想談到好的戀愛必須解決這個問題

經常在小某書上看到拉表格的女孩，把男嘉賓ABC的身高學歷家境收入發展潛力一一列明，對比詢問應該如何選擇。

我每次看到都在想：顯然，她們用盡了全力，想做一個“正確”的選擇。但在感情里，做選擇不是完成考試，不是需要千方百計往高分卷去靠——即使這道題不會做我也要把“解”字湊上，多得0.5分那種。

條分縷析地跟對方達到匹配，并不會真正通往一段好的關系。

最近聽了一樁八卦，女孩和對方都是一線城市資產優厚的中產家庭，學習經歷和工作性質也匹配，甚至還是無知的十幾歲開始的校園戀愛。外人視角，各種意義上都是般配伴侶。但只有女孩唯一的密友知道，臨近談婚論嫁了，她跟對方的大小開支還都是AA，出去喝咖啡都要輪流請客。聊到未來時他們也總是爭吵，因為對方大包大攬地做著她并未參與的計劃，不僅勸說她換一個沒有成長性的清閑工作，還希望她婚后減少跟親生父母的往來。

這是一種體面但潰爛的關系：漂亮的外殼，稀爛的內在，對你們關系里的種種閉口不談，旁人都會艷羨，親身入局才能感受到對方的利刃劃過來有多深。

我以前也沉迷于這種「條件匹配」的敘事。但回首往事會覺得…替從前的自己不值，沒錯，愛過的都是人中龍鳳，講起來不算丟臉，可那又怎樣呢？我得到了什么呢？

除了朋友聽到對方的頭銜會一陣驚嘆，我感覺我近乎一無所有。

人太年輕的時候戀愛，滿腦子都是“我只要那個人”，只看得見他的好，他的與眾不同，所以拼了命去接近，跟對方制造關聯，留下故事，因為你覺得愛就是這種追逐，你跟他就是要神仙眷侶，不可一世，這樣的你們“比別人更好”。

可能也還算把真心揮灑得痛快，可是多年以后，偶然看見別人收到新鮮精致的花束，聽聞別人提一句分手而對方當晚開車上百公里去挽留，你面無表情地聽著，心里震撼，竟然覺得好像科幻故事。然后，你才后知后覺地想到，自己從未被那樣對待過。

……那些年里你只是被對方的光環吸引，就像被路燈的亮光吸引的小小的蟲子，蟲子只是撲棱著翅膀靠近，最后什么都得不到。

所以女孩們，不管現在身邊是誰，真的都不要忘了多問自己一句，現在是否快樂。

拋下所謂條件匹配，所謂，“我覺得他很好”，這些，在你自己身體發膚的自我感受面前，都不重要。

一定要把視角轉換到自己這邊，要經常問一問自己：我跟他在一起得到了什么？有沒有得到對方的陪伴和照顧，你們之間有沒有精神探索、情緒共振，有沒有一些發源內心的感情理應具備的真誠跟撫慰？哪怕是俗一點的錢和資源，也行的，最怕就是得到一些“我愛到了很好的人”的自我感動——就像你誤以為你在這場大考中答出了高分的答卷。

回首青春期真是想說一句，受夠了外表漂亮、內在稀爛的關系。

寒假的時候跟少女時代的老朋友聚會，他們聊起多年以前的那個男孩，星星眼地回憶道，他很好看，他是年級風云人物，成績也不錯，我連忙擺手說不如結束這個話題。嘴上，我在鄭重地講“放到更大的范圍里，他其實根本不算出眾”，但心里輪番播放的，都是那段關系里鮮活的痛苦。

我熱切的真心從未得到一分鐘的妥善的保管，它只是被摔摔打打，被暴曬，被隨意地揣在口袋然后丟棄。在這樣的關系里，我只是勇敢地，不管不顧地往前沖刺，眼見對方冷眼旁觀，直到多年后完全成熟才想得起來一句，我本不應當被那樣對待。

我應當在一段關系里，得到快樂，窩心，感動與撫慰。

如果我得不到，即使是神仙，我也不要跟他在一起。

- end -

圖 | 豆瓣電影《面紗》