當代年輕人，已經不談戀愛了

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要用一個詞形容一下現當代的男女關系，那就是“抽象”。

“愛上炮友”“三角戀”都已經是過去式，現代人的愛情，早已衍生出了多種變體。

前夫哥、crush、結婚搭子等新型詞組，開始霸占婚戀字典的前列；

“微博型戀愛”“鬧鐘型戀愛”“云鏈接型情侶”等關系的出現，讓人不禁說一句：小朋友，你是否有很多問號。

在互聯網上，男女關系話題也總是占據榜首，《圖書館停電30s》的故事還讓人痛徹心扉時，幾十頁的“出軌pdf”已經開始流傳大江南北。

用一句話總結現當代現狀，那就是——男女關系千千萬，除了愛情啥都干。

“國際范”的新型關系

傳統認知中的男女關系是簡單而純粹的，古人筆下的“琴瑟和鳴”“郎才女貌”，都是基于美好的愛情而衍生出來的。

而現在，都市男女把兩性關系拓展到了一個更“抓馬”的境界，開始走向國際－從中文進化到了英文。

比如說-situationship（情景關系）。

這種關系被心理學家Paulette Sherman在2020年命名，官方定義來說，這是一種“不確定的浪漫關系”。

在這段關系中，雙方可以做所有情侶會做的事情，約會、看電影、吃飯、旅游、睡覺….但這段關系沒有承諾，也沒有標簽定義。

簡單來說，就是不僅是朋友，不止于炮友。

美國對2647個18-59歲的群體做了調查，有69%的人對于ta們和正在交往的人之間的關系有所困惑；

另一項針對女性的調查中，73%的女性也說她們“經常不能確定自己是否在約會中”（Jayson，2014；Stanley，2010）。

這些人可能是在分手后為療傷而與一個人交往，但談了2個月卻無法想象與之建立關系。

還有的是搭伙一起做“情侶”或是“夫妻”的一切事情，卻從來沒有想過把對方介紹給自己的父母。

還有些人在游戲中認識了線上的伙伴，每天都會聊天幾個小時，但卻從來都不提見面。

在這段關系中，Ta們充分滿足了自己的個人需求，卻又無需擔負責任，中途分手也不會有愧疚感。

可攻可守、可進可退，就像一段雙方達成共識下的、長期維持的“準戀愛關系”。

這就叫situationship。

要說situationship還多少帶點精神層面的雙向交流，那還有一種關系就純粹基于肉體。

不過，現當代人覺得“炮友”這個稱呼有些低俗，于是給予了這種關系一個更高雅的稱呼-FWB(friends with benefits)。

這種關系還拍成了同名電影－《friends with benefits》。

在這部電影中，男女主在感受到對方的性吸引力后，立下了誓言－不建立關系、不談感情、只做愛；

無論如何，都是朋友。

在這段關系的男女，相比傳統炮友會多些友情，但相比situationship卻又不會深入參與對方的生活。

見面、寒暄、脫衣、睡覺，但不是one-night，而是一種持續性的行為，多少有點“炮友以上，戀人未滿”的味道。

不抱幻想、不做要求、不想付出、不想負責。

海誓山盟、攜手一生的愛情，在這個時代成為了稀缺物。

這讓人不禁疑惑，在各大社交APP盛行、線下交友活動更多的情況下，認真談一場戀愛怎么反而變得困難了？

好像越來越難談戀愛了

Knowyourself曾經發起過一段關于當代年輕人愛情觀的調查，有超過一半的年輕人認為自己缺乏“開始”或者“承諾”一段愛情的勇氣。

而其中最主要的因素，是害怕付出真心卻被傷害。

不少人都踩過這樣的坑：以為只要自己付出真心，對方一定會被自己感動。

但殘酷的事實卻告訴我們：一個人可以因為你的獨特而愛你，也可以因為你的善良而愛你，卻唯獨不會因為“對Ta好”而愛你。

心理學家武志紅曾經收到過一封女士的來信，這位姑娘是一個模范妻子，孝敬對方的父母，從來不擺架子;丈夫曾經有2年時間都沒有工作，她沒有抱怨，還努力給丈夫找獵頭，給他買名牌衣服，生怕他出去沒面子。

