強調付出的人，最容易受傷

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胡慎之【系統解讀阿德勒心理學】

世界沒那么糟糕，美好是一種選擇

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我愛你，所以才為你付出

說到“付出”這個詞，你想到了什么？

在你的人際關系中間，會不會經常有一種付出的感覺？或者，你身邊親近的人，會不會一直不斷地跟你強調Ta的付出？

事實上，付出感，在親密關系和中國的傳統家庭中經常見到。

生活中，我們經常看到這樣的一幕：

天冷了，一位媽媽特意從家里把衣服帶到學校，怕孩子著涼。孩子不愿意，覺得自己穿這些已經夠保暖了。

但媽媽不高興了，使出殺手锏：“你以為我樂意跑這么遠給你送衣服過來嗎？我還特意跟公司請假，工作上的事情都沒有做完，就是為了來給你送衣服，你居然不領情。你不穿，冷的又不是我。我是愛你，關心你，才愿意為你付出那么多。要是我不愛你，才不會這樣對你。”

然而，這種付出，到底是出于愛？還只是為了滿足自己的需求？

我的一個來訪者李女士，跟我分享過這樣一個故事。

她說她的媽媽總是很關心她。

有一次，剛好是休息日，她和丈夫正在家里睡覺，想多躺一會再起床，但是8點多的時候，媽媽給她打個電話，說在樓下，東西太多了，需要她下樓幫忙搬上來。

媽媽一進門，就嘮叨了幾句李女士，認為他倆太不會照顧自己了，這么晚了也不起床吃早餐。

李女士趕緊轉移話題，詢問母親怎么帶那么多東西過來。

原來李女士的媽媽擔心他們夫妻倆上班太忙了沒空買菜煮飯，所以特意一大早去市場給他們買了一個星期的食物帶過來，還給李女士帶來了很多調理身體的中藥，囑咐李女士一定要煮來喝。

對于母親這番操作，李女士表示很無語，很無力，也有些心疼母親。

首先，母親從家里出發到市場再來到李女士這邊，是很不順路的，開電動車差不多要1個小時。看見母親這么操勞，李女士內心有點過意不去，覺得很愧疚。

其次，李女士已經多次跟母親說過了，他們會照顧好自己，線上買菜也很方便，不需要母親每次都給他們送菜，希望她可以過得輕松一些，不要總是太操心他們，而且媽媽給她帶來的中藥其實是偏方，喝不對了反而對身體不好，而且自己已經有專門的醫生在幫忙調理身體了。

但無論李女士跟母親說了多少次，母親都是一聽就過了，下次繼續按照自己的方式來，一旦李女士表現得很抗拒，母親就開始指責她不懂父母心。

最后，李女士跟丈夫就只能配合母親，但這也讓李女士覺得自己好像沒有任何掌控自己生活的機會。

事實上，母親這種付出的背后恰恰是一種控制感。

無數父母在為孩子付出的過程中，可能內心都暗自這樣想過：“孩子，我為你付出了這么多。你要聽我的話，要乖，否則你就是不孝。我現在的這些付出，以后，你都要回報給我。”

對此，孩子是沒有任何選擇的，只能被動接受。如果拒絕了母親的好意，哪怕對她有一些憤怒，那作為孩子的我們，都會感到特別自責和愧疚。

你看，媽媽都已經對你那么好了，你竟然還有一些憤怒，真是不知道說你什么好了？

可是，作為孩子的我們也會覺得委屈，因為自己的邊界被侵入了。同時，在媽媽面前，我是沒有存在感的。

付出者最在意的是，別人對自己的反饋

那為什么有些人一定要用付出者的角色進入一段關系呢？

這跟自我價值感的來源有關。

在中國傳統文化中，很多時候，可以這樣理解：對別人好，為別人付出，犧牲自己的利益，被別人需要，那我們的價值體驗會特別深。

所以，越是自我價值感低的人，越講究付出和犧牲，因為只有對別人付出了，才能證明我們是有用的，也就是說自己所有的價值來源都來自于被別人需要。

那為什么一定要去確定我是有用呢？

我經常說，假使我是一個男人，我不需要向別人去證明我是一個男人，但如果我內心中間對自己作為一個男人的這個身份有懷疑，那我就能通過通過別人說：“老胡，你真男人”來肯定自己。

這是因為我們對自己不自信，對自我不認同。

在心理學上，有一個沖突叫“自我價值感的沖突”。意思是，我不能確定自己是否有價值的有的時候我覺得自己是有價值的，對別人是有用的，但有的時候，又覺得自己一點用處都沒有。

