心理學(xué)｜當(dāng)“咨詢室語言”闖入公共場域，我們該如何辨別心理健康的“真話”與“神話”

作者 韓明麗

在如今的網(wǎng)絡(luò)時(shí)代，人們有更多機(jī)會(huì)接觸心理學(xué)知識(shí)。無論是心理學(xué)專家，還是普通讀者分享自己對心理學(xué)的理解，各種觀點(diǎn)層出不窮。但在這個(gè)過程中，一些原本屬于心理咨詢室的專業(yè)語言被直接搬到了公共場域，引發(fā)了諸多問題。

比如，有人拋出“孝道是中國式問題的源頭，是維護(hù)家長權(quán)威的工具，會(huì)導(dǎo)致諸多心理問題”這樣的觀點(diǎn)；還有人宣揚(yáng)“識(shí)別NPD父母，你的痛苦都源于原生家庭”，列舉各種“控制型父母”“情感忽視型父母”的“罪狀”，最后得出“你的不快樂，都是父母欠你的”結(jié)論。這些觀點(diǎn)在評(píng)論區(qū)引發(fā)了強(qiáng)烈反響，有人表示認(rèn)同，也有人因此更加怨恨父母。

這讓我想起來訪者小林。她曾困惑地問我：“我明明知道媽媽很愛我，可每次她嘮叨，我就控制不住想尖叫……老師，我是不是有病？”經(jīng)過三個(gè)月的努力，我們幫她學(xué)會(huì)區(qū)分“父母的行為”和“我對行為的感受”，引導(dǎo)她用“媽媽，你剛才的話讓我有些難過”代替沉默的爆發(fā)。當(dāng)她終于能哭著說出“我需要一點(diǎn)空間”時(shí)，我看到了她眼里的光——那不是對父母的恨，而是對自己的疼惜。然而，如今這種小心翼翼的“修復(fù)”過程，卻被某些“心理咨詢話術(shù)”簡化成了“有毒的父母”的口號(hào)。當(dāng)咨詢室里那些針對特定個(gè)體的專業(yè)表達(dá)，被直接搬到公共場域變成普世話語時(shí)，我們可能正在制造新的心理困境和新的語言暴力。

一、“咨詢室語言”為何不能直接“出圈”

咨詢室里的每一句話，都像一把精準(zhǔn)的手術(shù)刀，目標(biāo)是“修復(fù)”，而非“批判”。比如面對討好型人格的來訪者，咨詢師不會(huì)說“你要學(xué)會(huì)自私”，而是會(huì)陪伴他們慢慢探索：“當(dāng)你說‘好’的時(shí)候，身體哪里不舒服？”“如果拒絕一次，最壞的結(jié)果是什么？”這些話語背后，是對個(gè)體感受的尊重，是幫助來訪者建立“自我邊界”的過程。

但公共場域的語言需要承擔(dān)不同的功能。它更像一盞路燈，要照亮大多數(shù)人前行的路，而不是為某個(gè)人修理斷裂的齒輪。當(dāng)我們把“拒絕NPD父母”這樣的絕對化表述推向大眾時(shí)，就像把手術(shù)刀塞進(jìn)了路人的手里——有些人可能剛好需要它劃開束縛自己的繭，但更多人會(huì)被割傷。

二、那些被誤讀的“心理咨詢金句”

讓我們看看幾個(gè)常被濫用的“咨詢室語言”：

“父母的期待成為傷害”

在咨詢室里，這句話可能出現(xiàn)在來訪者哭訴“我永遠(yuǎn)達(dá)不到父母的要求”時(shí)，咨詢師會(huì)回應(yīng)：“你有沒有發(fā)現(xiàn)，父母的期待像一座山，壓得你喘不過氣？這不是你的錯(cuò)。”這是為了幫來訪者卸下“都是我不好”的內(nèi)疚感。但在公共場域，它變成了“所有父母都在傷害孩子”，忽略了那些在匱乏中依然盡力給予愛的父母，也否定了個(gè)體在創(chuàng)傷中成長的力量。