可某一天她卻發現丈夫在與另外一個女生頻繁地聯系，她質問丈夫時，等來的是丈夫的離婚協議。

這樣的例子絕對不是孤例。

前一陣子，21歲的重慶小伙“胖貓”將2年內賺的51萬都給了自己的女友，沒日沒夜接代打，只吃10元的外賣。

后來女生跟“胖貓”提出分手，傷心欲絕的“胖貓”最終跳江自盡。

還有一位博主曾經分享，自己為救患病的男友，主動換腎給他，男友一開始對博主感恩戴德、噓寒問暖，這讓博主相信自己捐腎的行為雖冒險但值得。

不料，最后博主收到的不是男友的求婚，而是他說自己出軌，想要分手的消息。

這些“付出卻慘遭背叛”的事例，揭示著感情的不堪一擊。

在一次次被“渣男渣女”傷害后，很多人也看清了事實，索性關閉心房，不再讓自己觸碰感情。

寧愿沒有，也不敢再愛。

就像鄧紫棋曾在參加綜藝中說道：“如果有人曾經傷害過你，你就不會再給人傷害自己的機會?！?/p>

還有一些人，擁有過一段美好的愛情。兩個人碰撞出強烈的火花，跌入了幸福的愛河，度過了一段甜蜜幸福的時光，也給對方許諾了自己的未來。

可所有的愛情都是有保質期的，激情退去后，只剩下平凡的生活，到最后成為倦怠。

電影《苦月亮》的男主奧斯卡在公交車上邂逅了女郎咪咪，她的美麗讓奧斯卡念念不忘，于是在他第二次與咪咪相遇后，便展開了熱烈的追求。

兩人的感情迅速升溫，沉溺在愛中無法自拔。

但隨著時間的推移，奧斯卡逐漸對這種生活產生厭倦，他對咪咪的態度，也從贊賞變成了挑剔。

本就是獵艷高手的他，想要去尋找新的目標，于是他向咪咪提出了分手。

咪咪為了留住他，放下自己的尊嚴，剪掉了長發，每天像女傭一樣伺候他。

可這些并沒有獲得奧斯卡的同情，在咪咪懷孕后，奧斯卡讓她打掉這個孩子，手術過程中發生了感染，咪咪被摘除了子宮，險些死去。

看著變胖變丑、又躺在床上的咪咪，奧斯卡沒有任何愧疚，只想趕緊逃離。

他愛過咪咪，但這一切都是過去式，他已經得到過她的肉體，而現在咪咪對她來說，只是一個阻礙他追求自由的障礙，所以他要逃離。

最后，這段關系變成了一種互相撕扯與傷害。

等閑變卻故人心，卻道故人心易變。

對自己有救命之恩的人，或許都抵不上年輕貌美的新歡和更大的欲望。

愛得再轟轟烈烈，也抵不過時間對激情的消磨。

很多人看清了這一點，就不想愛了。

適合自己的才是最好的

其實，現在的人們不是不想戀愛，大多數時候是不敢戀愛。

在這個現實主義的社會中，每個人會衡量戀愛的代價，如果覺得不值，干脆就不要開始。

難道那些阻礙我們戀愛的因素，真的無法化解嗎？

其實不然，一切都有解。

首先對“不敢愛”的小伙伴，有一個最好的方法叫“降低期待”。

在自己喜歡的人面前，對方的光環被無限放大，自我價值認同感卻被放低，這樣一來便很容易被對方PUA。

最有效的方式，就是降低對對方的預期。

不要想著他能永遠第一時間接你的電話；

不要覺得最難的時候，他一定會陪在你身邊；

也不要奢望他能全部兌現自己的諾言。

很多時候，不堪是人性的底色，既然是活生生的人，我們就應該辯證來看待。

不要給對方添加“光環”，也就不會因為Ta“人設崩塌”而痛苦。

至于激情褪去，首先我們要明白，在一段感情中，激情的褪去是必然的。

沒有人能永遠亢奮，這是人類的本性。

所以我們應當思考的是：激情褪去之后，我們要如何維持愛情？

答案就是，接納這些瑣碎，把愛情進行“升華”。

被網友奉為愛情圭臬的“愛在”三部曲中，男女主角杰西和賽琳娜一開始在火車相遇，就被對方深深吸引。他們一起去了摩天輪、酒吧、小涼亭，從白天到黑夜，一直有說不完的話。

他們就是彼此生命中那個命中注定的人，即便在9年后相遇，兩人的生活都發生了很大的變化，愛情的種子依舊在兩人間生根發芽。

結婚9年后，浪漫逐漸褪去，他們每天被生活的瑣事纏繞，兩人會因為孩子的教育、工作和生活的種種事情爭吵。

但在一地雞毛的生活中，兩人最終發現，即便最初的激情早已消失，但彼此間早就成為自己最親密且離不開的人。

杰西對賽琳娜說：“這就是愛，這就是生活，不完美但真實?！?/strong>

其實很多時候，人生最糟的不是失去愛的人，而是失去愛的勇氣。

愛情這東西，不可能只有甜蜜而沒有苦澀。

所以我們說“修煉愛情”。

愛情是需要修煉，需要學習的。

把戀愛真的談明白之后，你會發現，其實你已經是個生活的哲學家了。