這兩種沖突迫使我們對自己無法有一個確定及穩定的認知，最后只能通過別人的反饋來確定自己——

通過別人的看法

通過別人的評價

通過別人是否接受我

通過別人是否看見我

通過別人是否肯定我

通過別人對待我的方式

而如果一個付出者不能通過別人來確定和肯定自己，那怎么辦？

只有一個辦法——不斷地強調自己的付出，沒有功勞也有苦勞。

只要我是付出者的這個角色，那我一定會有用。

所以，基于此，我們可以說，不斷強調自己付出的人，最害怕的東西就是，我的付出沒有得到別人的承認。

當付出者的付出沒有被對方反饋的時候，或者別人根本就不承認，那會讓付出者感到特別崩潰痛苦，特別受傷。

這個痛苦在于，我對于他人來說，似乎是沒有用的。就像我做的任何的事情都是沒用的，我這個人是沒用的。

就像有些人說，哎呀，我為你付出了那么多。對方說，你為我付出了啥，我想要的是蘋果，你給我一車香蕉，這是給我麻煩，不是付出。或者被別人一句話就懟死了，誰要你付出那么多，我不需要啊。

這是付出者最痛苦的地方，他所有的付出對別人都沒有用，也得不到想要的反饋。

因此我們會發現，當我們去成為一個付出者的時候，實際上我們在意的是別人的反饋，如果沒有這些反饋，或回報，那對方就有可能會被我們稱之為“道德上的自私者”或者“索取者”。

這是關系模式里的一個配對。

只要我強調自己是付出者，那周遭所有的人，于我而言，都是索取者。

比如，在一個的家庭中，一個媽媽如果把自己定義為是付出者，認為對方現在所有的一切都來自于我，那其他的家庭成員都是非常自私的，非常懶惰的，不為家庭負責的。似乎離開了這個付出者以后，他們是沒辦法活的。

但人際關系中還有一個模式是，角色互換模式，或者說是逆轉模式。也就是說，付出者，其實也是索取者。

付出者最渴望的是，得到別人的肯定和認可。如果得不到這些反饋，那就會指責對方為一個自私的人，一個不懂感恩的人，使得對方愧疚，從而迫使對方承認自己的付出。這就是一個索取的行為。

如果付出者沒辦法“明目張膽”地去讓自己成為一個索取者，那他怎么辦呢？

有一個很好的辦法，就是讓自己成為一個病人。

很多付出者很容易得偏頭疼。

“我累得我頭疼啊”

“我累得腰都直不起來了”

那在這一刻，他終于可以安心的休息一下，讓別人來照顧他了。

“不是我不愿意付出，是因為我生病了。”

“我太辛苦了，所以生病了。”

這樣，不僅不用打破他的付出者形象，還可以享受別人的照顧，在心理學上，我們稱之為“疾病獲益”。

當然，這是無意識的行為，并不是說，我們有意讓自己生病的。

付出者，背后的五個聲音

一般來說，不斷在強調付出的人，它背后有五個聲音。

我把它總結為五句話，很簡短。

第一句話，就是在這個關系里邊，你是壞的那個人，你是錯的那個人，你是無用的人。我付出了，我是好的，我是對的，我是有用的；

第二句話，就是快夸夸我，肯定一下我，我為你付出這么多時間和精力；

第三句話，就是我為了你做了那么多，你千萬不要離開我，因為你離開我，我會很害怕；

第四句話，就是我很有用，我不是一個麻煩，你才是麻煩；

第五句話，就是我好想跟你親近啊，但是我不知道如果我沒有付出，你愿不愿意跟我親近。

以上，就是強調付出背后的五句話。

大家可以自我覺察一下，當我們在強調付出的時候，內在有沒有藏著這些聲音，或者有沒有其他的聲音存在。

如果說，似乎我一直處在這種付出的情形下面，那該怎么辦？蠻簡單的。

第一，我們首先要清楚地認知到，付出不是關系中間最重要的部分，就是我哪怕站在這里，我什么都不做，我也是有價值的。

人際關系中還有一個基本的原則，叫“價值互換原則”。每個人都有自己的存在價值的。就像如果沒有孩子的話，父母的身份是不存在的一樣。

第二方面，有時候付出可能是我們的一種習慣，或者是從小習得的生存策略，如果是這樣的話，我們可以去打破這種習慣，去試一下，如果我不這樣做的時候，會怎樣。這沒有什么可怕的。

第三方面，我們可以問問對方的感受，這是彼此在一段關系中間需要溝通的部分。

當我這樣對待你的時候，你喜歡嗎？你需要這種方式嗎？我需要的方式可能是怎么樣的？我特別害怕的是什么樣的？有的時候我會有一些不公平的感覺，你感受到了嗎？

事實上，在強調付出的關系中沒有任何一個受益者，更多的是看到兩個害怕的人。

付出的人害怕自己沒東西付出。接受的人害怕接受了你的付出，回報不了你感到深深的愧疚。漸漸地，這變成了一個相互控制的關系，不再是自由自在的關系了。

當然，如果說我們身邊的另一半，或者是親近的人，他們一直以來都是以付出者的角色跟你相處，那我們是可以給到他們一些回應和反饋的。

跟他們表達一下感謝，有你真好。這會讓付出者覺得自己的付出是有回報的，那這也有利于我們關系的和諧。

或者有些朋友會問：“付出為什么一定有回報和反饋嗎？付出難道不是心甘情愿的嗎？”

我認為，如果是心甘情愿的，那就不叫付出了，心甘情愿的那叫愛，叫投入，是一種愛的行為。

作者介紹

胡慎之，關系心理學家。

中國最有影響力的50位心理學家之一。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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胡慎之

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