30 歲以后突然發(fā)現(xiàn)，“掃興的中式父母”背后，都有這 4 個(gè)特質(zhì)

你好呀,我是 行者馬生

能在此相遇， 是在嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共3892字，讀完需8分鐘。

“在中國，你想體驗(yàn)做皇帝的感覺特別簡單，生個(gè)孩子就可以去了。你看生孩子的時(shí)候，你可以想打就打，想罵就罵。想怎么樣就怎么樣。但道德和輿論也會(huì)站在一邊，表示父母都是為了孩子好。”

——武志紅

年后小壯終于開始了每周一次的游泳課，長達(dá)一年的拉鋸終于迎來了一線轉(zhuǎn)機(jī)。

為了幫孩子鞏固學(xué)習(xí)成果，能更好堅(jiān)持下去。

痛下決心的我決定，在兩次課的間隙， 帶他去泳池玩，以身入局。

結(jié)果最近在的一次對(duì)話，讓我產(chǎn)生了幾分自我懷疑。

事情發(fā)生是在一個(gè)周一，小壯在淺水區(qū)自己玩的入迷。

來學(xué)游泳的孩子陸陸續(xù)續(xù)，我們只得向深水區(qū)轉(zhuǎn)移。

這下小壯可沾不到地，安全起見我無奈寸步不離。

孩子倒是依舊興趣不減，可能覺得也有幾分刺激。

也許是這項(xiàng)工作太過枯燥，鬼使神差我冒出這么一句：

“你別瞎撲騰了，多練練教練教你的動(dòng)作吧”。

小壯的反應(yīng)速度那可是杠杠滴，立馬回懟我一句：

“你不是說讓我自己想咋玩咋玩嘛，咋還說話不算數(shù)？”

一向自詡要說到做到，這話可真是精準(zhǔn)打擊。

聽罷像一口水嗆進(jìn)腦子里，失去了思考的能力。

下意識(shí)還想“狡辯”幾句——“剛剛的承諾只生效在淺水區(qū)”。

話當(dāng)時(shí)沒來得及說出口，入睡之前卻讓我思考了很久。

明明心里也是這么想，別當(dāng)個(gè)“掃興”的家長。

再說游泳這事吧，也沒重要讓自己改變立場(chǎng)。

怎么就不經(jīng)意子彈正中眉心，讓自己活成了討厭的模樣。

一番自我檢討下來，還真發(fā)現(xiàn)了些蛛絲馬跡。

這些“掃興”的大人背后，原來還是有點(diǎn)規(guī)律。

1.功利心太多，眼里只有算計(jì)

“有這時(shí)間玩，還不抓緊時(shí)間學(xué)習(xí)。

“考好了才有資格玩，看看人家李叔叔家的兒子!”

“與學(xué)習(xí)無關(guān)的事都是沒用的事，浪費(fèi)時(shí)間，不許做”。

“買這東西有什么用?就知道亂花錢。”

上面這些話有沒有幾分熟悉。

“有用”和“沒用”，兩個(gè)簡單的標(biāo)簽，給生活劃出了一道涇渭分明的界線。

做了“過線”的事，那便是“犯了天條要斬立決”，緩一息都是對(duì)界線的不尊重。

功利主義的人生就像一把沒有刀鞘的刀子，鋒利但是不好看。

如果生活這盤菜，用這樣的刀來切，便是一種讓人難以釋懷的悲哀。

中外名著買了很多，可能是為了讓孩子作文分高一點(diǎn)；

輔導(dǎo)班報(bào)了不少，可能是為了不讓孩子輸在起跑線上；

學(xué)才藝出人出錢，可能是看準(zhǔn)能加分幫孩子做的選擇。

from 知乎@lvjjing

“有用”的，砸鍋賣鐵沒有條件創(chuàng)造條件也得做；

“沒用”的，好好商量苦苦哀求斗智斗勇都不行。

當(dāng)父母雙眼被功利所蒙蔽，就只能看見孩子身處哪側(cè)，顧不得孩子埋在心里洶涌的情緒。

當(dāng)年通過卷高考獨(dú)木橋“勝利逃離”河北的我，身上那點(diǎn)功利主義的氣息，時(shí)隔多年仍未曾磨滅。

身上那”恨不得每一秒都得做有用的事情”的經(jīng)歷，還會(huì)時(shí)不時(shí)冒頭出來刷個(gè)存在感。

2.認(rèn)知不太夠，搞錯(cuò)努力方向

能幫功利心太足造成加倍傷害的，是認(rèn)知水平的不足。

大事方向指導(dǎo)不了，小事方面斤斤計(jì)較。

就算完全以功利心為指導(dǎo)，很多家長的認(rèn)知，也不足以做出正確的操作，而是靠自己本就不足的水平，朝錯(cuò)誤的方向，越努力越偏離目標(biāo)。

