每個壞脾氣的小孩身后，都藏著不懂『共情』的家長

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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周末的商場里，一陣刺耳的哭鬧聲劃破了喧囂。

一個小男孩，因為媽媽沒給他買想要的玩具，像條泥鰍似的躺在地上打滾，嘴里還不停地喊著 “我就要！我就要！”

媽媽則雙手叉腰，怒氣沖沖地說：“別鬧了！再鬧我就把你扔這兒！”

這熟悉的場景，是不是像極了自家上演的 “年度大戲”？

相關調查顯示，超 60% 的家長覺得自家孩子脾氣暴躁。

可家長們的應對方式，往往像這位媽媽一樣，充滿了指責和壓制，結果卻是 “按下葫蘆浮起瓢”。

其實，孩子的壞脾氣就像一面鏡子，照出的正是家長共情能力的缺失。

01關于情緒的傲慢與偏見

共情，一種內在體驗，是指能夠設身處地體驗他人的處境，并對他人的經歷感同身受。

面對孩子的壞脾氣，家長的共情就需要先有對情緒正確的認知。

如果自己看待情緒都有偏差，那代入到孩子的視角，也必然得不到合理的結局。

受不了孩子哭，一哭就要哄

帶孩子這幾年，見過了不少受不得孩子哭的案例。

有的可能是擔心孩子哭壞了身體，有的可能是擔心孩子哭吵到了街坊四鄰，有的可能是受不了孩子哭得自己心煩氣躁，有的可能是感覺孩子哭象征自己照顧不到位有負罪感……

于是面對孩子哭，不約而同的立馬采取行動，也不管手段是不是有什么副作用，反正不能在我手上讓孩子哭起來，哭個沒完沒了。

而“哄”是最立竿見影的一招，拿些好吃好喝好玩的去討好孩子，說些順著孩子不顧科學和道理的軟話。

療效確實快，但頗有些飲鴆止渴的意思，聰慧的孩子很快就懂了靠“哭鬧”，能得到為所欲為的權力，看上去是疼愛孩子，實際上則是害了孩子。

“男兒有淚不輕彈”

