聊一聊我花很多年才走出來的戀愛誤區

突然想到，年輕的時候我的戀愛之所以別扭，是因為我一直在期待一個神一樣全能的男友。

我希望對方提供高濃度的愛意，希望對方浪漫又細致，我希望對方有年長者的可靠，為我的冒失和粗心兜底，我還希望跟對方是靈魂伴侶，希望兩個人可以翻新著不同的話題聊到天亮。當然，還有一些些的經濟付出，成年后在花花世界面前物欲剛剛起來一點的小女孩，并不希望生日收到的禮物是手工的千紙鶴。

真的有人試著去做到了。但是前后不到一個月，他便很坦誠地告訴我：很累，我覺得自己“理所當然要得到”的這些，他無法堅持。

前段時間在紅薯上刷到一個帖子，一個女孩說自己總是在同一段時間有至少五六個備胎，A比較大方，會送禮物，B比較有趣，跟他聊天很有意思，C姿態比較低，讓他幫忙他可以隨叫隨到……她的生活就這樣被零碎的“愛意”支撐起來運轉。

她也知道這樣不對，但當她決定中斷這些關系好好戀愛的時刻，她突然發現，她完全不知道自己該找什么樣的人。

似乎沒有一個人可以滿足她的所有需要，這樣一來好像并無動力去正常戀愛了。

雖然我不玩這種養魚游戲，但我能從中感受到相同的屬于小女孩的迷茫。從小到大，我們所看到的童話總是把“找到王子”寫成結局，我們也總是在期盼一個近乎無孔不入地“修補”自己現下人生的伴侶。

到自己真正戀愛的時候才發現，不對啊，戀愛是兩個普通人在泥潭里互相攙扶著站穩，我們都有各自的缺陷跟難題，并沒有誰是來拯救誰的。沒有誰能夠用他的圓滿來補足你的殘缺，或者說，如果你需要對方這樣，你也需要自身具備一些圓滿之處，同時去補足對方。

人是要為自己的自我踏踏實實奮斗一段時間，才會真正明白“莫向外求”四個字的擲地有聲。就像我倒騰事業好多年，大浪淘沙、身心俱疲，也實打實得到一些東西后，才對那種我曾經幻想的愛人祛魅。當我自己扛過一些事，從飽含眼淚的失敗教訓中起身，我像一只隊伍一樣不再需要某一個人來給我兜底，我會卯足了力氣跟外界斗，我也能聰明地計劃我自己的plan B。當我有了一些積蓄，便不再眼巴巴地盼望對方的節日禮物——收禮物當然也是開心的啦，但我的愿望list我可以一時興起隨手買給自己。

所以30歲對親密關系的要求反而比年輕時隨性太多，如今我只需要對方保持真誠，帶來一些快樂，除此以外就是打理好他自己的生活。我不提更高的要求，那也沒什么意義。

你不能期待一個面面俱到的愛人，因為那是極度理想化的外物，你不能寄希望于一個天降運氣的因素，你所能期待的，是在往前跑的過程中，自己修繕自己的內心、自己規整好自己的狀態。當你能自己撐起大部分場面的時候，你依然會偶爾感到疲憊，而愛就是在這一些“偶爾”的時候，能夠撐起你的，一點點衷心于你的柔軟——聽上去很有限，但也已經蠻難得了。

可能人最終都會從“向外求”過渡到“向內求”的階段。當你實現了很好的獨立，能自己從容地行走在這個社會，你并不需要任何人來提供滿分的愛，你只需要真誠的同路人，你只需要關系輕松，在忙碌終于告一段落的周末，你們可以在房間一起開一瓶紅酒。

有一天，親密關系即使只能給你帶來有限的開心，對你來說也已經足夠。因為別的更珍貴的東西，你早早就自己給到自己了。

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圖 | 豆瓣電影《英國病人》