男友以前對前任很好，我總忍不住幻想他們當初多甜蜜，這種心理該怎么調節？

2025.7.24 GOODNOON

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仔哥，我是我男朋友的第三任。

而他是我的初戀，

有時候我會問他過去的戀情的那些事。

他也很誠實的告訴我。

所以，我偶爾總會忍不住想起他們之前那些甜蜜的過往，

然后我就會覺得挺難受。

就比如我男友和他前任是因為彩禮的問題分手的。

她前任要的彩禮遠遠超出他家庭的能力，

還得要求結婚要有車有房，

他實在負擔不起無能為力，

他前任也不肯讓步因此分手了。

我也問過他如果不是因為彩禮房車的事，

他是不是還會愛著前任和前任結婚了。

后來我發現這個問題挺傻，

如果沒有這些問題，后來也不會遇見我了吧。

但我也忍不住想，他們在談婚論嫁之前，

肯定也很相愛，經常甜言蜜語，

估計比我們現在浪漫多了。

我知道這種想法不好，

但有時候確實克制不住會想，

我想知道有沒有什么辦法可以從根源上去杜絕自己不再想？

|仔哥解答：

你有一點說到點上了，

如果過去什么都順利，還有你什么事呢？

你老是想對象和前任的往事，

然后你就會想象當初他們多甜蜜，

可這份甜蜜真也好假也好，

事實都是你自己想象出來的。

畢竟你沒見過，

而你的想象事實上是你內心的渴望，

并不代表他們當初真的是這種心態或方式在相愛。

而想象是可以進行修飾和按照你的意愿去修改的，

所以你用一份想象的情景，來對標你們的關系，

永遠會覺得當下的愛不如他以前的愛。

然后就覺得自己不被愛，不配愛。

再者，人是會成長的。

他遇見前任的時候可能18歲，

那時候懵懂，激情，傻里傻氣，做什么都心甘情愿。

可你不能在他30歲的時候還讓他懷著18歲的戀愛觀啊。

他也是會成長，也會有社會歷練，

也會慢慢變得相對現實，這是人之常情。

包括他慢慢年長，

已經不是那個無所畏懼的少年，

他必然會承當比年少更多的責任，

這也會分攤了他在戀愛上的精力。

而說到底，這些無一不指向的就是你自己的人格不自信。

如果你是一個人格自信的人，

你不會對標他18歲還是25歲或是30歲談的那場戀愛。

你會有自己一套明確的戀愛標準和婚姻標準，

你不會因為他10年前凌晨兩點還給女朋友發我愛你，

對你卻從來都沒有這么做過而傷心。

他和前任的感情跟和你的感情都是獨立的。

他對你的付出對你的愛，

你是否感受到你一定清楚，

他是否真誠你也有自己的評判標準。

你需要知道的不是他以前對別的女人多好，

而是他值不值得你談下去并走進婚姻。

一段好的感情，肯定是過得越來越有愛意的。

分享我過去的一段戀情，

我真正意義上的第一段戀愛是高中，

那時候我每天給我喜歡的女生買早餐，

她那時候沒有住宿，

自己租了個房子在學校兩公里外的地方。

但晚上她會到學校晚自習，我也是走讀生，

我那時候不愛學習，但我晚上還是故意去學校晚自習，

等放學后偷偷跟在她后面，

看到她安全到出租屋，我才回家。

現在回想，不是我有多愛她，

而是那時候我還是個少年，

對愛情懵懵懂懂，傻里傻氣的，

天真單純的覺得這就是愛的表現。

但我跟我老婆剛在一起的時候，

我已經是個大學畢業走入社會的青年了。

所以我沒有再做過這些看起來好甜蜜好傻的事。

可隨著我和我老婆在一起時間越長，

我們越來越相濡以沫，越來越有默契，越來與認定她。

這么多年，我為她做過的雖然看起來平凡，

但都是愛的事情遠遠比以前我對任何一個姑娘做的都多。

具體什么我就不說了，以前我的文章寫過很多。

但我想說的是，一段感情，

你們越相處越好，越相濡以沫，能變得有默契，

歸屬感和認可感也越來越強的時候。

意識里和生活里自然都是愛，

根本不需要跟他任何一個前任比。

就像我和我老婆這么多年，

我從來沒有刻意在她下班時去接她，

每次接她都只會是剛好時間差不多，

我也正巧在她公司附近。

我也沒有早上給她送過造成，哪怕熱戀期。

但是，她累的時候我會耐心幫她吹頭發，

我會時不時學習一些新菜式做給她嘗嘗，

我不忙的時候她也剛好要加班的時候，

我會晚上燉補品掐著時間在她下班到家時候給她端上一晚溫度剛剛好的湯。

而這些都是我沒對前任做過的。

所以，比不完，也永遠不要去幻想他和前任的那些甜蜜，

有些行為或許是甜蜜，

但更甜蜜的細節都是你自己想象出來的。

因為當你的內心已經認定，

他當初在為前任做這些事的時候是多么的用心細心，

認定他對前任一定比對你好的時候，

你不僅會難受，也容易欲求不滿，

而導致的后果就是，

不管他對你多好，你都會覺得不夠，

甚至覺得理所應當而不思回報。

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