如果你真的想跟那個相愛的人走到最后，就努力成為對方最好的玩伴

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好玩的戀愛千篇一律

有趣的婚姻萬里挑一

有句話大家經常說：婚姻是愛情的墳墓。

可不是嗎，戀愛的時候，倆人今天去爬山，明天逛公園，咖啡館坐著能把話題聊出花兒，三天小長假都恨不得來一趟旅行。

可等結了婚，各有各的應酬和工作，回到家基本就剩抱著手機自娛自樂，別說歡笑了，話都少了很多。

也許有人會說，老夫老妻不就該是這樣嗎，哪有那么多激情燃燒的歲月啊。

還真不一定。

前陣子看心理咨詢師訪談錄《只想和你好好生活》時，著名心理治療專家林昆輝有一個觀點讓我印象特別深刻：婚姻就是尋找一輩子的玩伴。

以往我們在感情里太強調“愛”：你愛我，我愛你，我們要一直愛下去。

可“愛”畢竟太抽象了，與其糾結痛苦于關系里還有多少愛，不如追求能玩到一起的婚姻。

玩得好的婚姻更美滿，這不是主觀臆想。

美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心的霍華德·馬爾克曼教授，就婚姻關系進行過一項長達15年的研究，他對306對夫妻進行跟蹤記錄，包括他們每天在一起的時間、共同興趣愛好、吵架頻率、婚姻狀況。

結果發現：玩樂與婚姻幸福之間的關系顯著而密切。夫妻兩人在一起盡情玩樂的時間越多，婚姻就越幸福。

玩得到一塊的夫妻什么樣？

我的朋友良子和她老公就是典型的例子。

工作日的時候，他們每天會早起，一同去晨練，慢跑、打羽毛球、踢毽子，各種項目換著來。晚上下了班，又一起擼貓擼得不亦樂乎。倆人還是戶外愛好者，周末經常去爬山、野營。

我說，你們干啥都一起，不會覺得煩嗎？

良子說：有些事既然要找人一起玩，為啥舍近求遠呢？我們既是夫妻，也是很好的朋友，一起玩得開心，就不會覺得煩。

林昆輝說，每一段婚姻開始，其實都有一個約定：我們說好了，要一輩子一起玩，一輩子我都陪你玩，一輩子你都跟我玩。

為什么婚后，兩個人玩不到一塊去了？

能玩到一起去的夫妻，其實并不多見。

我們更經常聽到的，是原本恩愛的情侶，在結婚后被柴米油鹽的瑣碎淹沒，對伴侶和婚姻感到失望。

這種現象，也就是所謂的婚姻倦怠。

林昆輝說，婚姻倦怠的實質，就是覺得對方不好玩了，和他在一起越來越沒意思。

我的表哥和嫂子就在經歷這樣的過程。

剛結婚時，倆人被親友稱為模范夫妻，通過一起創業，年紀輕輕就解決了經濟困擾。但婚后5年，他們的關系卻變得越來越不融洽。

剛結婚時，他們也曾約定每個月都去外地旅行，一起烘培，一起發展興趣愛好。可是自從孩子出生，家庭生活的重心就變了，一起進行的娛樂和深入交流都越來越少。

因為表哥忙工作，有時候很晚才回家，表嫂甚至提出能不能分房睡，怕他影響孩子休息。

我們經常說一家三口，但在林昆輝看來：很多家庭應該叫做“2+1”更合適。

很多女性，在婚后和孩子成為生命共同體，他們變成了一個團體，每天朝夕相處，一塊玩。先是媽媽逗著小孩玩，后來是小孩和媽媽一起玩。爸爸如果無法加入其中，被冷落之后只能和別人一起玩。

