浙江
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有些愛，乍一看，以為是梯子，引你向云端。但其實它是滑梯，送人入深淵。
逃不出的“暴力”
前幾天，25歲女孩被家暴致死的新聞，令人窒息。但今天，我更想和大家聊聊，被大多數人忽略的東西。
2021年，21歲的河北女孩小劉，滿心歡喜地嫁給高中初戀。
2025年，25歲的她，渾身是傷，倒在對方手下。
4年婚姻，賜給她的，是一場永遠無法再醒來的噩夢。
從婚后不到10天的第一次家暴，到最后一次致命的毆打，難以想象，25歲的她，如何度過了近1500個日夜的恐懼與掙扎？
但故事的開始，她看上去擁有構成幸福的一切要素：
從校服到婚紗的純粹，不惜降分報考同一所大學的深情，甚至還有娘家支持的數十萬嫁妝，作為物質保障……
然而，感情、青春、金錢，所有這些底牌，都沒能換來一段安全的親密關系，最終只換來一紙“鈍性外力致顱腦損傷”的死亡證明。
身為父母，每每看到這樣的新聞，都忍不住哀悼、憤怒。
但我們更想追問的是：一個受過教育，明明有退路的年輕女孩，為何會困在暴力的牢籠中，無法掙脫？
親密關系中的“囚籠”
心理學上，有個詞，叫做“創傷羈絆”。
它說的是，一種在周期性痛苦，和間歇性甜蜜中，形成的強烈情感依戀。
這種依戀，往往比健康的愛更“濃烈”，更令人難以自拔。
在這場悲劇中，就可以清楚地看到，這種“心理鎖鏈”是如何悄悄形成的。
1、間歇性獎勵，是溫柔的陷阱
根據媒體報道，男方在家暴后曾多次道歉、懺悔，甚至掉眼淚，他承諾“再也不會了”，家屬還錄了音。
就是這些短暫的溫柔，讓女孩小劉相信：“他會改的”、“這才是真正的他”。
一個人越讓你痛苦，他給出的安撫也越甜蜜。
小劉微博
于是她選擇一次次的原諒和妥協，最終釀成了慢性“毒藥”。
2、孤立與控制，切斷所有退路。
男方不僅對小劉實施身體暴力，還進行嚴格的經濟控制。
作為全職媽媽，她沒有收入來源，連錢花多了，也會被罵。
報道中有一個令人痛心的細節，小劉曾找到一個去饅頭店打工的工作，時薪10元，但被男方以"丟人"為由阻止。
加上娘家起初也反對這樁婚事，導致女孩缺乏足夠的社會支持，也不敢過多求助。
3、習得性無助，讓她不再掙扎。
在長期反復的虐待中，小劉可能也曾嘗試反抗，但結果無濟于事，逐漸產生"無論如何都逃不掉"的絕望感。
她的朋友曾注意到，她大夏天仍穿著長袖長褲，隱約察覺到異常，但每當問起，小劉總是迅速遮掩。
就好像多次逃脫失敗的動物，即使最終籠門打開，也不會再主動逃跑。這是何等的絕望。
4、為孩子犧牲的執念，成了最后一道鎖。
"給孩子一個完整的家"，是很多母親說服自己，繼續忍受的最后一道鎖。
愛，本應是力量。但在這樣扭曲的關系里，卻成了牢籠。
所以，小劉不是不想逃，而是被一條看不見的鏈子鎖住了——
由恐懼、依賴、孤立和虛假的希望編織而成。
這不是愚蠢，也不是軟弱，而是一種普遍的心理困境。
只有看清它的成因，我們才能為沉默的她們，找到真正的出口。
親子的隱形“羈絆”
令人深思的是，許多家庭中，親子之間也在無意識地重復著類似的情感模式。
它雖然不是家暴，卻是情緒上的控制，兩者共享同一種心理邏輯。
美國心理學家黛安娜·鮑姆林德，提出的“專制型”教養方式，與“創傷羈絆”驚人的相似：
這類父母要求孩子絕對服從，卻很少解釋為什么你需要這樣做； 這種愛往往帶有前提條件，比如“只有你符合我的期望，我才愛你”； 他們頻繁用“我這是為你好”來合理化控制行為。
本質上，它制造了一種“依賴-否定”的循環：
讓孩子既渴望父母的認可，又總覺得自己不夠好、不被接受，越是期望被欣賞。
電影《狗十三》中的少女李玩，就是這樣長大的。
父親心情好時，對她百依百順；情緒差時，一點就著，嚴厲斥責。
他既會因為成績好而高興獎勵她，一轉身，又強行否定她的真正的愛好和選擇。
這種忽冷忽熱、獎懲無常的互動，讓李玩漸漸學會壓抑自己、討好父親，甚至開始懷疑：“我的感受，重要嗎？”
孩子為了獲取安全感，會變得過度警覺，善于察言觀色，卻難以建立真實的自我。
最終，李玩變成了一個壓抑、順從、內心卻已麻木的空殼。
這種恐懼如果沒有及時被處理，不會憑空消失，而是被一次次壓進了潛意識。
長大之后，當遭遇同樣的處境，過往的應激情緒就會被激活：
有些人會再次陷入“討好-被否定”的關系，總覺得自已不夠好，容易被控制；
另一些人，則走向另一個極端，情緒化、控制欲強，甚至用發脾氣來獲取順從。
我們現在怎么愛孩子，其實就是在教他們：什么是愛，怎樣愛人，以及允許別人如何愛自己。
內化“鋒芒”的底氣
看到這里，你可能會感到一絲沉重，甚至有些自責。
但請相信，這不是為了指責，而是為了喚醒。
我們可以用有意識的努力，用“滋養鋒芒”的愛，為孩子編碼完全不同的人生劇本。
1、從“條件式關愛”轉向“存在式認可”
阿德勒心理學派有一句直擊靈魂的話語：
孩子存在本身，就是最大的價值。只要他在那里，就是生活給我的最大恩賜。
當他挫敗、失控時，你說出的那句：“無論你好不好，我都愛你”，
就是孩子一生中，對抗否定和PUA最強大的抗體。
2、解釋原因，而不只是命令
孩子不是你的士兵，而是你的隊友。他們需要的是并肩同行，而不是馴服。
不要說“必須這樣！必須那樣！”，而是說“我們這樣做，是因為……你是什么感受？”
用尊重、理解和溝通，建立孩子的內在判斷力。
3、先治愈自己，給孩子可預測的愛
永遠不要讓孩子，替你的情緒買單。
如果一時沒控制住，也可以事后道歉：“媽媽剛才情緒不好，對不起?！?/p>
這將教會孩子：人人都可以有情緒，但那是他人的課題，不是我不夠好，也不需要我來負責。
而這些，不僅僅是守好孩子的當下，更是引領他們未來的每一次選擇。
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