“想讓我帶娃，得先立3條規矩”，65歲奶奶的話，被贊人間清醒

在如今的社會環境中，老人帶娃，已經成為一種養育常態。

根據社會統計調研數據表明：

目前，從孩子出生到上小學期間，有超過80%的家庭，存在老一輩帶娃的情況。

然而，老人帶娃，卻遠非我們想象的那么簡單容易。

畢竟兩代人生活在一個屋檐下，無論是養育方式、生活習慣，都有著不小的差異。

有時稍有不慎，可能就會卷入矛盾沖突的漩渦中，讓這無聲的托舉，衍生出無盡的疲憊與委屈。

那么面對這些問題，又該如何“破局”呢？

之前，我跟一位65歲的奶奶在一起閑聊。

她就告訴我說，自己幫著三個兒女都帶過孩子。

一直以來，彼此之間都沒紅過臉，生過氣。

而之所以能相處的融洽，主要是因為她每次在帶娃前，都會提前立好三個規矩。

聽她說完后，我覺得既有道理，也很清醒。

如果你也在幫著兒女帶娃，不如也試試跟他們立下這些規矩，或許能讓一個家庭運轉的越來越幸福。

01.“我的時間，我說了算”

有的老人為了托舉兒女，甘愿犧牲自己的晚年生活，傾盡全力幫著他們帶娃。

甚至，就連自己的興趣愛好、社交活動以及健康，都一并舍棄，將自己變成了24小時待命的“育兒工具人”。

然而，不知道大家發現沒有，你越是如此，可能越容易引發事端，兒女們也越是不領情。

至于原因，其實也很簡單。

當你舍棄自我、全身心的幫著帶娃的時候，年輕人就會慢慢變成“甩手掌柜”，將你的付出視為理所當然。

久而久之，年輕人不但很難體會到你的艱辛，甚至一不小心，還會引起他們的不滿和埋怨。

到最后，你滿身疲憊與委屈無處訴說，也無人看見，更難以獲得感恩。

所以說，給兒女幫著帶娃，重要一點就是這個“幫”字。

既然是“幫”，那么對于時間，就要有一定的自主權。

比如提前跟年輕人講好，在特定的時間，自己需要去跟老友相聚，或者參加一些活動。

這樣的“規矩”看似自私，實則卻能帶來3方面的好處。

其一，老人不是永動機，也需要社交、娛樂和學習。

當這些需求被滿足后，帶娃時的情緒和精氣神，才會更穩定、更飽滿。

其二，留出固定時間，讓年輕人體會帶娃的不易，他們才能感同身受理解老人的艱辛，學會感恩。

其三，提前溝通時間表，可以給老人留出喘息空間。

而這，也是家庭良性運轉的前提。

所以說，擁有時間的自主權，絕不是冷漠，而是放眼長遠處的智慧。

02.“小家庭的事兒，跟我無關”

夫妻倆組建家庭，難免有個吵架拌嘴、生氣甩臉的時刻。

那么如果老人幫著他們帶娃，同處一個屋檐下，該如何看待這些問題呢？

可能有的老人會說，既然自己在，就肯定會幫著勸一勸。

可實際上，很多人都難以掌握好這個“勸”的火候。

因為只要老人開口勸解，那么就很容易因為血緣關系，對自己的兒女有偏袒和維護。

到最后，話趕話，一不小心，小問題演化成了大沖突。

所以，與其弄巧成拙，還不如提前約法三章。

明確告訴年輕人，無論你們小家庭里發生什么事情，都相信你們有自主解決能力。

而自己呢，不摻和、不介入，給他們留足空間和時間。

這種不以自我經驗去干預小家庭的日常事務的方式，恰恰是對“核心家庭決策權”的清醒捍衛。

換句話說，老人主動退后一步，是對子女婚姻獨立性的尊重，更是對自身情緒健康的保護。

03.“教育聽你們的，生活聽我的”

有些老人之所以給兒女帶娃時，狀況頻出，歸根結底就是缺乏“邊界”，恨不得所有事情都一把抓。

到最后，年輕人覺得你“越了線”，心生不滿。

而老人呢，又覺得自己的付出不值得，暗自委屈和難過。

久而久之，滋生了矛盾、引發了沖突。

就像我之前在網上刷到一則視頻：

有個三四歲的小男孩，想要買一件小玩具，站在餐桌上哭鬧不止。

這個時候，孩子爸爸就站了出來，試圖讓孩子先冷靜下來，教會他學會控制情緒，再去表達訴求。

可孩子奶奶呢，卻忍不住的心疼，不止一次的上前想要抱走哭鬧的孫子。

也就是這個行為，給了孩子倚仗的資本，從而導致孩子爸爸，很長時間都沒法解決問題。

到最后，孩子爸爸徹底失控，沖著孩子奶奶就大聲的呵斥說“你先回屋”。

這種場面，讓人覺得窒息又無奈。

所以說，只要幫著帶娃，就一定要提前立好“責任劃分”的規矩。

比如在教育方面，孩子的爸爸媽媽，擁有絕對的話語權，不干涉、不介入。

而在生活方面，卻要學會捍衛自己權利。

比如，不要為了滿足年輕人的需求，而在做飯時，忽略、犧牲自己的口味。

比如，自己的一些生活習慣和方式，也要提前跟年輕人交代清楚，不要到時候因為其中的差異性，而生出怨懟。

在這些問題上，一定要明白：

教育是底線，需要父母作為第一責任人傳遞價值觀。

而生活是“彈性細節”，老人既然是默默無私的付出，自然也要被尊重和接納。

只有這樣，孩子才能在穩定的環境中，感受“規則的嚴瑾”以及“愛的溫暖”。

同時，老人也不至于在日復一日的壓抑中，讓自己身心俱疲。

其實，最好的隔代養育，從來不是“老人活成父母的影子”，而是“老人活成自己的樣子”。

在帶娃過程中，既能托舉小家庭的未來，也能為自己的晚年負責。

而這些，都需要“先明后不爭”的智慧與遠見。

所以說，上述的“規矩”，與其說是約束，不如說是對彼此的珍惜和成全。

大家說，對嗎？