“你要先愛自己”

咨詢師對低自尊的來訪者說這句話時(shí)，通常會(huì)花幾周時(shí)間陪他們梳理：“什么時(shí)候你覺得自己是有價(jià)值的？”“做哪些事會(huì)讓你眼睛發(fā)亮？”這是幫助來訪者建立內(nèi)在評(píng)價(jià)體系的過程。但在短視頻里，它被簡化成“不愛自己的人不配被愛”，甚至衍生出“買貴衣服才是愛自己”的消費(fèi)主義陷阱——真正的“自愛”哪里是這么膚淺的事。

“原生家庭決定論”

咨詢室里討論原生家庭，是為了讓來訪者理解：“你的敏感不是缺陷，而是曾經(jīng)保護(hù)你的鎧甲。”但在公共場域，它變成了“你的失敗都是父母的錯(cuò)”，讓一些人陷入“反正我原生家庭不好，努力也沒用”的無力感——這恰恰違背了心理咨詢“賦能”的核心目標(biāo)。

三、公共場域需要怎樣的“心理語言”

真正的心理健康傳播，應(yīng)該像一座橋，一頭連著個(gè)體的困境，一頭連著社會(huì)的支持。它需要滿足三個(gè)原則：

從“歸因”到“理解”

不說“父母皆禍害”，而是說“父母也是第一次當(dāng)父母，他們的局限可能來自他們的成長經(jīng)歷。理解這一點(diǎn)，或許能幫你放下怨恨，找到屬于自己的路。”既承認(rèn)創(chuàng)傷的存在，也不否定關(guān)系的復(fù)雜性。

從“批判”到“建設(shè)”

不說“你要先愛自己”，而是說“當(dāng)你覺得疲憊時(shí)，試試每天做一件讓自己嘴角上揚(yáng)的小事：可能是泡一杯熱茶，可能是給綠植澆澆水。這些微小的‘自我關(guān)懷’，會(huì)慢慢變成你的能量源。”把抽象的概念變成可操作的行動(dòng)。

從“個(gè)體”到“關(guān)系”

不說“都是原生家庭的錯(cuò)”，而是說“我們的性格、行為模式，確實(shí)會(huì)受到家庭的影響。但現(xiàn)在的你，已經(jīng)有能力選擇：是繼續(xù)被過去困住，還是用新的經(jīng)驗(yàn)覆蓋舊的記憶？”強(qiáng)調(diào)個(gè)體的能動(dòng)性，而非被動(dòng)受害者的角色。

四、我們該如何對待“心理話術(shù)”

作為普通讀者，我們需要培養(yǎng)兩種能力：

一是“辨別語境”的能力。看到“父母皆禍害”這樣的博眼球標(biāo)題時(shí)，先問問自己：“這句話是在描述某個(gè)個(gè)體的困境，還是在給所有父母定罪？”這句話和那些說“男人沒一個(gè)好東西”的情感發(fā)泄有什么不同？

二是“拆解話語”的能力。當(dāng)看到“你要先愛自己”時(shí)，不妨多問一句：“具體怎么做？什么樣的行為算‘愛自己’？”

作為傳播者，無論是自媒體還是傳統(tǒng)媒體，都應(yīng)該守住一條底線：把咨詢室里的“手術(shù)刀”變成公共場域的“創(chuàng)可貼”——前者用來治愈個(gè)體，后者用來溫暖大眾。

記得小林最后一次咨詢結(jié)束時(shí)說：“我現(xiàn)在才明白，恨父母曾經(jīng)是我保護(hù)自己的方式，但現(xiàn)在我更想保護(hù)自己——通過理解他們，也放過自己。”這才是心理健康傳播的終極目標(biāo)：不是制造對立，而是搭建橋梁；不是放大痛苦，而是傳遞希望。畢竟，真正的心理成長，從來都不是“父母皆禍害”式的憤怒宣泄，而是“我理解我的過去，也相信我的未來”這般溫柔而堅(jiān)定的力量。

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