比如“與學(xué)習(xí)無關(guān)的事都是沒用的事”，那如何評(píng)判是不是和學(xué)習(xí)有關(guān)，對(duì)學(xué)習(xí)的影響是正面還是負(fù)面，能準(zhǔn)確做出正確判斷，就對(duì)認(rèn)知水平有很高的要求。

指導(dǎo)不了其實(shí)不可怕，大部分家長都是普通人，又不是十項(xiàng)全能的圣人。

可怕的是不知道自己指導(dǎo)不了，還硬要指導(dǎo)。

更可怕的是，硬指導(dǎo)就算了，是一點(diǎn)方法也不講，就是提要求，逼著做，上壓力。

知乎“為什么中國式父母總是很“掃興”？”問題下見過這樣一條回答，深以為然。

from 知乎@赭石

尹建莉老師說：“在教育中，想要他排斥什么，就去強(qiáng)迫他。”

有內(nèi)驅(qū)力的孩子，往往是父母陪伴的過程，給了孩子充分的自主感。

而不是家長用自己有限的認(rèn)知，去消滅孩子的可能性。

當(dāng)時(shí)我眼中看不慣的所謂“瞎撲騰”，也是后來壯壯告訴我的從老師那里學(xué)的打水技能。

可惜我只粗學(xué)過蛙泳，知道孩子正在學(xué)的蛙泳腿“收翻蹬夾”，認(rèn)不出小壯的“瞎撲騰”，和正規(guī)泳姿究竟是不是一回事。

所以就是那么簡單粗暴，因?yàn)槲視?huì)我認(rèn)識(shí)，我就貼上“有用”；我不了解就是武斷的結(jié)論“沒用”。

3.控制欲太強(qiáng)，總是唯我獨(dú)尊

曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一個(gè)段子：

• 5歲：我給你報(bào)了少年宮；
• 7歲：我給你報(bào)了奧數(shù)班；
• 15歲：我給你報(bào)了重點(diǎn)中學(xué)；
• 18歲：我給你報(bào)了高考突擊班；
• 23歲：孩子，我給你報(bào)了公務(wù)員；
• 32歲：孩子，我給你報(bào)了相親角。

生活中總能看到很多這樣的父母，他們明明自己普普通通，但在孩子身上嘗到權(quán)力的滋味后，便開始去控制孩子，一發(fā)不可收拾。

超強(qiáng)的控制欲下，那別說讓孩子掃興了，孩子產(chǎn)生不符自己想法的興致，那都是個(gè)錯(cuò)誤。

心理學(xué)家李雪說：“控制欲極強(qiáng)的父母意識(shí)上覺得一切都是為了孩子好，實(shí)際上做的是確保孩子處在廢物狀態(tài)下乖乖聽話。”

表面上他們打著“愛孩子”的旗號(hào)，實(shí)際是他們愛的不是孩子，而是掌控孩子人生的感覺，是他們自己罷了。

精神醫(yī)學(xué)家斯特拉·契斯在《你的孩子是人》一書中寫道：孩子不是一個(gè)需要父母用程序控制的小機(jī)器人。

沒錯(cuò)，“乖乖聽話”’是塊有毒的糖果，尤其是在好好商量，總是達(dá)不成想要的結(jié)果的時(shí)候，“照我說的去做就行了”的誘惑就會(huì)無限放大。

出發(fā)前給自己分配的角色是陪玩，

走著走著就又想把教練扮演，

控制欲就是如此秀色可餐，

讓我輕易忘記了初心，很難坐懷不亂。

4.付出感太重，不忘索取回報(bào)

和控制欲常一起出現(xiàn)的，是付出感太重。

“我為了你放棄xx，你連xx都不愿意做？”

“要不是為了你，我早跟你爸離婚了！”

“我含辛茹苦把你養(yǎng)大，為什么你不能像隔壁家的小孩一樣乖？”

“我為了方便你讀書把家都搬到學(xué)校旁邊去了，為什么你還是考不了前三名？”

“你去那么遠(yuǎn)的地方工作，我們老了怎么辦？這個(gè)孩子真是白養(yǎng)了！”

“你要是還當(dāng)我是你媽（爸）,就安安心心做我給你安排的工作。”