有些父母受到傳統觀念的影響，覺得男孩就該陽剛堅強，女孩才可以心思細膩，多愁善感。

于是男孩的那些小心思，就天然帶有“政治不正確”的標簽，不該“矯情”、“事多”，應該什么都不放在心上，不往心里去。

乃至男孩有了負面情緒，連哭都是“罪加一等”，不是男子漢該有的樣子。

孩子的負面情緒，都是小題大做

有些父母習慣于用成人的思想，去衡量算計孩子面對的問題。

孩子的事再大，也是小事；自己的事再小，也是大事。

于是在他們眼里，“這有什么好哭的”，“這有什么好怕的”，“這有什么大不了的”。

孩子的緊張、猶豫、失望、委屈、害怕、恐懼…都是微不足道的小事，為了這點細枝末節，反應激烈就是不懂事、出格、放肆、目中無人。

孩子的情緒，能夠收放自如

有些家長，總覺得孩子的情緒有個開關，能隨心所欲。

可能是受了孩子小時候“表演”的影響，說哭就哭說停就停，哭之前還會試探看看自己是不是該哭。

但孩子不是一直停留在嬰兒階段，長大后ta的情緒釋放更多是天性流露，而不是為了 “騙”家長換東西。

所以對于長大的孩子，會要求“不許哭”、“別生氣”、“馬上停下”，想用強硬指令打斷孩子的“情緒進程”。

不能生效還是小事，萬一每次起作用了，孩子體內狂飆的激素來不及分解，多少會淤積出生理問題。

負面情緒不該存在，發脾氣就不是好孩子

更極端的家長，會希望孩子只有積極的情緒，可以開心快樂，不許悲傷難過，憤怒生氣更是不該存在的情緒。

好孩子就該天天掛著笑臉，好孩子就該和和氣氣，好孩子就不能有七情六欲，好孩子就不該讓別人看到負面情緒。

《生氣》湖南 張玉琴

這樣的高標準，何止是好孩子，簡直是高超的修行者，放到成人身上又有幾個真正能做到？

但他們不會考慮，只會一廂情愿提要求，希望孩子少麻煩自己。

卻不曾想過如果自己孩子，小小年紀真能做到，還是個普通人嗎？當得起一句“妖異”。

02 共情才是解決“壞脾氣”的良藥

生氣是一種極其正常的生活狀態。生氣的表達，目的是表達反對意見、改善心情，獲得積極的改變。只是，你需要一點技巧，來規避生氣帶來的惡劣影響。

福田健 《誰說我們不能生氣》

孩子不是“故意”跟你作對，ta們是生理上“做不到”冷靜思考。

壞脾氣爆發的那一刻，ta們被情緒風暴劫持了，是需要幫助的“遇難者”，而不是需要教訓的“搗亂分子”。

你會在電腦藍屏時跟它講道理嗎？當然不，你得先重啟。

對孩子，也是一個道理。

其實，家長只要學會共情，就能有效緩解孩子的壞脾氣。

說起來不難，關鍵在于做到這幾點：

傾聽是第一步。

家長要放下手中的事情，專注傾聽孩子的表達，不打斷孩子，讓孩子把話說完。

就像孩子在學校受了委屈，回家后絮絮叨叨地說，家長要耐心聽著，而不是不耐煩地說 “知道了，別再說了”。

接納情緒也很重要。

要認可孩子的情緒存在，不評判對錯。

告訴孩子 “我知道你現在很生氣 / 難過”，讓孩子知道自己的情緒是被理解的。

比如孩子因為搭不好積木而發脾氣，家長可以說：“我知道你搭不好積木很著急，媽媽小時候也遇到過這樣的情況。”

換位思考，能讓家長更好地理解孩子。

站在孩子的角度理解其感受和想法，想象自己處于孩子的情境中會有怎樣的情緒。

孩子丟了心愛的玩具，家長可能覺得沒什么，但對孩子來說，那可能是他最好的伙伴，家長要理解他的難過。

用恰當的語言，回應孩子的情緒也必不可少。

孩子因沒做好作業而發脾氣，可說 “媽媽知道你沒做好作業很著急，我們一起看看怎么解決好嗎”；孩子被同伴欺負哭泣，可說 “被別人欺負肯定很委屈，你愿意跟媽媽說說當時的情況嗎”。

教育家蘇霍姆林斯基說：

“沒有情感，道德就會變成枯燥無味的空話，只能培養出偽君子。”

共情就是一種情感的連接，能讓孩子感受到被愛、被理解。

03 需要避開的共情誤區

在共情實踐中，家長們很容易陷入一些誤區，只有避開這些誤區，才能真正走進孩子心里。

很多家長認為共情等于順從，覺得共情就是滿足孩子的所有要求。

其實不然，共情是理解情緒，而非無條件順從。

在接納情緒的同時，要引導孩子遵守規則。比如孩子在超市里想買糖果，媽媽說不買，孩子就發脾氣。

家長可以說：“爸爸/媽媽知道你很想吃糖果，但是我們之前說好了，一周只能買一次，這次不買，下次我們再來買好不好？”

還有些家長覺得共情只是口頭表達，僅說 “我理解你”，但沒有實際行動和態度的轉變，這其實是在敷衍孩子。

共情需要通過肢體語言（如擁抱、撫摸）和實際行動（如陪伴孩子處理問題）來傳遞。

孩子生病難受發脾氣，家長不僅要說 “媽媽/爸爸知道你很難受”，還要多陪陪孩子，給孩子擦擦汗、喂喂水。

有些家長認為對大孩子不需要共情，覺得大孩子應該懂事，不需要過多的情緒關注。

這種想法是錯誤的，無論孩子年齡大小，都有情緒表達的需求，都需要家長的共情。

青春期的孩子情緒波動大，更需要家長的理解和接納。

有些家長也會要求自己，隨時隨地都能跟孩子共情，做孩子情緒的容器。

拿一個電量耗盡的充電寶，去給別人手機充電，是強人所難。

同樣，當我們自己疲憊、焦慮、被觸發時，根本無法共情孩子。

孩子的壞脾氣，常常會精準地戳中我們的痛點：可能是童年的匱乏感，可能是對“完美父母”形象的執念，也可能是單純的工作壓力。

當你感覺自己快要爆炸時，請先自我共情：

“我現在非常憤怒和無力，這很正常。我需要先冷靜一下。”

你可以對孩子說：“媽媽/爸爸現在情緒不好，需要冷靜一分鐘，我們再一起解決這個問題。” 然后走開，深呼吸，喝口水。

這不僅是自救，更是在為孩子示范如何管理自己的強烈情緒——這是無比珍貴的一課。

甚至，如果我們沒能忍住發了火，也不是無法挽回，完全可以進行 “關系修復”。

真誠地道歉：“對不起，爸爸/媽媽剛才吼你了。是媽媽沒控制好情緒，不是你的錯。我們再來聊聊剛才的事好嗎？”

修復的過程，比從不犯錯更有教育意義。

當孩子的壞脾氣再次來襲時，請在內心默念：這不是一場戰爭，這是一次求救。

ta不是一個挑戰你權威的小惡魔，而是一個迷路的、情緒語言還不流利的小小宇航員，正努力地向母艦發送著加密的求救信號：“我這里遇到了麻煩，請求支援！”

家長的“共情”，就是破譯密碼，建立鏈接，并引導ta安全返航的操作指南。

當我們學會了“共情”這套解碼技術，我們便不再是與情緒斗爭的對手，而是與孩子共同面對情緒巨浪的伙伴。

就像心理學家維吉尼亞?薩提亞說的：

溝通的最高境界是共情，共情的最高境界是活出愛。

愿我們都能在與孩子的相處中，活出愛，傳遞愛。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

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