浙江
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很多來做個案的孩子，總說的一句話就是：
為什么他們（爸爸媽媽）什么都要管？
第二句便是：
我知道他們是為我好，但為什么要用控制的方式？
我突然就聯想到自己，小時候爸爸媽媽也是這樣的，這個不行，那個不可以，滿滿的操心。
當時的自己還算乖巧，卻也生出過很多不愉快。
回過頭當自己成了母親，才明白那是愛的一種形式。
也許不那么正確，但沒有一絲壞心。
但可怕的是，控制這件事情，捆綁著權利，一旦嘗到過服從的甜頭，就會不斷放大，變成一種習慣，演變成操控——你必須聽我的。
而很多父母渾然不覺，激起了更多親子間的摩擦。
直到有一天，一切崩盤，再難收場。
看過一段短視頻，講的就是控制孩子的故事。
母親一向強勢，高中了，發現女兒有早戀傾向。
有一天，班里搞聯歡會，女兒怕媽媽不高興沒說就偷偷去，媽媽得知了就沖到班里。
當時所有人正開心，女兒看到媽媽來，害怕的怔在原地。
媽媽劈頭蓋臉來了一頓輸出：
“這是在干嘛呀”
“衣服怎么回事”（女兒穿著短裙）
“說話！”
女兒：“今天聯歡會，所以我想……”
話還沒說完，媽媽用力對著女兒腦袋就是一推，女兒整個人歪倒在桌子上。
隨后媽媽又發現女兒涂了口紅：“這嘴巴上是什么？”
然后，直接上手擦。班主任跑上來攔，這位指著班主任就罵，還當著全班人的面讀女兒的日記。
女兒崩潰的帶著哭腔大喊：“媽，那是我的日記，那是我的隱私。”
卻只得到這樣的回復：
“談什么隱私啊！我是你媽！生你養你，跟我談隱私?真是有本事！”
一場鬧劇，直到班主任大喊“再鬧報警”才結束。
這個過程里，孩子全程只有兩個狀態：害怕+委屈。
不知道從小到大被控制了多久，才形成這樣的反應。
媽媽全程是趾高氣昂的，享受慣了女兒這種唯唯諾諾的服從狀態。
這位媽媽最后怎么樣了呢？
她的孩子，當著她的面，從教學樓一躍而下。
孩子跳樓前還試圖和她溝通，表達自己多年來的感受。
“媽，你是不是真的覺得我很丟人啊”
“媽，你為什么一定要一直控制我呢？”
“你還記不記得有一次，我在學校暈倒，你送我去醫院，打著吊瓶逼我做題，做錯了劈頭蓋臉就是一頓罵”
我以為這個媽媽會良心發現，她卻只回：
“不該罵你嗎？做過的題還錯，你是豬腦子啊！”
甚至還控訴：
“以前你多聽話啊，我說什么你做什么，現在交了那群狐朋狗友，跟我頂嘴，跟我撒謊，考出這么拿不出手的成績”
女兒絕望的流眼淚：
“從小到大，你不讓我跟學習差的玩，怕他們把我帶壞，不讓我跟學習好的玩，怕他們把經驗學走比我考的更好，為什么”
“這么多年，我一個朋友也沒有”
聽到孩子這樣說，媽媽覺得委屈，覺得自己把好的都給了女兒，甚至辭去工作陪她考大學，卻不被孩子理解。
后面情緒越來越激動，最后來了句：
“你這樣說我，我真是養了頭白眼狼！我寧可當初沒生下你！”
女兒顫顫的說：“您后悔生了我嗎？對吧”
隨后一躍而下。
媽媽都來不及反應，眼前的人就隨著一聲“彭”落地，呼喚女兒名字的哀嚎聲，響徹了整棟教學樓。
人就是這樣，在失去后才懂得珍惜，才知道后悔，多么令人唏噓。
如果這位媽媽，在女兒控訴自己的時候，哪怕多一點點反思，而不是反駁；多一點點溫情，而不是咄咄逼人，都不會是這樣的結局。
可就像我前面說的：
控制附加的是權利，一旦嘗到過服從的甜頭，就會不斷放大，變成一種習慣，演變成操控。
她以為孩子會一直這樣乖巧，卻沒發現隨著青春期的到來，父母的權威絕不可能靠控制孩子保全。
媽媽那份因愛而生的擔憂，伴隨著孩子的抗拒，變成了對父母權威的挑釁，轉而成為一種壓制。
最終，孩子以命相抗。
回頭看最初孩子的那個兩個問題
為什么他們（爸爸媽媽）什么都要管？ 我知道他們是為我好，但為什么要用控制的方式？
在父母心中早已有答案，我們很少覺得那是控制，只覺得是關心與引導。
沒錯，控制欲往往源自于我們對孩子的深切關愛和保護欲望。
在東亞文化中，這種情感表達方式尤為顯著。
很多家庭中，父母可能不擅長用言語表達愛，而是通過行動來體現。
比如嚴格的管教、細致的照顧。
我們往往基于自己的經驗，對孩子未來可能遇到的困難和挑戰感到擔憂。
從而認為，通過控制孩子的行為，可以保護孩子免受傷害，確保他們走上正確的道路，有一個穩定和成功的人生。
再深一步，這其中還包含著父母自我實現的投射：希望通過孩子的成功，來實現自己的價值和滿足感。
所以才會把全部的精力和希望都寄托在孩子身上，自我犧牲式的付出。
但這么復雜的，沉重的，不考慮孩子感受的愛，孩子真的會懂嗎？
或者，即便他們懂了，他們真的能好好地接受嗎？
甚至，這真的是愛嗎？
答案顯然是否定的。
因為我們很少想過，孩子想要的愛和關懷是什么樣子。
換位思考對大部分家長來說，還是一件知道，卻難以做到的事情。
當然，孩子也做不到換位思考。
只不過，他們是我們的孩子，父母需要多一份包容。
誰都想要變好，但改變真的很難。
但我請你保留一份覺知——常常看見，常常覺察。
如此，變化會如緩緩流動的水，即便離大海很遠，卻也滋養了一方土地和人群。
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