應對孩子畏難的最好辦法，根本不是去鼓勵ta試一試

你好呀,我是 行者馬生

能在此相遇， 是在嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共3740字，讀完需8分鐘。

“困難（障礙）并不意味著失敗，放棄才意味著失敗。困難是成功的動力，努力就是一種通往成功的嘗試。”

——羅伯特·清崎《富爸爸窮爸爸》

成長的孩子變化大，小壯自己的想法日漸豐富而堅定。

不想干的事是堅決不做了，眼瞅著是越來越不好“糊弄”。

明明心心念念的想去滑雪，到了現場卻推三阻四總想罷工；

明明堅持英語跟讀還算輕松，可句子稍長一點就表演“發瘋”；

明明超級喜歡在泳池玩水，但提起去上游泳課還是不為所動。

無比懷念小時候，說幾句“我們相信你能行”，“真沒那么困難，可以試試”，簡單做做動員就能行得通。

時過境遷，現在這小腦瓜轉的飛快，把話堵得密不透風。

“我們相信你可以的”——“我不行”。

“我們覺得你是很棒的小朋友”——“我不棒”。

“就是試試，真沒那么困難”——“真的很難，我不會”。

看上去，繼續之前的鼓勵手段奏效已然落空。

其實，畏難情緒的本質是“能力與目標不匹配”， 造成了自己必定失敗的認知，恐懼感的源頭是害怕被否定。

當我們撥開迷霧，看穿了畏難情緒的本質，“鼓勵不是最好的辦法”就能看懂。

也會知道該怎么去給孩子提供幫助的暖風，讓ta們不必再畏懼度過寒冬。

1.為什么說鼓勵不夠好

可能有些家長會覺得委屈，包括之前的我自己，也是這種感覺。

明明是孩子自己的問題，我都耐心下來做到多鼓勵了，這還不行嘛，比只知道催促逼迫的強多了。

確實，只是一味催促逼迫的話，很容易就加重孩子的畏難情緒，遇到困難只想逃避，最后形成習得性無助的性格。

多鼓勵孩子，也確實能一定程度提高孩子的自信，幫孩子跨過一些不那么突出的坎。

然而隨著孩子的成長，ta所面對的問題會越來越多，也越來越難。

而家長的鼓勵就像興奮劑一樣，只能提供暫時的動力，并不是一個長久之計。

并且鼓勵不僅在一些情況下會失效，甚至會給孩子帶來額外的壓力，進一步加深孩子的焦慮。

“別害怕，這個事情很簡單”——關于任務難度的錯誤判斷

這類鼓勵背后，是由于家長和孩子各自能力的差異，非但解決不了問題，還有可能讓孩子生出對抗情緒，進而影響親子關系。

先說錯誤判斷，同一件事情在我們和孩子眼中，困難程度往往天差地別。

這種現象很多時候，還不容易被大人所察覺，我將其稱為“能力的詛咒”。

借鑒了心理學上的說法“知識的詛咒”，即我們一旦知道某種知識，就無法想象不知道這種知識時會發生什么，我們的知識“詛咒”了我們。

同樣當我們具備了某種能力，就無法想象不具備這種能力時會發生什么。

就像曾學過的小馬過河的故事，孩子就像要過河的小馬，而長大成人的我們則是告訴孩子“水很淺”的老牛。

更極端點的例子，球場上的天才球員，成功轉型成為優秀教練員的并沒有那么多，原因之一就是自己輕而易舉能做到事，就覺得人人都應該可以，可惜現實從來都沒那么簡單。

再說敵對情緒，當對一件事情的立場出現了分歧，尋求認同就變成很困難的事情，尤其是對更易受情緒支配的孩子來說。

明明我眼中的困難高不可攀，家長卻說簡簡單單，出于大腦的自衛本能，對抗情緒會自發出現，來保護自己不受傷害。

這時候家長越努力去強調任務的容易，也只會其反作用不能如愿。

“你肯定能學會，別放棄！”——關于孩子能力的認識偏差

這類鼓勵最為常見，畢竟優秀的家長，會無條件相信自己的孩子。

可話到了孩子耳中，有時就成了一種過高的期待，演變成一種負擔。

當孩子誤會了父母的初心，會加重對結果和成敗的看重，進而強化對失敗的恐懼。

Ta們可能解讀為：“如果我學不會/做不到，就是辜負了父母的期待”，反而因害怕失敗而更加抗拒。

這樣的孩子往往會有“完美主義”傾向，秉持一種 “非黑即白” 的思維模式，認為事情要么做到極致完美，否則就是失敗。

這種思維方式讓ta們在面對事情時，會更多審視自身的不足，不肯接納那個即使拼盡全力也沒能做好的自己。

做不到最好，去做也就失去了意義，那就更沒有必要開始，完美閉環。

而且鼓勵中暗含的“結果導向”意味，會讓孩子將注意力集中在 “必須成功” 上，而非 “如何解決問題”，容易引發焦慮和自我懷疑。

“動腦筋想一想，你能行！”——精神力量填不平能力欠缺的溝壑

這類鼓勵只提供情緒價值，卻看不到孩子無計可施的困境。

有些時候，孩子的畏難并非未戰先降，而是初戰即潰，是真的不知道該如何打勝仗。

這時候ta缺乏的并不是前進的勇氣，而是戰勝困難的方法。

而家長在一旁搖旗吶喊，給出一些聽起來虛頭巴腦的鼓舞，孩子眼中就是“幫不上忙還瞎起勁”的大人了。

