都沒(méi)有傳來(lái)動(dòng)靜，我疑惑地看著他，他才開(kāi)口解釋?zhuān)骸澳慵业纳嘲l(fā)太干凈了，我不能坐。我的衣服臟了，要是坐上去，會(huì)把你家沙發(fā)弄臟的。”

其實(shí)他的衣服并不臟，但他的說(shuō)辭仿佛把我認(rèn)定為一個(gè)不好相處、挑三揀四的人，說(shuō)實(shí)話，這讓我感到有些糟心。

覺(jué)察到他的顧慮，我試圖通過(guò)玩笑的方式讓他放松：“沒(méi)事，你要是不坐就是我照顧不周了。”

這時(shí)，他才不好意思地挪動(dòng)腳步來(lái)到沙發(fā)前，小心翼翼地坐下，但身體也只是沾了一點(diǎn)點(diǎn)沙發(fā)坐墊。

我請(qǐng)他喝茶，他說(shuō)：“不用那么麻煩，我不渴的。”

我泡好茶，他彎著腰雙手接住我遞過(guò)來(lái)的茶杯。

他不敢提出自己的需求，尿急憋到滿頭大汗又坐立不安，才訕訕開(kāi)口：“請(qǐng)問(wèn)我能不能用一下你家的廁所，我實(shí)在憋不住了，我不會(huì)把你家的廁所弄臟的，用完我一定會(huì)收拾好的。”

這些過(guò)于禮貌的行為，反而放大了對(duì)方討好的心思。

每一位討好者，都不敢麻煩別人，都害怕給別人添麻煩，比起做自己，他們更習(xí)慣迎合別人。

殊不知，他們相處的方式讓別人也感到不舒服，因?yàn)?strong>被討好者被投射成一個(gè)嚴(yán)厲苛刻、不講人情、充滿敵意的壞人，就像被人硬生生地潑了一盆臟水，想洗又沒(méi)機(jī)會(huì)洗干凈，很難受。

但是，很多人大概率會(huì)選擇與討好者漸行漸遠(yuǎn)，因?yàn)檎l(shuí)也不想與人相處時(shí)還要戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，還要擔(dān)驚受怕，還要擔(dān)憂是否傷害到對(duì)方。

為什么有的人總是戴上面具社交

除 了討好，生活中還有很多面具社交，譬如指責(zé)、回避等等。 拋開(kāi)面具社交真不真誠(chéng)這一問(wèn) 題，我們先來(lái)捋清一個(gè)問(wèn)題：為什么有的人要面具社交。

因?yàn)槲覀儍?nèi)在真實(shí)的自己不允許被表現(xiàn)出來(lái)，我們對(duì)真實(shí)的自己有不好的定義并且根深蒂固。

所以當(dāng)我們?cè)噲D去真誠(chéng)地表達(dá)自己時(shí)，我們會(huì)有恐懼，恐懼遭到別人的排擠遠(yuǎn)離，恐懼與他人斷聯(lián)，恐懼會(huì)被責(zé)怪羞辱······

內(nèi)心越是有恐懼，越不能接受真實(shí)的自我，我們就越不敢去真誠(chéng)地表達(dá)自己。

為了隱藏真實(shí)的自己，我們就學(xué)會(huì)戴著面具去社交。

包括我們?cè)谏缃粓?chǎng)合秀的行為，其實(shí)背后隱藏的是一個(gè)我們自認(rèn)為不能見(jiàn)光、見(jiàn)不得人的自己。

所以我經(jīng)常說(shuō)缺什么就秀什么，當(dāng)然，如果把社交當(dāng)成秀場(chǎng)，你會(huì)感到更累更內(nèi)耗，這會(huì)變成一場(chǎng)無(wú)效社交，沒(méi)有真誠(chéng)，只有表演。

其實(shí)每個(gè)人都是演員，特別是在進(jìn)行無(wú)效社交的時(shí)候，人們會(huì)有很多表演的行徑。而當(dāng)我們進(jìn)入到表演的狀態(tài)時(shí)，更多不是出于我們對(duì)他人評(píng)價(jià)、他人感受的在意，而是我們更在意自己，在意那個(gè)不為人知、不被接納、糟糕的自己有一天暴露在陽(yáng)光之下。

那面具社交是如何形成的，答案很簡(jiǎn)單，這是人們從小習(xí)得的一種應(yīng)對(duì)父母高期待、避免自戀受損的策略。

大多數(shù)父母認(rèn)為乖巧聽(tīng)話、滿足父母期待的孩子是好孩子，而搗亂叛逆、違背或辜負(fù)父母期待的孩子是壞孩子。

所以，當(dāng)一個(gè)孩子的自我萌發(fā)，并且他的自主意識(shí)、行為、目標(biāo)與父母的期待相悖時(shí)，就會(huì)被貼上不好的標(biāo)簽。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，很多家長(zhǎng)對(duì)孩子的要求是放學(xué)先做完作業(yè)再看電視，放假也是先做完作業(yè)再去玩，而有些孩子更喜歡先享受娛樂(lè)再完成任務(wù)。

那么當(dāng)孩子按照自己的意愿行動(dòng)時(shí)，父母的態(tài)度、言語(yǔ)、表情可能會(huì)給孩子帶去一些懲罰性的體驗(yàn)，甚至父母會(huì)對(duì)孩子說(shuō)出“我不喜歡你了”“我不愛(ài)你了”“我不要你了”諸如此類(lèi)的傷人語(yǔ)句。