無論話說成什么模樣，其潛臺(tái)詞往往都是：“我付出了這么多都是為了你，所以你一定要聽我話。”這不是妥妥的道德綁架嘛。

from 知乎 @Alice在迪拜

“付出感”是每個(gè)人與生俱來，是天性也是自然。

但不代表，這就是正確的，就可以置之不管。

父母太重的付出感，會(huì)將與孩子本該親密的聯(lián)系，生生壓斷。

回想我脫口而出的那個(gè)瞬間，確實(shí)是有些付出感在身上的。

這是首次采用寸步不離的無接觸保護(hù)形式，之前都是手拉著壯壯前進(jìn)的。

從主動(dòng)掌控到被動(dòng)跟隨，任務(wù)難度更新了，但我的認(rèn)知還沒及時(shí)調(diào)整。

額外的難度，就有了種額外的付出感，隨之而來的就是那種熟悉的心理不平衡——“我都這么費(fèi)勁了，得要點(diǎn)什么回報(bào)才行”。

5. 當(dāng)個(gè)“不掃興”的父母，其實(shí)并不難

找到問題所在，必然想尋求一個(gè)答案。

其實(shí)做個(gè)“不掃興”的父母，遠(yuǎn)比我們想象中簡單。

改變自己的認(rèn)知

試著 認(rèn)清孩子是活生生的人，和自己平等獨(dú)立，而不是用來玩角色扮演游戲的提線木偶。

試著 承認(rèn)并接納自己的平凡普通，別對(duì)親子雙方提出過高的要求和期待，快樂的時(shí)光太短暫，可是人生還很長。

試著 用開放的心態(tài)去擁抱這個(gè)世界，有很多事情是自己不了解的，“萬一真相和我想的不一樣呢”。

試著 把期待放在自己身上，多關(guān)注自身的成長，而不是付出了就要向孩子索取回報(bào)。

面對(duì)孩子，最棒的心態(tài)就是：

我的一切付出，都是心甘情愿，

為了終將到來的放手與分離。

你若投桃報(bào)李，我會(huì)十分感激；

你若無動(dòng)于衷，我也不灰心喪氣。

直到你擁有獨(dú)立生存的能力，

我們也能一別兩寬，各生歡喜。

提升自己的能量

也有一些時(shí)候，可能心里明明知道什么是好的，卻又總是控制不住自己做了相反的選擇。

比如身體不適，或是精力不足，再者情緒不高，理智就成了轉(zhuǎn)瞬即逝的過客，腦子里就只剩四個(gè)大字——“簡單粗暴”。

其實(shí)那是暗示我們，自己的能量不足了。

人眼中的世界，投射自己內(nèi)心的模樣。

所以父母眼中孩子的樣子，和自己的能量狀態(tài)息息相關(guān)。

真正有能量的父母，精神充實(shí)，身心愉悅，看待孩子時(shí)才能寬容與欣賞。

而能量低的父母，內(nèi)心被焦慮、內(nèi)耗與煩躁所擠占，更容易挑剔和憤怒。

“父母，是孩子的宿命，你的認(rèn)知和行為決定了孩子未來會(huì)擁有怎樣的人生。”

閱讀，能用知識(shí)激活自己的頭腦；

運(yùn)動(dòng)，能讓活力再一次充斥身體；

休息，能讓累積的疲憊一掃而空；

享受美食，能讓心情變得愉悅；

親近自然，能讓身心得到療愈；

擁抱正能量，能讓整個(gè)人得到滋養(yǎng)......

用心去照顧自己，讓自己充滿能量，整個(gè)世界都會(huì)變好，才會(huì)有更多的愛去給孩子分享。

給方法做個(gè)包裝

尋求能量的提升，往往需要長期的努力，做不到藥到病除的立竿見影。

遠(yuǎn)水不解近渴，為了解決眼下的問題，還可以試著做一點(diǎn)換位思考的嘗試。

首先想清楚自己的目標(biāo)，條條大路通羅馬，我的目標(biāo)是到羅馬，而不是非得擠獨(dú)木橋。

然后去嘗試找到另外一個(gè)角度，用曲線救國的方式，實(shí)現(xiàn)和孩子的雙贏。

可以制造共鳴，可以通過稱贊，可以通過競(jìng)爭(zhēng)，將你訴求的內(nèi)核，包裝上一層讓孩子能容易接受的外皮。

忘了從哪見到這樣一個(gè)案例，孩子喜歡畫畫但討厭寫字，媽媽別出心裁的提出，讓孩子去把寫字當(dāng)成畫那些線條和圖形，收獲了皆大歡喜的結(jié)局。

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說過:

“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大。”

要時(shí)刻記得，我們想要的是效果，直來直去的手段看似最近，實(shí)則最遠(yuǎn)。

在那個(gè)深水區(qū)對(duì)話的最后，我向小壯發(fā)出了挑戰(zhàn)，和他比一比誰能用更少的動(dòng)作次數(shù)，游到泳池的另一頭。

看著斗志昂揚(yáng)努力“收翻蹬夾”的孩子，心里不由得響起了一個(gè)聲音——“拿捏”

當(dāng)一個(gè)人得不到好的情緒價(jià)值和反饋，會(huì)釀成很多種惡果。

比如習(xí)慣性無助，認(rèn)為自己無論做什么都不會(huì)成功，

比如配得感很低，覺得自己沒有價(jià)值，不敢追求自己想要的東西。

有人說：“能擁有不掃興的父母，已經(jīng)打敗了90%的東亞家庭，成了當(dāng)代年輕人最值得炫耀的奢侈品。”

你愿意為此付諸行動(dòng)嗎？

是的，我愿意。

與君共勉~

育兒路是一場(chǎng)修行,大道理看得再多,也別忘記了實(shí)踐