真的，別在婚姻里打工

掃碼「 搶」福利啦

胡慎之老師的線上音頻課程

【重塑親密關系】

原價699元，限時特價199元

隨到隨學，輕松又省時~

作者 | 飛魚

責編 | 陳輕輕

圖片來自網絡

不知道大家在生活中，有沒有這樣的觀察：

步入婚姻、特別是有娃后的女性聊到家庭時，大部分都覺得自己有種要被淹沒的感覺。

她們說：自己好像在給一家人在打工，要負責的KPI包括但不限于——

精力和時間有沒有以孩子為主，個人喜好和安排有沒有優(yōu)先考慮家庭的需要……

而在這份24小時都沒辦法下班的工作里，作為媽媽和妻子的她們，經常收到直接或隱秘的指責：

都是當媽的人了，不要老是想著出去玩； 孩子成績退步了，是不是你教育方式不對？ 這些不是孩子愛吃的，晚餐怎么只想著合自己口味呢？

久而久之，她們發(fā)現(xiàn)自己在家里的位置變得無限小，自我決定權越來越小。

看到這里的你，如果深有同感，就要小心了——

也許你現(xiàn)在正處在「權力不對等」的情況里。

變成上下級的夫妻

先說說什么是權力？

現(xiàn)實生活中，一個人的權力范圍非常廣泛。

言論權、經濟自主權、選擇權……

而我們這里提到的權力，更偏心理層面的意義，強調一種「權力感」。

它意味著一個人跟自己真實的想法、情緒、需求鏈接的程度。

對一個人來說，不過多被外界的聲音左右，自主決定自己想吃什么、如何安排閑暇時間，本身就是一種權力的體現(xiàn)。

在合理范圍內，當我們發(fā)出一個需求時，不會因為覺得不應該、不配得，就把這個愿望壓抑下去。

但吊詭的情況是，我們會發(fā)現(xiàn)——

當一名女性進入婚姻、承擔起妻子和母親的角色時，她的權力卻在現(xiàn)實中碰到了諸多阻礙。

前不久，身邊一位全職媽媽薇薇跟我吐槽說，現(xiàn)在感覺自己跟老公變成了「上下級」關系。

孩子剛上小學，老公有意無意地向薇薇下達指令：

每天要保證多少學習時間、各科學習進度怎么分配、參加哪些課外興趣班……

薇薇有時想出去跟朋友聚會、或者給自己放個假旅游一趟都特別難。

一方面老公會埋怨她拎不清，出去了孩子沒人管；

另一方面也是她自己覺得自己作為媽媽，不應該這么多考慮自己。

薇薇說，每當孩子成績不理想時，她都非常焦慮。

因為這意味著，老公又會說自己在外賺錢辛苦，可薇薇在家里連孩子的學習都管不好。

時間長了，連她自己都開始懷疑自己在家庭里的價值。

薇薇當時說了這么一句話：

我曾經也是職場上的銷冠，而現(xiàn)在我連一個決定也不敢做，甚至覺得自己什么都做不好。

權力不對等，會污染關系

在薇薇和丈夫的現(xiàn)有關系模式下，薇薇的權力空間被丈夫擠壓了，很多決定都只能丈夫說了算。

其實這樣的婚姻狀況并不少見，《出走的決心》這部電影里，孫大勇也是這樣指揮妻子李紅——

釣回來的魚應該紅燒還是燉湯，面條應該做西紅柿還是茄子鹵……妻子李紅沒有發(fā)言權，孫大勇的決定就是最終決定； 孫大勇從來不做家務活照顧孩子，他覺得這些責任理應由李紅承擔，“哪有女人不做飯不生孩子的？哪有女人不伺候人的？” 好不容易李紅終于能有時間去一趟成都參加同學會，因為碰上女兒待產，孫大勇說她“不明事理”，不準她出去。