為了避免傷害，孩子被迫戴上面具社交，給別人展示他們想看到的我們的樣子。

正如我經(jīng)常表達(dá)的，如果你的孩子在很小的時(shí)候就學(xué)會(huì)對(duì)你當(dāng)面一套背后一套，那你的孩子跟你不會(huì)特別親近，也不可能對(duì)你真誠(chéng)。

如何改善面具社交

第一，注重你自己的感受，人的感受很重要，比如有人對(duì)你面露微笑，你會(huì)感覺(jué)自己是被接受的；有人對(duì)你面無(wú)表情，你會(huì)覺(jué)得自己是被排斥的。

更重要的是，當(dāng)你能夠接納真實(shí)的自己，敢于把真實(shí)的一面展現(xiàn)給外界，那么你能夠輕而易舉地脫下那個(gè)虛偽的社交面具，直面陽(yáng)光。

第二，打破投射，去完成現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)。

人們戴上面具社交，其實(shí)也是一種投射后的選擇。

那什么是投射呢？

在心理學(xué)中，投射是一種典型的自我防御機(jī)制，指的是一個(gè)人將自己的情感或欲望歸咎于他人，從而減輕內(nèi)心的沖突和壓力，投射揭示了我們?nèi)绾螌?nèi)在的情緒、欲望和沖突反映到外部世界及他人身上。這個(gè)過(guò)程不僅影響著我們的個(gè)人認(rèn)知，還深刻地作用于人際關(guān)系和社會(huì)互動(dòng)。

舉個(gè)例子：假使小的時(shí)候，每當(dāng)父母對(duì)孩子揚(yáng)起手，孩子得到的不是安撫而是一個(gè)耳光、一頓毒打，久而久之，孩子內(nèi)心會(huì)留下陰影創(chuàng)傷。并且，孩子自然而然會(huì)把手揚(yáng)起來(lái)的動(dòng)作跟被打的經(jīng)歷與內(nèi)在體驗(yàn)形成強(qiáng)關(guān)聯(lián)。

那么往后的社交互動(dòng)中，只要有人對(duì)他揚(yáng)起手，他的第一反應(yīng)就是自己又要挨打了，接著就是內(nèi)心有一股無(wú)名火竄起來(lái)，整個(gè)人氣到要爆炸。他不會(huì)相信別人對(duì)他揚(yáng)起手只是為了輕輕撫摸他的頭發(fā)、幫他趕走突然到訪的飛蟲(chóng)、或是任何被友好對(duì)待的可能性，這就導(dǎo)致他跟其他人之間的關(guān)系變得沖突。

因此，在人際關(guān)系中，當(dāng)人們的內(nèi)在創(chuàng)傷未被療愈，內(nèi)在的創(chuàng)傷性體驗(yàn)被激發(fā)，投射就很容易發(fā)生，從而導(dǎo)致人與人之間的誤解越來(lái)越多，影響關(guān)系的建立與維系。

我們都是因?yàn)榱私舛斫猓驗(yàn)槔斫舛徒狻?/p>

但如果我們一直處于投射的狀態(tài)里，是非常絕望的，同時(shí)也是特別孤獨(dú)的。

比如，有人對(duì)你熱情，你想的是無(wú)事獻(xiàn)殷勤，非奸即盜，如此討好你，一定是想要索取你的利益。

你看，投射一發(fā)生，顛倒黑白不過(guò)一念之間。

難道我們就沒(méi)辦法打破投射嗎？

別擔(dān)心，有一個(gè)最簡(jiǎn)單的方法，去進(jìn)行現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)。

比如，街上迎面走來(lái)一個(gè)人，一直盯著你看，甚至嘴巴微張，似是要跟你打招呼。而你也莫名覺(jué)得對(duì)方似曾相識(shí)，但是一時(shí)之間不能確定自己是否認(rèn)識(shí)對(duì)方。

擁有現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Φ娜撕芸炀椭鲃?dòng)上前跟對(duì)方交流：“不好意思，我有點(diǎn)臉盲，記性也不太好，我們是不是認(rèn)識(shí)？”

當(dāng)對(duì)方給予你回應(yīng)，無(wú)論答案是與否，在這個(gè)過(guò)程中，你都完成了一次現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)，就是這么簡(jiǎn)單。

當(dāng)然對(duì)于經(jīng)常戴著面具社交、一直生活在投射里的人來(lái)說(shuō)，這并不簡(jiǎn)單，他們的現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰ν容^弱。因?yàn)樗麄儼炎约侯^腦中的想象變成了現(xiàn)實(shí)，并且深信不疑，所以他們往往不會(huì)再去進(jìn)行現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)。包括那些有受害者情結(jié)的人，他們總覺(jué)得世界上所有人都會(huì)來(lái)傷害我，每天都活在被迫害妄想里，罔顧客觀事實(shí)與他人的主觀意愿。

但沒(méi)關(guān)系，先勇敢踏出一小步，去嘗試一下，你并不會(huì)因此被傷害，相反你會(huì)嘗到勇敢給予你的甜果。

作者介紹

胡慎之，關(guān)系心理學(xué)家。

中國(guó)最有影響力的50位心理學(xué)家之一。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢(xún)創(chuàng)始人。

中國(guó)心理服務(wù)機(jī)構(gòu)聯(lián)盟副主席。

中央電視臺(tái)《心理訪談》顧問(wèn)。

20年的咨詢(xún)實(shí)踐，15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。

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