還有些夫妻，即便沒有孩子的因素，也玩不到一塊去，因為他們相互嫌棄對方的習慣和圈子。

曉梅的生活就是這樣的，她喜歡烘培、手沖咖啡，丈夫卻喜歡啤酒燒烤，打麻將。

有時，曉梅做了個很好看的蛋糕在朋友圈顯擺一下，丈夫卻跟她說：你顯擺什么，又不是賺到了錢。

而丈夫會叫她和朋友一起打麻將時，曉梅也會拒絕：低級無聊，有這個閑功夫還不如多看本書。

其實，戀愛那會曉梅也會陪丈夫玩兩圈麻將，丈夫也會陪曉梅去旅行。

但是婚后，兩個人更注重的是自己開心，而不是陪著另一半一起開心。正是因為這樣，兩個人很難再玩起來，玩不好的時候，婚姻就出現裂縫了。

有人可能覺得，玩不到一起，那就各玩各的唄。你和朋友一起去KTV，我就和姐妹一起去做美容；你喝酒應酬，我逛街打牌，互不干涉，不也挺好？

如果真的挺好，那走向結婚的原因是什么呢？是經濟適用，還是到了該結婚的年齡？

曾有人說，跟玩不到一起的人生活，就是將就。人在解決溫飽后，必然會追求更高層次的精神滿足。而兩個人有共情，能玩到一塊去，就是一種精神滿足。

情感專家白福寶說過：婚姻有時候像一個單條腿的人，為了行走而去找另一條腿。兩人湊到了一起，便以為自己有兩條腿，可以像健全的人一樣行走，似乎所有問題都解決了。

但是，往往有人忽略了自己本身就是一個獨立的人。找到另一條腿后，很多人都原地踏步，不再行走了。

可是，當激情不再，喜笑不再，婚姻又能延續多久呢？

怎么樣才能玩到一起去？

在倦怠的感情中待久了，有人會產生離婚的念頭。

可是，下一段婚姻，難道就不會倦怠嗎？

那么，我們到底該樣重拾往日溫情？

大部分夫妻都把時間浪費在你愛不愛我，為什么不回我信息這些無謂的爭吵上，而有些夫妻把時間放在培養共同興趣愛好上。

朋友珊珊感覺和丈夫的生活越來越沒有火花時，她決定兩個人自駕去莫干山，野營看日出。

去的路上，倆人輪流開車。到了目的地后，又一起搭帳篷，生火做飯。雖然之前他們有過不愉快的爭吵，但是夜幕降臨，當他們一起躺在草地上看星星時，丈夫覺得珊珊還是那個他深愛的妻子。

還沒等到日出，丈夫就迫不及待地跟珊珊說：以后我們要經常一起出來野營，而不是各玩各的。

當然，夫妻間還可以一起接觸新鮮事物。

婚姻生活不只是柴米油鹽，還需要兩個一起拓展和探索新領域、學習新技能。

朋友胡浚厭倦了城市的生活，去大理租了一處院子，想改造成花園客棧。她丈夫除了畫設計稿以外，還陪她一起搭磚蓋瓦。

為了將花園打造得更有味道，他們還一起去找有經驗的園匠學習。

除了種花，胡浚還在學吉他。剛會的曲子，總是第一個彈給丈夫聽。丈夫則會悄悄拍個小視頻發朋友圈：我們家大姑娘馬上可以出道了。

雖然只是一條短視頻，但胡浚卻能感受到丈夫的支持與肯定。

有時候愛情很虛幻，但是能一直陪你玩的那個人，一定是非常愛你的。

那些感情很好的伴侶，不會因為戀愛了，就變得無趣；更不會因為結了婚，就丟失了自己。

對那些打算重新開始玩的夫妻，林昆輝也有建議。

首先是和自己玩，先把自己變成一個好玩的有趣的人。比如，妻子可以玩美妝玩護理，丈夫可以玩健身玩戶外，當你覺得自己已經變得可以自己玩，而且很好玩的時候，就可以進入第二步——和伴侶一起玩。

如果你和孩子原本是個游戲團體，那就試著帶上孩子和伴侶一起玩，睡前故事、準備周末大餐，這些都是可以一起做的事，總之，就是把“2+1”變成3。

如果你們還沒有孩子，那就在覺得自己好玩兒時找另一半一起玩，逗他玩，要讓他感覺到：原來我的伴侶是個很好玩的人，我愿意繼續跟他玩下去。

兩個有趣的靈魂碰撞在一起，去發現好玩的事，照顧彼此的興趣和愛好，才能在這段關系中共同成長，彼此參與。

我們不能把雙方的關系困在一成不變的模式里，因為時間久了會厭，而是要加入到對方的陣營中，跟對方一塊發現他生活中那些有趣的事。

比如，丈夫喜歡運動，你就可以跟他一塊運動；妻子喜歡拍照，你可以帶上相機，把她最漂亮最可愛的一面拍出來。然后兩個人一起修圖，曬恩愛。

當兩個人玩得時間越久，大腦中分泌“幸福激素”就越多，這種激素可以緩解緊張情緒、降低恐懼感、給人帶來安全感和持久的快樂感。

“婚姻教皇”約翰·戈特曼曾說：好的婚姻，是一次又一次地愛上對方。

如果你真的想跟那個相愛的人走到最后，就要努力成為對方最好的玩伴。

林昆輝說，婚姻不是一生一世的勒索，而是一輩子的承諾。我承諾永遠陪你玩，而且要讓你覺得好玩。因為我愛你，我要變成好玩的人，也要你變得越來越好玩。

愿你們各自有趣，一起好玩兒。