在這段關系中，丈夫孫大勇的權力遠遠蓋過了李紅的。

但，這種權力是負面的。

它更多是只考慮某一方的需求和利益，或者以一個更大的共同體（比如家庭）來犧牲、掩蓋其他人的需求。

在一個家庭里，妻子往往會變成這種權力壓迫下的弱勢者。

而正面的權力應該是——

我有我的需求和邊界，但同時也尊重你的需求和邊界；

把對方看做是一個獨立的個體，而不是在一段關系里，將其工具化。

武志紅老師曾表達過一個觀點：

如果在私人領域，過多使用權力關系，容易對關系造成污染。

無論是前面提到薇薇和她的丈夫，還是李紅和孫大勇，我們都會發(fā)現(xiàn)：

婚姻關系中，一方過多占據(jù)主導權，打壓、入侵另一方時，

這種「權力不對等」，會讓關系里的愛意和尊重逐漸消失。

但問題是，為什么我們往往看到的結果是：

女性進入婚姻后，好像就自動失權了呢？

對權力的羞恥

「權力不對等」的背后，成因復雜。

客觀上講，女性進入到婚姻、在一個大家庭里，角色開始變得復雜。

他人會要求你先扮演好妻子、母親的角色，而把自己的需求和利益放到最后。

就像前面提到的那位全職媽媽——

當不得不把照顧孩子、家庭作為自己的主要任務，沒有獨立的經濟來源時，薇薇的價值感也直線下降，越發(fā)覺得沒有話語權、沒有決定權。

這是很多女性被迫失去權力的原因。

當然，還有主觀原因，也是我們這里想重點探討的：

女性容易對權力有羞恥感，一直退讓，就一直失權。

怎么理解這句話呢？

就是當我們內心對「擁有權力」這件事沒自信、不夠堅定時，那么表現(xiàn)出來就是：

很難爭取話語權、很難堅定自己的想法、很難為自己爭取利益。

薇薇正是這樣一個隱忍而善良的人。

在妻子和母親這些外界角色期待之下，一旦它們跟個體需求發(fā)生沖突，她就會認為自己的想法和意見是不應該、不值得的。

她對自己本應擁有的權力感到恐懼，逃避、不敢面對它。

比方說——

薇薇期待重返職場，想投遞簡歷，丈夫卻覺得薇薇拎不清重點，“你在家把孩子照顧好，比什么都強”，于是她只得作罷； 全職媽媽的身份，讓她覺得自己沒有價值，她可以給孩子買最貴的零食，一年到頭都不給自己買件新衣服……

我們會發(fā)現(xiàn)：

權力跟一個人的配得感、價值感息息相關。

像薇薇這樣的女性，其實需要面對自己很多羞恥的部分。

而能爭取權力的背后，是能夠深深地認可自己。

這是正面的，它源于自己深深值得的感覺；

它是邊界清晰的，反映的是自己的真實需求和影響別人來滿足自己的合理愿望。

而不是負面的，像孫大勇那樣，去過度擠壓另一方的界限或者侵入對方的內心空間。

只有我們先認識到這一點，才能放下對「擁有權力」這件事的羞恥。

如何一點點拿回權力

處在弱勢方的地位時，等待權力主導方的清醒和同情，顯然是難的。

對于像薇薇和李紅這種處境的女性來說，最首要的就是：

學會在小事中，尊重自己、維護自己。

怎么理解這句話呢？

就是當我們的內在權力感慢慢建立起來，與此同時就能在現(xiàn)實世界里爭取更多。

在《小巷人家》里，妻子黃玲就是這樣一步步成長的。

在婆婆生日宴上，她忙前忙后準備了一大桌美食，卻被婆婆以位置不夠，排除在餐桌之外，只能和女兒在廚房用餐。

雖然她不敢當場發(fā)作，但其實內心是有不滿的。

后來，黃玲領到了肉、糧票，當婆婆想故技重施，帶著小兒子一家來蹭吃蹭喝時，這次她沒讓對方得逞了。

把原本的排骨換成了肉絲炒蘿卜絲，暗中讓公婆吃了個嗆。

這也是我想強調的第一點，學會先從小事中去維護自己的權力。

哪怕我們無法正面擁有選擇權時，也要先去做自己力所能及的事。

其次，當我們內在權力感不足時，去靠近能給自己帶來支持的人。

整部劇中，其實黃玲能一步步走出隱忍、認可自己值得，少不了她身邊還有個重要的女性精神同盟——宋瑩。

宋瑩是個敢作敢當、活潑耿直的人，她不內耗的性格和氣場，也影響了黃玲。

劇中有一幕特別經典，黃玲給家里人都做了新衣服，唯獨沒有給自己做。

宋瑩看到了黃玲其實也想讓自己漂亮的真實想法，她說：“你喜歡看著孩子們穿得漂漂亮亮的，你也一定喜歡自己穿得漂漂亮亮的呀。”

黃玲當時聽到這句話時，因為被說到心坎里，掩著面又哭又笑，她說："謝謝你呀，宋瑩。”

其實這句謝謝，不僅是謝謝宋瑩看到了那個委屈的自己，也是謝謝她告訴自己：

無論作為母親還是妻子，我首先是我自己，我有權力先讓自己過得好好的。

說到底，無論是從小事中去爭取、還是靠近能帶給自己支持的人，

都是在一步步積累自己內在的權力感。

當內在與自己的關系變化時，會折射到現(xiàn)實世界中，去爭取更多外在權力。

關系中，權力一時的失衡并不可怕。

因為一段健康有活力的關系，權力的主導是會動態(tài)變化的。

比方說你比較擅長孩子教育，那么這個事上多聽你的；

他比較擅長財務管理，那么在家庭財政這一塊，對方決策權更多一點；

最需要警惕的是：

這個背后，一方對于權力的被迫退讓和羞恥，另一方對此的理所應當。

盡管前面提到的是女性如何拿回自己的權力，但家庭角色對一個人的影響是巨大的。

這個被束縛的部分如果能夠被老公、其他家庭成員乃至社會看到，對于女性來說會是一種重要的支持。

婚姻里，雙方首先是獨立、主權完整的個體，才可能讓愛意持續(xù)流動。

而一個有愛意流動的家庭，大家都會待得舒服，并給予彼此力量、共同去面對外界的紛擾。

作者介紹

作者：飛魚，責編：陳輕輕。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅（ID：wzhxlx)。

如果你在關系中正在經歷著同樣或者類似的困擾，推薦你來找我們聊聊~

胡慎之心理工作室 & 向日葵心理咨詢中心

添加咨詢顧問為你推薦咨詢師

【課程福利】在這里

胡慎之老師的線上音頻課程

【重塑親密關系】

關注我 設星標

jin

1、

2、

3、