你要知道你才是那個真正需要得到幫助的人，做自己生命的拯救者

你要知道你才是那個真正需要得到幫助的人，做自己生命的拯救者

你身邊有沒有這樣的朋友,經常跟你抱怨她的丈夫如何對她不好,你給她出了很多主意,提了很多建議,但是她就是不用,或者告訴你沒辦法。

你也很想幫助她,但似乎你也沒有辦法。

這種沒有辦法,其實是一種深深的共情。因為你們的潛意識都知道,如果你把她從婚姻的泥潭中拉了出來,她會更不快樂。

按理來說,沒有人愿意自己身陷泥潭,但如果仔細觀察的話,你會發現生活中很多人總是讓自己陷入其中。

最近的一則新聞,跳樓的女星在遺書中透露,自己8年來一直忍受丈夫的出軌和冷遇,走投無路選擇輕生。

很多網友在看了新聞后,會覺得怒其不爭,也哀其不幸。為什么那么多的女性,自身條件不錯,有能力有事業有資源,可以獨立賺錢養孩子,卻不能在關系中及時止損?

有位讀者問,該如何挽救她的婚姻。

她說,其實已經和丈夫離婚了一次。

結婚兩年,丈夫總是喝酒醉酒,酒喝多了就開始找事,各種不滿,不僅對她說難聽的話,甚至多次對她動手,可是酒醒后老公又會求她原諒。

終于,在一次家暴之后,她選擇了離婚。離婚后的日子,雖然平靜,但她過得卻并不好受。好多次,丈夫酒后給她打電話,說很想她,很想復婚,很想好好照顧她,并發誓痛改前非。公婆也會偶爾來找她聊天,說她為家里付出了這么多,說兒子不懂事,說家里對不起她等等。

她最后還是選擇了和丈夫在一起,盡管周圍的朋友都勸她說不要復婚。她說她很理解自己的丈夫,是因為遇到了事業的低谷,各種壓力大才會這樣。

后來,她有了孩子,雖然丈夫的事業也回到了正軌上,但丈夫還是常常喝酒。有時候想讓丈夫關心一下孩子,半天都找不到人。有時候可以丈夫在工作遇到困難挫折,又會半夜喝醉酒回來耍酒瘋,把家里的電視冰箱都砸了。

這一回,她不知道自己可以怎么辦,她還帶著兩歲大的孩子,她說不想因為夫妻關系影響了孩子的成長。她說自己依然對丈夫有感情,畢竟除了家暴和喝酒,其他都還好。

她說不知道該怎么做,才能幫助丈夫成長和改變,才能挽救自己的婚姻家庭。

自己選的路,為何卻讓自己走投無路。

也許,問題的關鍵不是該怎么做,而是她是否真的愿意從這份關系中走出來。

美國心理學家卡普曼認為,每個人心中都有迫害者、受害者和拯救者一個這樣的三角戲劇角色。

在生活中,我們會有意無意地扮演這三種角色,并在這些角色中不停地切換,而當你扮演了其中一個角色時,周圍的人為了維持這個三角的平衡,就會無意識地扮演對應的角色。

在這位讀者的經歷中,似乎也可以看到她游走在受害者和拯救者之間。

她在婚姻中遭遇了家暴,是一個受害者,她甚至因此還離婚了一次。但是,離開這些傷痛好像不是她最想要的,她最想要的,是去拯救她的丈夫、挽救這段婚姻關系。

所以,她在當受害者的同時,也在做一個拯救者。

當她是受害者的時候,丈夫是迫害者。因為丈夫對她家暴。

當她是拯救者的時候,丈夫是受害者。因為丈夫事業受挫、酗酒,所以丈夫不是對她不好,而是因為丈夫遇到了困難,他也是無辜的。

她認為,丈夫需要幫助,她也覺得不能讓夫妻關系影響了孩子的成長。但是,她唯獨沒有看到,也許最需要幫助的,是她自己。

她把自己給忽略了。

有時候,人卻會在潛意識中選擇過得難一些,以符合對受害者角色的需要。

把自己忽略的意義,是希望有人可以發現和關注自己。

她在當一個拯救者,她在拯救家庭,而她的拯救行為,卻是童年關系的強迫性重復。

為了維護整個家庭,為了維系爸爸媽媽的關系,她從小就不得不擔任起為別人著想的角色,而她作為孩子的存在,是不被看見的。

一直以來,她得到的關注太少,甚至對得到愛已經不抱希望,她覺得自己只配付出和犧牲,不配被更好地對待。

她說印象很深的一件事情是,每次父母吵架、冷戰,都會把她推出來,好像她就是維系父母婚姻的那根繩子一樣。

她被迫成了父母關系的看護者。

但是,她并不是每次都能緩和父母的矛盾,當她做不到的時候,她的內心又產生了內疚,覺得自己沒有用。

而她自己的感受,從來都是被忽略的,所以她也學會了忽略自己。

似乎只有在去拯救別人的時候,她才是有價值的,才能找到自己的意義。

于是,她希望通過拯救丈夫,拯救家庭來拯救自己。

在她的想象中,如果能有一個方法讓丈夫改變,她就會得到愛,就會幸福和圓滿了。

所以,她一直在受害者和拯救者之間游走,她一直把建立幸福的權利放在別人的身上。

改變一個人,這是一個幻想。除非對方愿意,否則我們很難去改變對方。

心理學家曾奇峰說,把一個人該承受的交給他本人,是對他人最高級別的尊重。我想,這也是對自己邊界的尊重。

但是,幼年的孩子可能無法面對這個事實,不愿意放棄這樣的幻想,就像她一直幻想著可以拯救父母的婚姻關系一樣。

因為,失去愛,或是從不曾得到愛,對我們來說,都是一個巨大的損失。這會讓我們內心恐懼、無力。當你還沒有足夠的力量來面對這些喪失帶來的痛楚時,幻想幫助了你,幻想陪你度過了最艱難的歲月。

最后,你帶著你的幻想成長,帶著幻想來到親密關系中。

如何才能從自身的困境中走出來呢?

也許我們需要先放下拯救者的身份。

如果你手里有一把錘子,所有東西看上去都會像釘子。

某種角度來說,拯救者的角色培養了受害者和迫害者,也因為拯救者需要其他兩個角色而存在。

當你幻想自己可以做拯救者的時候,其實是你作為受害者的那部分還沒有被療愈。所以,你要去看到你內在那個受傷的孩子,那個真正需要得到幫助的自己。

要去面對你內在受傷的部分,面對你的喪失,面對你的恐懼和無力,面對你無法改變他人,無法改變父母的事實和真相。當你可以去面對這些事實的時候,即使你改變不了什么,但是這個過程就在增加你的力量,這就是成長。

當你聚焦于自我成長,不把幸福希望寄托在別人身上,學會自我負責,從自己身上找答案時,你對孩子成長的擔心也將不復存在。

夫妻關系的問題不可避免的會影響孩子,但同時我們也可以信任孩子的力量,要知道,孩子是一個獨立的人,夫妻關系的問題是夫妻的事情,無論夫妻關系有什么變化,父母和孩子的關系是永遠存在的。

當你可以去觸碰自己的真實,你也就可以更多的去碰觸現實的世界,現實世界會幫助你找到你的答案,這些答案可能沒有具體的方法,但會在你的體驗中被感受,只有你體驗到了,才是你的。

愿你可以活出自己,只做自己生命的“拯救者”。