30歲發現真正能長久的關系是這樣的

直男有個特點是，很喜歡對我提各種各樣的建議。

比如，你的賬號下一步應該怎么做，你的本職工作應該注意什么，你要怎么改善你的生活習慣……

這當然是有點爹味的，所以有時候我會不服氣地回懟：“別人都是覺得自己的另一半千好萬好的，你怎么天天給我提改造計劃。”

他很真誠地回答說：“因為希望你變得越來越好。”

“如果不變好呢？我就保持原樣不行嗎？”

“如果我們只是date那種約會關系，那就可以。”

直男突然這么說，是一種我完全沒想到的答案。

他爹不爹味改日再議，但這段對話讓我回憶起自己曾經經歷的date關系，我發現它跟長久的關系一個非常明顯的區別：短擇關系，真的是只要快樂的。

只要快樂，不要其他，你們倆的目的是把短時間的體驗提升到最佳，所以任何會“敗壞”這種體驗的環節都不要：

不要深度交流，發現內在三觀不合那多么尷尬。不要發現對方的缺點，或者發現了也睜一只眼閉一只眼，既然對方的缺點你又無需長久忍受，既然在一起是為了快樂，那么便不要在這里苦苦修行。不要談未來，對方的人生無論是往一個向上或者向下的曲線，都不要插手。隨他去就是。

說難聽點，畢竟你很快就要跑路。

不知道別人怎樣，當愛人在我面前提出類似于“我們要怎樣在一起才會更好”的觀點，有時候我反而感到安心。

如果對方無條件地包容我的一切，我反而隱隱不安。如果我矯情、任性，讓這段關系里的所有人都備受折磨，對方卻盲目一般不愿指出，我反而會想：這可能恰恰是他后撤的信號。人的忍耐本就極其有限，繃久了很快就斷了，不斷調整這個橡皮筋的受力，反而是想讓這段關系更長久的體現。如果不怕被繃斷，不外乎是因為他很快便要退場。

所以我還蠻珍惜每一個對方很認真告訴我：“我們現在來聊一聊、關于我們這段關系存在的問題”的時刻。

我成長于一個母親強勢、父親隱身的家庭，在尚未意識到這種家庭的“不尋常”之處時，我總以為我種種幼稚的、極強依賴性的行為才是正確。說來巧合，直男是第一個指出我的性格缺陷的人，他對我說，你沒有覺得你愛上了一個人就會特別不獨立嗎？我一開始只是委屈地頂嘴：我都處于一段親密關系里了，為什么要獨立？

到我真正懂得了他的意圖也是多年以后了。回望才會發現，只有真的很想跟你好好在一起的人，才會帶你看見問題的核心，告訴你你必須解決什么，你們之間必須克服什么——不然關系有朝一日就會開到暗礁而破碎沉沒。

但是那些一起快快樂樂的date對象呢，我們不過一起吃喝、散步、跟朋友們唱歌打球玩uno，然后我接下來要做的，好像就是靜候對方莫名其妙的冷暴力了。我當然也在關系初期展示了我的歇斯底里，展示了一些非常over的小女孩的任性，不過他們永遠都不會告訴我“我需要改”就是了。

我現在會覺得，屬于很好的親密關系的韌性是，我們永遠都希望對方變成更好的、更完整的人。

這是建立在深刻了解對方，并真誠地希望這段關系平衡地進展下去的基礎上。

這當然是一個雙向的過程。直男是一個情感淡漠的六邊形戰士，我感覺我花了一億年的時間去引導他怎么表達自己的感受，甚至“出差回家前可以給愛人帶一束漂亮的花”這樣的小事也是我告訴他的。

因為我們都希望對方變好、希望這段關系越來越好，我們的身上都充滿了對方的“改造痕跡”。

這個世界上本就沒有天生合適的兩個人，而在一起時萬事萬物帶給你的困難，都抵不過兩顆向好的心。

“我希望我們一直共享一段美好的關系，而在這段關系里，有為了對方變得越來越好的我們”。

- end -

圖 | 電影《戀愛編織夢》