畢竟加油喊得再大聲，也不能指望國足踢贏阿根廷呀。

此刻的畏難情緒，更多是一種叫天天不應的絕望，是逼自己偏向虎山行的悲壯。

孩子需要的是鼓舞士氣的啦啦隊嗎？能拯救ta的，是幫ta出謀劃策、給出解決方案的智囊團啊。

2 .“四步走”解決畏難情緒

a)接納共情，情緒先行：

好的親子關系，肯定是先站隊，讓孩子知道你和ta是一邊的，后面的工作才能有效進行。

只有被看見、被接納的孩子，才能和家長建立鏈接，這是解決一切問題的基礎。

描述孩子的感受，幫助孩子區分“情緒”與“事實”， 引導孩子說出“我現在有點害怕/煩躁”，而非籠統的“我不想做”，避免陷入負面循環。

接納情緒合理性， 讓孩子感到被理解，減少因情緒壓抑而產生的抗拒。

“害怕失敗很正常，爸爸小時候學游泳也不敢下水。”

“你覺得很難是正常的，我小時候也怕數學”

用“這種情緒很正常，我也會這樣覺得”去替代“這有什么好怕的”。

b)重塑認知，修煉心法：

情緒被接納了，下一步就是幫孩子調整認知，讓孩子能正確面對困難和挑戰。

首先 就是重塑對“失敗”這件事的看法。

家長對失敗的態度，會直接影響孩子的畏難程度。

如果家長看不得孩子失敗，那孩子就更容易選擇逃避。

可以分享自身挫折，和孩子說說自己工作或生活中的失敗經歷，傳遞“困難是學習機會”的思維。

可以將失敗轉化為資源，比如分析錯題時，可以說“這道題教會了我們什么新方法？”

可以重構挑戰意義，將困難任務與個人成長關聯，如“學游泳嗆水是身體在學習平衡”。

其次 是通過日常互動，幫助孩子建立對能力的動態認知，讓孩子具備成長思維。

用“暫時”替代“永遠”，將“我不會”糾正為“我暫時/目前/眼下還不會”。

否定性語言的減少，能有效加強自身的信心，給自己提供未來的無限可能。

強調努力而非天賦，避免“你真聰明”，改為“你花時間練習，所以進步了”。

強調過程而非結果，去表揚具體努力，“你剛才專注了20分鐘，很有毅力”。

德韋克 “成長型思維” 理論指出，將成功歸因于努力而非天賦，能顯著提升抗挫能力。

c)分解問題，降低難度：

孩子的自信心是怎么來的？是從一次次“做成”中長出來的。

根據之前提到的分區理論，最適合人的成長的難度是在舒適區邊緣。舒適區邊緣最適合成長——匹配做得好，段位才能上得高

這就需要家長提供額外的支持，幫助孩子將遙不可及的大任務，拆解為可掌控的小目標。

做分解問題這個動作，初期還是需要家長作為“腳手架”的提供者，畢竟身處局外更容易看清。

隨著孩子成長，逐步去鍛煉孩子這個能力，最后讓其獨立掌握。

通過降低初始難度，給孩子一個啟動的能量，讓孩子在“完成感”中積累信心。

例如，先完成數學作業中會的題目，再集中攻克難題，積累信心。

或者孩子害怕寫作文，可以拆解成先寫 “我最難忘的一件事”（一句話），再給這句話加一個 “有趣的開頭”，最后 用 “五感法” 描述事件中的一個細節（如 “紅燒肉的香味”）。

d) 親自示范，全程陪伴：

有些時候，家長的身體力行，能頂上一萬句言語。

可以是“我做你看”，去親自示范如何應對困難，給孩子提供觀察學習如何解決類似問題的機會：

如解題時把思考過程說出來，拼圖時先找邊角塊。

可以是“你做我幫”：孩子嘗試時，家長在關鍵時刻給予提示：

如 “看看題目中的關鍵詞”，“想想前兩天剛學過有個相關的知識點”；

最后是“你做我看”，逐步減少幫助，讓孩子獨立完成。

通過將抽象的 “能力” 轉化為具體的 “行為模板”，避免孩子陷入“空想”。

只有當孩子掌握了如何解決問題的方法論，才能從根源上克服畏難情緒，形成終身受益的抗挫能力。

畏難情緒是人類面對挑戰的自然反應，我們的最終目標不是去消除它，而是幫助孩子建立“與困難共處”的韌性，把“我不行”轉化為“我需要學習如何做”，將“我不敢”轉化為“我可以試試看”。

于是，陪小壯耐心學習了滑雪教練的示范課程，“主動表演”就算摔一跤也沒什么大不了，小壯就變成了上上下下十幾趟趟不厭其煩的倉鼠，贏得了路邊工作人員“這孩子滑得不錯”的稱贊。

于是，修正了跟讀一定要讀上90分的目標，提供了聽不懂的句子由家長來示范的新方法，小壯的英語學習又平穩度過了一個小坎。

于是，先自己去學會了基本的游泳，又耐心聽完小壯害怕的點不是下水，而是擔心家長的遠離，小壯的游泳課也進入正軌開出始發站。

大腦喜歡欺騙，但身體從不說謊。

當我們幫孩子弱化了目標的壓迫感，孩子的行動反而會自然生長。

在一點點微小的進步中，孩子積攢著成就感，累積著自信心， 像滾動的雪球一般勢不可擋。

而人生這場游戲，勇敢按下開始鍵的人，永遠比旁觀者多一份贏的可能。

還在苦惱孩子畏難拖延嗎？

讓我們行動起來，助孩子們過關斬將！！！

育兒路是一場修行,大道理看得再多,也別忘記了實踐